У меня всё решилось ремонтом «on line».  Но совет приму — а вдруг...

Не могу вставить видео, посмотрите, не пожалеете

Бросаю бумеранги. Безвозвратно. Первый бросок  проверочный.  Заказывайте! Количество бумерангов и бросков ограничено.

Что вам мешает жить? или Самый необычный сервис (юмор)

Фото из открытых источников

Блуждаю на днях в сети и попадается мне реклама: «Фирма «Чпок-сервис»! Ваш путь к свободе! Сделайте свою жизнь комфортнее!»

Думаю: наверное, ремонт на дому делают, а у меня как раз что-то на кухне подклеить надо. Переписала телефон, звоню.

— Алло? – говорю. – Компания «Чпок-сервис»? Какие услуги по комфорту оказываете? Побелка, покраска, ремонт сантехники?

— Нет, — говорит весёлая девушка. – Мы не белим и не красим, зато можем чпокнуть всех, кто вам мешает жить, и вам станет изумительно комфортно! Ваша жизнь заиграет новыми красками!

Оп-па, думаю. Вот это приехали.

— Я правильно поняла? – спрашиваю. – Вы киллерская фирма, что ли?

— Она самая! – говорит радостная девушка. – Прикончим кого хотите, быстро, чисто и в срок. Вижу, вы заинтересовались. Озвучить вам прайс-лист?

— Неожиданно как-то, — говорю я. – Фирма киллеров себя в интернете пиарит? Не боитесь? Это же уголовщина!

Фото из открытых источников

— А что такого? – надувается девушка. – Какая-то вы отсталая дамочка. Мы зарегистрированы, все налоги платим вовремя, и даже взносы в пенсионный фонд. У нас свободный рынок, можно делать всё, если платишь налоги и дружишь с бандитами. А мы дружим и платим.

— Ну и какой у вас прайс? – говорю. – Для примера хотя бы?

— Все тарифы расписаны и утверждены, — говорит девушка. – Например, по вторникам у нас скидка на зятьёв, а по четвергам – скидка на тёщ. Недавно был забавный случай. Тёща заказала зятя, мы заявочку обслужили… а в четверг и тёщу чпокнули, потому что покойный зять ещё раньше её заказал. Ха-ха-ха, прикольно, да?

— Вообще ухохотаться, — говорю. – Жизнерадостная у вас контора, как я посмотрю. А что ещё есть?

— Куча всего, — говорит девчонка. – Чпокаем кого попросите. На злых начальников от подчинённых много заявок поступает… особенно после зарплаты или после сокращения штатов. Берут заказы на свекровей, на подружек много заказов шлют, на закадычных подружек – ещё больше. На друзей детства тоже заявок навалом, на бывших мужей и жён…

Фото из открытых источников

За стеной у меня залаял соседский пёс и я вздрогнула.

— Ясно, — говорю. – А всяких пакостных соседей по дому – тоже можно того… заказать и чпокнуть?

Девушка-менеджер обрадовалась пуще прежнего.

— И соседей часто заказывают! – говорит. – Недавно один мужчина заказал всех четверых соседей вокруг! Одних – за вечный ремонт, других – за игру на пианино по ночам, третьих – за то что громко в спальне… сами понимаете чем занимаются.

— Как всё знакомо! – говорю я. – А четвёртого соседа за что?

— Четвёртого мы чпокнули бесплатно! – говорит девушка. – Этот мужик как раз под акцию попал. При заказе трёх клиентов мы в подарок чпокаем четвёртого. Просто для души. Мелочь, а приятно.

— И как мужик? – спрашиваю я. – Доволен остался?

— Очень! – говорит девушка. – Он целую неделю тишиной наслаждался! Правда, сейчас наследники в одну квартиру цыган с рынка пустили и спокойствие кончилось. Мужик рассердился, опять деньги копит.

Фото из открытых источников

— Спасибо за подробности, — говорю. – А мужей вам тоже заказывают?

— Почему бы и нет? – удивляется девушка. – Мужья – разве не люди? Их тоже можно чпокать, только в путь! Кстати, у нас сейчас идёт сезонная акция. Закажи мужа до Нового года – получишь романтический вечер с чужим мужем в подарок.

— Здорово! – говорю. – Жаль, у меня ни своего мужа, ни чужого, иначе бы непременно воспользовалась. И как, идёт народ?

— Пока не очень, — признаётся менеджер. – Бабы у нас продуманные, до последнего дня откладывают. Ждут, пока муж ёлку поставит, подарки купит, то да сё…

— Славная у вас фирма, — говорю. – В чём-то даже полезная для общества. А ещё интересно: каким путём вы чпокаете клиентов? Или это секрет?

— Никакого секрета, — говорит девушка. – Способ можете выбрать сами, по своим финансовым возможностям. Или колбасой отравить, или в окошко выкинуть. А если, допустим, хотите клиента на улице машиной переехать, то можете выбрать марку машины: западный «роллс-ройс» или отечественная «Калина».

Фото из открытых источников

— «Роллс-ройсом», конечно, дороже? – говорю.

— Как раз наоборот, — говорит девушка. – Иномаркой дешевле выйдет. Потому что «роллс-ройс» чпокнул клиента – и поехал дальше. А наша «Калина» чпок! – и тут же разваливается. Одноразовая она.

— Вы меня увлекли! – говорю. – Буду думать, кого бы мне чпокнуть, чтобы жить стало комфортнее. Я уже как минимум человек тридцать насчитала, хоть в кредит залезай.

— Пожалуйста, — говорит девушка. – Заказы принимаем круглосуточно, по будням услуги на чпоканье дешевле, по выходным – дороже.

— Почему так?

— Ну здрасте! – говорит менеджер. – Трудовой кодекс никто не отменял. Специалисты-чпокатели тоже нуждаются в отдыхе, поэтому работа в выходной – за двойную цену.

— Ага, — говорю. – А есть у вас какие-нибудь экзотические способы чпоканья?

— Сколько угодно, — говорит девушка. – Есть очень медленные способы. Например, держать клиента в больничной очереди, пока дух в коридоре не испустит. У нас это часто практикуется. Ещё есть услуга – чпоканье людей через повышение пенсионного возраста… но её уже заказали на годы вперёд, она одна в прайсе была. И наконец, есть услуга – чпоканье клиента через интим.

Фото из открытых источников

— Через интим? – удивляюсь я. – А это как?

— Подсылаем к клиенту специалиста или специалистку, который его очарует, соблазнит и заездит к утру напрочь, — говорит девушка. – Очень благородный и романтичный способ, вы не находите?

— Та-а-ак… — говорю я. – То есть если я хочу чпокнуть таким способом соседку…

— …то вашей соседке подошлют нашего спеца-красавичка – и утром выноси её готовенькую! – кричит девушка. – Залюбит вашу соседку насмерть и сопроводит в мир иной в лучшем виде! Между прочим, мужчины-исполнители у нас на любой вкус. Высокие и низкие. Блондины и шатены. С извращениями и без… Обращайтесь, если что!

Попрощалась я с весёлой девушкой. Сижу теперь и думаю: самой себя заказать, что ли? Пусть подошлют мне высокого блондина, оторвёмся с ним по полной – а там хоть трава не расти!

Ха! Ещё неизвестно, кто из нас кого раньше угробит.

Фото из открытых источников

(использованы иллюстрации из открытого доступа)

САМЫЙ ЮМОРНОЙ СЕРВИС (необычный)

Блуждаю на днях в сети и попадается мне реклама: «Фирма «Чпок-сервис»! Ваш путь к свободе! Сделайте свою жизнь комфортнее!»

Думаю: наверное, ремонт на дому делают, а у меня как раз что-то на кухне подклеить надо. Переписала телефон, звоню.

— Алло? – говорю. – Компания «Чпок-сервис»? Какие услуги по комфорту оказываете? Побелка, покраска, ремонт сантехники?

— Нет, — говорит весёлая девушка. – Мы не белим и не красим, зато можем чпокнуть всех, кто вам мешает жить, и вам станет изумительно комфортно! Ваша жизнь заиграет новыми красками!

Оп-па, думаю. Вот это приехали.

— Я правильно поняла? – спрашиваю. – Вы киллерская фирма, что ли?

— Она самая! – говорит радостная девушка. – Прикончим кого хотите, быстро, чисто и в срок. Вижу, вы заинтересовались. Озвучить вам прайс-лист?

— Неожиданно как-то, — говорю я. – Фирма киллеров себя в интернете пиарит? Не боитесь? Это же уголовщина!

Фото из открытых источников

— А что такого? – надувается девушка. – Какая-то вы отсталая дамочка. Мы зарегистрированы, все налоги платим вовремя, и даже взносы в пенсионный фонд. У нас свободный рынок, можно делать всё, если платишь налоги и дружишь с бандитами. А мы дружим и платим.

— Ну и какой у вас прайс? – говорю. – Для примера хотя бы?

— Все тарифы расписаны и утверждены, — говорит девушка. – Например, по вторникам у нас скидка на зятьёв, а по четвергам – скидка на тёщ. Недавно был забавный случай. Тёща заказала зятя, мы заявочку обслужили… а в четверг и тёщу чпокнули, потому что покойный зять ещё раньше её заказал. Ха-ха-ха, прикольно, да?

— Вообще ухохотаться, — говорю. – Жизнерадостная у вас контора, как я посмотрю. А что ещё есть?

— Куча всего, — говорит девчонка. – Чпокаем кого попросите. На злых начальников от подчинённых много заявок поступает… особенно после зарплаты или после сокращения штатов. Берут заказы на свекровей, на подружек много заказов шлют, на закадычных подружек – ещё больше. На друзей детства тоже заявок навалом, на бывших мужей и жён…

Фото из открытых источников

За стеной у меня залаял соседский пёс и я вздрогнула.

— Ясно, — говорю. – А всяких пакостных соседей по дому – тоже можно того… заказать и чпокнуть?

Девушка-менеджер обрадовалась пуще прежнего.

— И соседей часто заказывают! – говорит. – Недавно один мужчина заказал всех четверых соседей вокруг! Одних – за вечный ремонт, других – за игру на пианино по ночам, третьих – за то что громко в спальне… сами понимаете чем занимаются.

— Как всё знакомо! – говорю я. – А четвёртого соседа за что?

— Четвёртого мы чпокнули бесплатно! – говорит девушка. – Этот мужик как раз под акцию попал. При заказе трёх клиентов мы в подарок чпокаем четвёртого. Просто для души. Мелочь, а приятно.

— И как мужик? – спрашиваю я. – Доволен остался?

— Очень! – говорит девушка. – Он целую неделю тишиной наслаждался! Правда, сейчас наследники в одну квартиру цыган с рынка пустили и спокойствие кончилось. Мужик рассердился, опять деньги копит.

Фото из открытых источников

— Спасибо за подробности, — говорю. – А мужей вам тоже заказывают?

— Почему бы и нет? – удивляется девушка. – Мужья – разве не люди? Их тоже можно чпокать, только в путь! Кстати, у нас сейчас идёт сезонная акция. Закажи мужа до Нового года – получишь романтический вечер с чужим мужем в подарок.

— Здорово! – говорю. – Жаль, у меня ни своего мужа, ни чужого, иначе бы непременно воспользовалась. И как, идёт народ?

— Пока не очень, — признаётся менеджер. – Бабы у нас продуманные, до последнего дня откладывают. Ждут, пока муж ёлку поставит, подарки купит, то да сё…

— Славная у вас фирма, — говорю. – В чём-то даже полезная для общества. А ещё интересно: каким путём вы чпокаете клиентов? Или это секрет?

— Никакого секрета, — говорит девушка. – Способ можете выбрать сами, по своим финансовым возможностям. Или колбасой отравить, или в окошко выкинуть. А если, допустим, хотите клиента на улице машиной переехать, то можете выбрать марку машины: западный «роллс-ройс» или отечественная «Калина».

Фото из открытых источников

— «Роллс-ройсом», конечно, дороже? – говорю.

— Как раз наоборот, — говорит девушка. – Иномаркой дешевле выйдет. Потому что «роллс-ройс» чпокнул клиента – и поехал дальше. А наша «Калина» чпок! – и тут же разваливается. Одноразовая она.

— Вы меня увлекли! – говорю. – Буду думать, кого бы мне чпокнуть, чтобы жить стало комфортнее. Я уже как минимум человек тридцать насчитала, хоть в кредит залезай.

— Пожалуйста, — говорит девушка. – Заказы принимаем круглосуточно, по будням услуги на чпоканье дешевле, по выходным – дороже.

— Почему так?

— Ну здрасте! – говорит менеджер. – Трудовой кодекс никто не отменял. Специалисты-чпокатели тоже нуждаются в отдыхе, поэтому работа в выходной – за двойную цену.

— Ага, — говорю. – А есть у вас какие-нибудь экзотические способы чпоканья?

— Сколько угодно, — говорит девушка. – Есть очень медленные способы. Например, держать клиента в больничной очереди, пока дух в коридоре не испустит. У нас это часто практикуется. Ещё есть услуга – чпоканье людей через повышение пенсионного возраста… но её уже заказали на годы вперёд, она одна в прайсе была. И наконец, есть услуга – чпоканье клиента через интим.

Фото из открытых источников

— Через интим? – удивляюсь я. – А это как?

— Подсылаем к клиенту специалиста или специалистку, который его очарует, соблазнит и заездит к утру напрочь, — говорит девушка. – Очень благородный и романтичный способ, вы не находите?

— Та-а-ак… — говорю я. – То есть если я хочу чпокнуть таким способом соседку…

— …то вашей соседке подошлют нашего спеца-красавичка – и утром выноси её готовенькую! – кричит девушка. – Залюбит вашу соседку насмерть и сопроводит в мир иной в лучшем виде! Между прочим, мужчины-исполнители у нас на любой вкус. Высокие и низкие. Блондины и шатены. С извращениями и без… Обращайтесь, если что!

Попрощалась я с весёлой девушкой. Сижу теперь и думаю: самой себя заказать, что ли? Пусть подошлют мне высокого блондина, оторвёмся с ним по полной – а там хоть трава не расти!

Ха! Ещё неизвестно, кто из нас кого раньше угробит.

ПОРА  ПАТЕНТОВАТЬ! ПИЛА НА ПЕРДЯЧЕМ ПАРУ

ПРИМЕР РАБОТЫ ЭКСКЛЮЗИВНОГО ДИЗАЙНЕРА

ДУШ «ТЕМПЕРАТУРНЫЙ КОНТРАСТ»

МУЖСКОЙ ПИСУАР (МОДЕРНИЗИРОВАННЫЙ)

МОЖЕТ ПРОЩЕ НЕЗАМЕРЗАЙКУ ЗАЛИТЬ)))

БОРЬБА С ХИЩЕНИЕМ КРЫШЕК НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ

ПО ПРИНЦИПУ-ДЁШЕВО И СЕРДИТО