Девушки, рожайте — а то в старости кабачок отдать некому будет.

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.

Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

В случаях самоизоляции граждан на 14-дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Говорил уже, работаю в такси на межгороде.

Сегодня звонок.

— Стотридцатьвторой, ты где?

— На конечной.

Удивленный голос диспетчера.

— Что ты там делаешь???

— «ля, ну что я могу делать на конечной?!

— Когда ты успел приехать?! Ну это даже хорошо! У нас трисемьпять сломался. Стоит около „название населенного пункта“. Пассажир нервничает, ему на операцию ложиться, а они опаздывают уже на полчаса. Сможешь нагнать?

— Нагнать почти час? По пути надо кого забирать?

— Нет, он один.

— Ладно, попробуем.

Забираю пассажира, тот уже смирился с тем что опоздал и выглядит унылым.

Когда я притаптываю 130-140 смотрит на часы и со вздохом произносит.

— Да ладно, не торопитесь. Все равно уже не успеем..

На повороте сворачиваю на проселочную дорогу.

Пассажир делает удивленные глаза.

— А куда это мы свернули?

Я улыбаюсь.

— Ну ты же уже все равно опоздал. А так я тебе сейчас краеведческую экскурсию по красивейшим и уникальнейшим местам устрою, с просмотром всех местных достопримечательностей.

Посмотрите вперед.

Сейчас вашему взору предстанет чУдная деревушка с названием „название деревни“

Пассажир хмыкнул.

— И чем же она примечательна?

— Ну как же, вы не заметили?!

Присмотритесь к окружающей нас местности и ответьте на вопрос:

Почему основатели этой деревни выбрали именно это место?

Не 5 км вправо, где лес и лесная дичь.

Не 3 км влево, где река и следовательно вода для водопоя скота и рыба.

Не на макушке горки, и ни внизу, в ложбине, где много сочной травы для скотины, а именно здесь, на середине склона горы?

Мужик, отвлекшись от своих грустных мыслей, оглядывал окружающую нас местность и пожимал плечами.

— Да, действительно, странный выбор… И почему же здесь построили деревню?

История об этом умалчивает, древних легенд на этот счет тоже не сохранилось.

На земле вообще дохрена непонятного и необъяснимого.

Сейчас, к вашему сведению, мы едем по центральной улице этой замечательной деревни.

Слева вы можете видеть сельсовет, и прямо рядом с ним продуктовый магазин, в котором вы сможете приобрести сигареты рублей по 50 и паленую водку по сотне за бутылку.

Также, рядом с сельсоветом находится сельский клуб, в котором раз в неделю проводится культурно-массовое мероприятие гордо именуемое танцы.

Во время танцев можно выпить, потрогать какую-нить девушку за жопу и подраться. Этим перечнем список развлечений заканчивается.

А сейчас, уважаемые экскурсанты, мы проезжаем мимо свалки.

Сюда привозят мусор сразу из двух деревень.

Той что мы только что проехали, и той, в которую мы сейчас заедем.

Пассажир ухмыльнулся разглядывая новую деревню.

— Ну и чем же эта деревня отличается от той, которую мы чуть раньше проехали? Такой же сельсовет, такой же клуб, и магазинчик около клуба такой же. Предполагаю что даже водка и сигареты здесь точно такие же и по той же цене.

— Ну не скажите… В этой деревне комбайн был!!!

Пассажир ехидно прищурился.

— Позвольте я угадаю… Они этим комбайном, наверное, зерно убирали? Правильно?

— Нет, не угадали. Комбайн у них стоял! Причем не как в других колхозах и деревнях, не в поле, не в гараже, не на площадке транспортной, он у них стоял НА ГОРЕ!!!

Вон ту горку справа видите?

Вот на самой макушке и стоял комбайн.

Лет двадцать стоял, если не больше..

Лицо пассажира вытянулось от удивления.

— Комбайн?

На горе???

Двадцать лет стоял???

А нахрена???

— Как гласит древняя легенда, забухал и как-то раз тракторист с комбайнером… Ну и как водится, как хорошенько напились, начали друг перед другом хвастаться, да мериться у кого длиннее. Кто из них лучше, кто сильнее, кто умнее… Три дня и три ночи тракторист с комбайнером выясняли кто лучше. И на руках боролись, и на поясах боролись, и на кулаках бились, и сканворд разгадывали, а все никак не могли выяснить кто же из них лучше. И вот к исходу третьей ночи поспорили они кто быстрее на гору заедет. Тракторист на своем тракторе, или комбайнер на своем комбайне.

На самую малость тракторист уступил комбайнеру.

Спор есть спор… Пришлось трактористу за бутылкой ехать.

А комбайн решили там, на горе оставить, чтоб все видели, какой комбайнер водитель экстра-класса.

А по утру деревенские жители проснулись, свои телевизоры в розетки воткнули, а телевизоры так четко показывают.

И оба канала! И без ряби! И оба со звуком!!!

А когда комбайн, под председательские матюки и обещание анальных кар, с горы убрали, то телевизоры снова стали шипеть, рябить и показывать очень хреново.

Вот тогда мужики и смекнули, что комбайн на той горе волшебным образом радиоволны в деревню притягивает.

Затащили они на ту гору старый сломанный комбайн, и стоял он там лет 20, а то и больше.

А как-то утром проснулись, телевизор в розетку воткнули, а телевизор-то и не показывает!

Глядь на горку, а комбайна-то и нету!!!

Ночью спи»дили и в чермет сдали.

Найти-то его нашли, только его к тому времени уже на куски порезали.

И тех диверсантов, кто комбайн спи«дил, тоже нашли.

Года по три им тогда дали, а вот другой комбайн на гору так и не затащили..

Так и катили мы с пассажиром по проселочным дорогам, поднимая клубы пыли.

Я рассказывал ему легенды и истории про местных знаменитостей и местные достопримечательности.

Он цокал языком, удивлялся или улыбался, в зависимости от истории.

Выскочив в очередной раз на трассу, я глянул на часы.

— Ну что, больной, если прямо в машине яйца побреешь и пупок зеленкой помажешь, то вроде как должен успеть на операцию.

Пассажир удивленно озирался по сторонам и с недоверием глядел на часы.

— Неужто успеем?

— Если в городе в пробку не вопремся наглухо, то еще и сигарету на крыльце выкурить успеешь.

Город мы пролетели так, как будто нам кто специально зеленый свет включил.

Остановившись около главного входа, я помог вытащить сумку и закурил.

Пассажир с улыбкой протянул мне 500 рублей.

— Так ты же вроде оплатил уже, — пожал плечами я.

— Это за интересную экскурсию.

Вот вроде мелочь, а приятно..

Так что если в один прекрасный день меня выгонят с позором из рядов доблестных таксистов, то и „уй с ним. Глядишь, в экскурсоводы подамся.