Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3829
2021-12-05 06:00:46
Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
— Да, такая красота стоит того, — говорю продавщице и делаю веселое лицо, — в таких не стыдно и в театр сходить.
По цене раз в пять дороже остальных.
— Да, такая красота стоит того, — говорю продавщице и делаю веселое лицо, — в таких не стыдно и в театр сходить.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит вы молоды и у вас все впереди.
На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?
— Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется «РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ»!!!!!
— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».
— Ага! Конечно… это типа «ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА».
— Мама, что такое трансвестит?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной.
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники только водители, уткнувшиеся а свои навигаторы...
Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю… Останови, а?
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
— Люблю.
Мужик:
— И я люблю… Останови, а?
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «»Дед, как пройти на железнодорожную станцию?»» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «»Дед, как пройти на железнодорожную станцию?»» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном...
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном...
— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— Ядерная!
— Щупальцами!
— Пойду играть в снежки.
— Ядерная!
— Щупальцами!
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой.
В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
В конце смены начальник сказал:
— Завязывай с наркотиками, а то уволю!
— Как тебе удается быть популярной у мужчин?
— Купила разные надувные лифчики и заранее выясняю, какой размер и какая форма груди нравится очередной моей жертве.
— Купила разные надувные лифчики и заранее выясняю, какой размер и какая форма груди нравится очередной моей жертве.
Жалоба на комментарий
Хорошие люди ничего и никогда не ждут: они пытаются достигнуть.
Есть такие мужчины что любую женщину переплюнет в смысле отсутствия логики. Короче денег нет, но вы держитесь. А европейские политики?
Логика не имеет половой принадлежности.
Одни из лучших фото нашего прошлого: грибная охота с детьми.
У природы нет плохой погоды. Есть нытики
Господи! Наверное это старость: фильма наполненного выпивкой, друзьями, любовью и наличием гениальных актеров, я другого не помню.Проншло, наверное, 60 лет, помню не только каждый эпизод, но и каждое движение.