Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3827

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-12-04 06:00:46
Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
87
parlos85
Рейтинг: 43835
Лежит парочка восле бурного секса...
-Иван,скажи что-нибудь,что я никогда не забуду.
-Мой дед умер на этом диване.
69
Jasmin
Рейтинг: 81727
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.
85
Jasmin
Рейтинг: 81727
Гаишник: — А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! — Не мой! — А чей? — Мишки Калашникова!
77
Jasmin
Рейтинг: 81727
Мама готовит на кухне обед . На стол с продуктами запрыгивает кошка.
Мама:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.
99
Jasmin
Рейтинг: 81727
— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
94
Jasmin
Рейтинг: 81727
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося
застрелили. Пригляделись, а рога —
натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно!
Хватились, а стаканов не взял никто!
Пришлось всю водку обратно домой
везти.
— Да брехня!!!
95
Irma Denk
Рейтинг: 40468
– Шеф, отвези тёщу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
79
igmos
Рейтинг: 251277
Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки...
98
igmos
Рейтинг: 251277
Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - фиг я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa...
77
igmos
Рейтинг: 251277
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так…
62
igmos
Рейтинг: 251277
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то сразу занервничали и решили не брать трубку.
52
igmos
Рейтинг: 251277
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без
удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня имеют !!!
28
mab1941
Рейтинг: 3347
РУКОВОДСТВО СТРАНОЙ НАДО ПОРУЧИТЬ ПРОКТОЛОГАМ: ВСЁ БУДУТ ДЕЛАТЬ ТАК ЖЕ - ЧЕРЕЗ ЖОПУ - НО ХОТЯ БЫ ПРОФЕССИОНАЛЬНО.
71
mab1941
Рейтинг: 3347
САМЫЕ ГЛАВНЫЕ В ЭТОМ МИРЕ ХРЕН И ЖАБА. ОДИН ВСЕХ ЗНАЕТ, ДРУГАЯ ВСЕХ ДУШИТ
63
Мне нравится8
234
Добавить в закладки
15519
234 комментария
kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312244
2021-12-04 21:01:25
+3

Комментарий удален
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65308
2021-12-04 14:43:40 (отредактировано)
+3
Не только два типа водителей, а два типа людей. Кто не видел зарыхавшихся и бегущих за автобусов, поездом, самолётом людей? Кто не слышал о рожающих в тех же автобусах, поездах и самолётах женщинах у которых на 9 месяце беременности просыпается страсть к путешествиям?
Комментарий удален
Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 40468
2021-12-04 12:23:31
+7

В  наше время книги так от лица  не  отсвечивали! Вот  придумщик!

Tata
Tata
Рейтинг: 559107
2021-12-04 13:51:07
+4

Если положить фонарик, чтобы он подсвечивал снизу, то вполне может отсвечивать.

Комментарий удален
Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 40468
2021-12-04 14:54:05
+5

И фонарик не нужен, если экран в  смартфоне уже сам по себе светится.  Он  его положил в книгу, смотрит и  делает вид, что  читает.)))))

Tata
Tata
Рейтинг: 559107
2021-12-04 14:58:28
+4

Чувствую, ваш внук?

Моим старшим смартфон разрешен на определенное время. А так — живая книга.

Но, детки есть детки, если родители на работе, то они способны на многое!

Irma Denk
Irma Denk
Рейтинг: 40468
2021-12-04 15:01:53
+6

Мой внук так на телефоне   играл,  потом я придумала одну игру и он отказался  от этой привычки — прятататься. Мы делали уроки и я начинала  играть с ним. Конечно же частенько " проигрывала" и «вытаскивала» его на улицу  гулять, тоже заранее  обдумывая, чтобы  ему было  интересно. Но это до того, как  в 12  лет он решил жениться.

Tata
Tata
Рейтинг: 559107
2021-12-04 15:14:20
+5
Что-то он у вас подзадержался!:rofl:Мой сын в первом классе жениться собирался. Ну, я согласилась, но уточнила где они жить собираются. Говорю :" Я одна тебя ращу, а у твоей избраннице и мама, и папа. Так может быть вы у них и будете жить?"Он до вечера думал, а потом изрек :" Мам, я подожду до третьего класса с женитьбой".А заинтересовать его чем-либо можно было только «от противного». Т.е. уходишь на работу и предупреждаешь, что вот эту книгу не смей трогать. Приходишь и видишь — книгу брали. Когда прочитает, ему с кем-то надо обсудить, а ребята не читали. И волей-не волей только с мамой и обсуждаем. Вот так и воспитывали.Правда когда появился комп дома — ночь была в его распоряжении(и компа).