Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3827
2021-12-04 06:00:46
Алкоголик на приеме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!
Лежит парочка восле бурного секса...
-Иван,скажи что-нибудь,что я никогда не забуду.
-Мой дед умер на этом диване.
-Иван,скажи что-нибудь,что я никогда не забуду.
-Мой дед умер на этом диване.
Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает: — Как дела? — В целом хорошо но есть нюансы — Что, плохо считает? — Нет с этим хорошо — Груб с покупателями? — Нет. — Так что же? — Когда сдает сдачу, плачет.
Гаишник: — А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! — Не мой! — А чей? — Мишки Калашникова!
Мама готовит на кухне обед . На стол с продуктами запрыгивает кошка.
Мама:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.
Мама:
— Доча, сними кошку!
Из комнаты приходит дочь со смартфоном в руке, молча снимает на телефон кошку и уходит.
— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося
застрелили. Пригляделись, а рога —
натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно!
Хватились, а стаканов не взял никто!
Пришлось всю водку обратно домой
везти.
— Да брехня!!!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося
застрелили. Пригляделись, а рога —
натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно!
Хватились, а стаканов не взял никто!
Пришлось всю водку обратно домой
везти.
— Да брехня!!!
– Шеф, отвези тёщу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.
Приходит дед к врачу:
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки...
— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.
— Дедушка, а сколько вам лет-то?
— Семьдесят пять милок!
— Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
— Так ты про что говоришь?
— Про женщин.
Дед:
— А я — про ступеньки...
Двое зaстряли в лифте; в ожидaнии, когдa их выпустят, коротaют время зa рaзговором.
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - фиг я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa...
- Предстaвляешь, эти судебные пристaвы совсем обнaглели! Позaвчерa не выпустили меня в зaгрaнку, вчерa зaблокировaли счет нa мобильнике. Но они не нa тaкого нaпaли - фиг я им чего зaплaчу!
Голос из динaмикa в кaбине:
- Зaплaтите, если хотите выйти из лифтa...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так…
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то сразу занервничали и решили не брать трубку.
Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
- Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без
удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня имеют !!!
- Что!? Сто пятьдесят долларов за обед? - возопила она.
- Да, мадам, у нас спец расценки! - ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и грит чуваку:
- Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парниша, тем не менее выполнил ее просьбу не без
удовольствия. Выписав чек дамочка, сказала:
- Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня имеют !!!
РУКОВОДСТВО СТРАНОЙ НАДО ПОРУЧИТЬ ПРОКТОЛОГАМ: ВСЁ БУДУТ ДЕЛАТЬ ТАК ЖЕ - ЧЕРЕЗ ЖОПУ - НО ХОТЯ БЫ ПРОФЕССИОНАЛЬНО.
САМЫЕ ГЛАВНЫЕ В ЭТОМ МИРЕ ХРЕН И ЖАБА. ОДИН ВСЕХ ЗНАЕТ, ДРУГАЯ ВСЕХ ДУШИТ
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
- О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
Ну у кого как!
Жалоба на комментарий
В каком «старом издании»?? Это, конечно, не Пушкин.
Да ещё бы! Пушкин был ещё тот матершинник!
Как бы нам его не прилизывали, он был ещё тем озорником, повесой и гулякой! Ставьте минусы, мне от этого ни холодно ни жарко, а вам немного юмора бы, а то как — то диагноз начинает выпирать и с возрастом всё более заметен. 
Вот вам список для просвящения, мадам:
Список стихотворений:
Отсюда:https://rustih.ru/xuliganskie-stixi-necenzurnye-poshlye-maternye/maternye-stihi-pushkina/
На подобное Пушкин ответил сам по поводу Байрона в письме Вяземскому:
"… Мы знаем Байрона довольно. Видели его на троне славы, видели в мучениях великой души, видели в гробе посреди воскресающей Греции. — Охота тебе видеть его
на судне. Толпа жадно читает исповеди, записки etc., потому что в подлости своей радуется унижению высокого, слабостям могущего. При открытии всякой мерзости она в восхищении. Он мал, как мы, он мерзок, как мы! Врете, подлецы: он и мал и мерзок — не так, как вы — иначе".
ВАМ НРАВИТСЯ ВИДЕТЬ ПУШКИНА НА СУДНЕ? ВЫ В ЭТОМ ЮМОР ВИДИТЕ?
РАДИ БОГА. А ДРУГИМ НЕ НАДО. ТЕМ БОЛЕЕ ПОДДЕЛКИ.
Вы можете что угодно писать, спорить не буду, очевидно вы с Пушкиным одного возраста и досконально знаете что подделка, а что оригинал. :) Читайте классику и как я уже поняла, вы ошибочно попали на этот сайт, юмор может быть разным, мадам, в том числе и чёрным . Не перед вами мне отчитываться: что мне нравится, а что нет. Не стоит показывать свою тупизну.))) Здесь люди отдыхают, и кстати, очень остроумно шутят, и говорят серьёзные вещи. Вам следовало бы поискать другой сайт. Сорри.
И правда, очень смешно Вы написали.
Я рада, Вашему одобрению.)))))))