Выпуск №3826

2021-12-03 15:05:58

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень милой, красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю — Нет.
— А у тебя есть дом трехэтажный?
Я говорю - Нет. И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

157

parlos85

Рейтинг: 43833

-Дяденька опер, а что это у Вас в папке?
-Дело.
-А почему булькает?
-Не раскрыто еще!

103

parlos85

Рейтинг: 43833

Кто-то написал мелом под окнами многоэтажки:Позвони мне, когда твой уйдет.
Многие мужики тогда остались дома.Были прибиты полочки,отремонтированы утюги, с детьми были сделаны уроки.Ночью группа женщин собралась в беседке для обсуждения следующей темы.

137

parlos85

Рейтинг: 43833

-Какие времена настали!!! Посмотрела,а у меня масок больше,чем трусов.

133

parlos85

Рейтинг: 43833

-Скажите, Софочка, как по дереву можно определить,где север, а где юг?
-Моня,я Вас умоляю!Очень просто!Елка-север,Пальма-юг!

parlos85

Рейтинг: 43833

Приехала жена с мужем на рыбалку.
-Наташа,дай мне хлеб для подкормки.
-Я его съела по дороге... отвечает Наташа.
-Тогда давай кашу...
-Я ее тоже съела...
-Тогда Наташа, доедай червей, и поехали домой.

107

parlos85

Рейтинг: 43833

Опоздал мужик на работу.В курилке все:
-Что это ты? Всегда был пунктуальный,а сегодня что случилось?
-Да , блин решил срезать дорогу и поехал лесной,пробил колесо.Вылез, меняю.Тут из кустов вылезает фея в тонкой ночнужке.Спрашивает:
-А что это ты, мужик, тут делаешь?
- Не видишь что? е.усь!!!
-Ха!А хочешь по настоящему?
-Конечно!
Все:
-И-и-и?
-И она мне все остальные колеса проколола.

107

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-ти летней давности!

Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, блин, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

Рабинович пришел в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живет за стеной, готов дать тысячу.

Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.

Фразу: "Если не стоит, то и не стоит", мужчины и женщины читают по разному.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Замечательно, а то вы меня жутко бесите, а мне еще почти час ехать.

В метро. У дверей
- Вы на следующей выходите?
- А Вам какое дело?
- Но я на следующей выхожу!
- А мне какое дело?

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится4

476

Добавить в закладки

14625

476 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 29 30 31 32

Показаны 466-476 из 476

Людмила

Рейтинг: 405244

2021-12-03 22:09:54

— Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
— Учись!..

— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!

Мама с кухни: — Иди жрать, вечно голодное животное! Я и батя одновременно: — Уже бегу! — Вообще-то, я кота позвала.

06Olia06

Рейтинг: 47698

2021-12-03 23:27:28

aleksander51

Рейтинг: 16949

2021-12-04 17:57:50 (отредактировано)

:angel: … осталось ещё раз поменять внешний вид денежных знаков :sorry: Пятый... за последние 30 лет.... :laugh: :laugh: :laugh:

olgasukh2009

Рейтинг: 8206

2021-12-03 22:08:27 (отредактировано)

НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ! МЕДИЦИНСКИЙ ЮМОР

???? При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

???? И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет ????

???? Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».

???? Как Вы планируете лечить этого парня?

— Будем закапывать.

— Капли?

— А Вы оптимист!

???? Медики о дорогах;

" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

???? Доктор, как быстро убрать живот?

— Повернитесь спиной!

???? Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях.

???? Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

???? Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

— Главное — оптимизм!

Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...

???? Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

???? Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

???? Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она

беременна?

— Ну и что, зато икота прошла.

???? Доктор, у меня не стоит.

— Пейте керосин!

— А что, поможет?

— Милейший, он самолеты поднимает!

???? Стоматолог:

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

— Я не Серёга.

— Я знаю. Серёга это я....

???? Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Куритe?

— Нет.

— Пьёте?

— Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

???? Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ...

В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил:

— «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...»

Проктолог упал в обморок.

????????????????????????????????

????????: Молодая собака спрашивает старую:

— Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?

— Ну так мы и в космос раньше полетели.

***

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

***

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.

***

Ещё никогда выражение «Молчи в тряпочку» не было таким буквальным.

***

Впервые не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за отсутствия денег.

***

В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались «здоровые».

***

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

***

Если кто-то не соблюдает соц. дистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

***

Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом гребаном сериале?

***

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Комментарий удален

Галина

Рейтинг: 49532

2021-12-03 22:37:05

+10

06Olia06

Рейтинг: 47698

2021-12-04 00:07:15

olgasukh2009

Рейтинг: 8206

2021-12-03 22:56:45

+10

ЗАСТОЙ! ТОСКА СМЕРТНАЯ...

Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни — застой! Действительно! Полный застой! Болото!

Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:

— Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).

Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.

Кассирша орёт:

— Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился.

Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.

А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку «Неуловимых» или «В мире животных».

Тоска… Застой.

Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рупь и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!

Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рупь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм «докторской» (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое «эскимо» за … 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету «Комсомольская правда» и на метро поехал в общагу.

Застой… Тоска, что тут скажешь? Ужас!

А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год.

Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рупь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то.

Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой.

Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку «Беломора» за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот «Беломор» за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Наоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйста! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы!

Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой!!!

Опять в программе «Время» какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился.

И опять «Неуловимые». Или «Ирония судьбы».

Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой!

«Жи» и «Ши» — только с буквой «и». Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется!

И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная.

Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друг друга стреляют, и думаешь:

— Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключом! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел.

Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников!

А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал.

Только и слышишь на лавочке у парадной:

— Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше -то будет? Кошмар какой!

Застой… Тоска…

Проклятая власть!

Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным.

Разве это жизнь?

Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — за пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит?

Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь!

Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!

Спрашиваешь, бывало, на работе:

— А где этот Сенька, который протестовал?

— Как это где? Сидит уже!

Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни «Беломора» за 22 копейки! Отмучался! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню! Эх!!!

Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь:

Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка?

Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же!

Ведь год за годом одно и тоже! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится?

***

Кончилось. Дождались

06Olia06

Рейтинг: 47698

2021-12-04 00:18:08

Хороший рассказ. :rose: :rose: :rose:

Я ни минуты не сомневаюсь, что так и было… Не мне судить.

aleksander51

Рейтинг: 16949

2021-12-04 18:13:48

:angel: … так всё и было. Только пиво, варёная колбаса и метро были в Москве и Ленинграде… да в закрытых городах без метро, где было московское снабжение.