Дни Рождения
Alina 
Natalia 
Факел 
Ольга 
Александр Выпуск №3825
2021-12-03 06:00:56
Ситуация на железных дорогах:
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Муж сидит на кухне и готовит настойку.Перемолол хрен,и,обливаясь слезами,распихивает его по бутылкам с водкой.Звонит телефон. Трубку снимает жена.
-Привет! Звонит ее сестра.
-Привет!
-Как вы? Чем занимаетесь?
-Я читаю,а муж хрен в бутылку засовывает.
На том конце пауза.Потом сестра спрашивает осторожно:
-А как,лезет?
-Еще как! Он его на кусочки режет!
-Привет! Звонит ее сестра.
-Привет!
-Как вы? Чем занимаетесь?
-Я читаю,а муж хрен в бутылку засовывает.
На том конце пауза.Потом сестра спрашивает осторожно:
-А как,лезет?
-Еще как! Он его на кусочки режет!
— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм, пожалуйста.
— Сто грамм, пожалуйста.
Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское...
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское...
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?
- Ну что, братан, не заводится?
-Как с китайского перводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок
- Прыг-Скок
— Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
— Это не болезнь, это дар божий!
— Это не болезнь, это дар божий!
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.
- Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
- Купи себе квартиру и живи отдельно!
Жалоба на комментарий
сейчас многие дети предварительно втихаря договорятся между собой чтоб долго не стоять
УЖ ЛУЧШЕ ТАК....
Россия. Начало прошлого века.
Заходит купец в кабак. У него хорошее настроение, провернул выгодную сделку — надо отметить.
— Официант!!! Водки на 200 рублей, икры на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей !!!
Официант в шоке (по тем деньгам 600 рублей – это круто)
Приносит ему: ящик самой лучшей водки, тазик икры и бочку квашенной капусты. Купец употребляет пол-ящика водки и засыпает мордой в тазике с икрой.
В этот же ресторан заходит маленький такой, скромный интеллигент-инженеришко, в круглых очочках и видит, что все места в зале заняты, кроме одного места возле товарища, который спит в тазике с икрой. Ну, делать нечего — сел к нему за столик.
Тихонечко подзывает официанта и так же тихо говорит:
— Мне бы водочки 50 грамм и уточку. Уточку такую… ну, как бы вам объяснить… запеченную… с яблочком… в попочке.
Официант:
-Чего?! Не понимаю.
Мужик:
— Ну уточке в попочку яблочко.
Официант:
-Чего?! Куда уточке? Что? Говорите громче!
Мужик срывается на крик:
— Ну в жопу яблочко уточке!
Тут просыпается спящий в икре купец и орет:
— И мне в жопу яблок на 200 рублей!
Уже со слов: — «Пошлите кухарку...», хочется послать кого-то другого и не в погреб