Выпуск №3824
2021-12-02 15:00:50
В ресторане:
— Скажите, ваши котлеты действительно из рябчиков?
— Ну, в общем, да, из рябчиков. Правда, к ним мы добавляем и другое мясо.
— И какое?
— Конину.
— Конину? В какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик – один конь.
— Скажите, ваши котлеты действительно из рябчиков?
— Ну, в общем, да, из рябчиков. Правда, к ним мы добавляем и другое мясо.
— И какое?
— Конину.
— Конину? В какой пропорции?
— 50 на 50. Один рябчик – один конь.
Ветеринар со студентом стажером.
УЧИТ сражера давать слабительные таблетки крупному скоту.
-Таблетки берешь в рот,берешь трубочку,одним концом лощади в рот,другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
-Ты чего? спрашивает ветврач.
-Лощадь дунула первой.
УЧИТ сражера давать слабительные таблетки крупному скоту.
-Таблетки берешь в рот,берешь трубочку,одним концом лощади в рот,другим себе и дуешь!
На следующий день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
-Ты чего? спрашивает ветврач.
-Лощадь дунула первой.
Девочка вернулась домой 24:00. Мать ей говорит:
-Как тебе не стыдно,я в твои годы...
-Мам, в твои годы мне уже было полгода!
-Как тебе не стыдно,я в твои годы...
-Мам, в твои годы мне уже было полгода!
К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках —божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так...?
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
- ... седьмой "Б"...
В кабинет врача заходит аппетитная дама:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Неплохо-неплохо… Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Неплохо-неплохо… Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
В ресторане:
– Официант, у меня рюмка с трещиной!
– Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!
– Официант, у меня рюмка с трещиной!
– Видите, какой у нас крепкий, неразбавленный коньяк!
5:50 — привычка... отлично, можно ещё поспать. 6:52 — всё, надо вставать. 6:57 — встаю на счёт три!
Раз... два... 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!
Раз... два... 9:40 — ТВОЮ МАТЬ!!!
— Купи к вечеру бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку какой-нибудь легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой-самой легенькой водочки.
— Бутылочку какой-нибудь легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой-самой легенькой водочки.
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!
Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Горнолыжные курорты — это хороший отдых, но того азарта, той звенящей радости как в детстве уже нет. Все по взрослому.
Жалоба на комментарий
Игорь, зарисовка из былого.
Один наш родственник, мужчина под 2 метра ростом и весом, от которого Жигули при его посадке кренились на его сторону, отправился на охоту на уток. Заряды взял — на птицу.
Зашел в лес со стороны покоса, двигался к речным заводям, где перелетные утки устраивались на отдых. Тропа шла через малинник. Ягода уже перестояла, но все еще была вкусна. Общипывая куст, обходил его вокруг и нос к носу встретился с Мишей.
Дальнейшее по его рассказу, он помнил смутно. Мчался к деревне изредка останавливаясь по пути удобрять ближайшие кусты. Куда делся Миша он даже не пытался узнать.
Теперь на охоту он ходит только в компании и всегда с запасом зарядов на крупного зверя.
В молодости нас «десантировали» в тайгу на сбор малины. Нас — это молодых девчонок (до 20 лет). Высадили на лесной дороге и буреломами, тетка повела нас с бидонами и ведрами в малинник. Как мы перелезали через эти препятствия словами не описать, только нецензурно. Добирались где-то 1,5 часа. Стали собирать ягоду, смеялись, ну, девчонки же. Вдруг одна наткнулась на мохнатую морду. Ор от нас наверное до космоса долетел. К дороге мы прилетели со всеми своими емкостями минут за 15. Орали не переставая.Как ноги не переломали? Препятствия брали с первого прыжка. Бежали, орали, тряслись от страха, осознавая, что встретились с лосем. Он мирно лакомился, но это нас ни как не остановило.
Сейчас вспоминать смешно, а тогда нас так колотило.
Да мы про них уже на дороге вспомнили. Неслись не соображая ничего. Руками вцепились в то, что в них было.
Это уже у машины ржали над собой.Когда же неслись только одна мысль была — не отстать, особенно у тех кто впервые ездил.
Лоси у нас по городу ходят, чего их бояться? Я один раз, тоже в глубокой молодости, собирала малину на Урале в горах под Еманжелинском. Слышу — рядом ветки хрустят, думала, что кто-то из наших, прозвала — молчит. Подкралась, ветки раздвинула, а там метрах в пяти-семи медведь тоже малину собирает. Я не побежала и не закричала, а впала в абсолютный ступор. Постояли мы, друг на друга посмотрели, медведь первый вышел из ступора и с достоинством удалился. Услышал, наверное, как лупит моё несчастное сердце ))
Это коллективный психоз. Если бы нас было меньше, то скорее всего, просто похихикали и все. А тут одна орет, других с толку сбивает, а уж когда побежали, то мозги совсем другим заняты.
А это в Москве — да на соседний улице
Осенью мамаши-лосихи после нового брачного периода изгоняют от себя бестолковых детей-подростков, которых они опекали целый год, и они шляются где попало. У нас в Королёве, к которому вплотную примыкает Лосиный остров, это обычное явление.
Ну, Лосиный остров — это понятно, а откуда он у нас в Перово?
Так у вас там тоже сплошные лесопарки, даже спецлесхоз есть. Это же не Манхеттен.))