В сельской школе урок ведет молодая учительница:
– Запомните, дети: Бога нет! Поэтому можете смело показывать в небо фиги.
Все дети дружно и радостно начали показывать фиги. Только Мойша на задней парте сидит смирно и ничего не показывает.
– Мойша, ты ведь понял, что Бога нет? Почему ты фигу не показываешь?
– Если на небе никого нет, кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, зачем-таки портить отношения?..

Клиент звонит ветеринару:
— Добрый день, это мистер Джексон. Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Не могли бы Вы сделать ей укол какого-нибудь сильного яда, чтобы она не мучилась и сразу отошла в мир иной.
Ветеринар:
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Мужик срывается с 12-го этажа, летит и отчаянно молится:
— Господи, спаси! Я брошу пить! Брошу курить! Не буду шляться по бабам!...
Удачно падает в мягкий сугроб. После того, как проходит шок, встает, отряхивается и говорит:
— Какая только ерунда иногда в голову не приходит!

Главный редактор дает задание журналисту:
— Надо срочно написать статью.
— Хорошо. На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял… Писать на каком языке?

Разговор двух блондинок:
– А ты почему пищишь, когда пьешь таблетку?
– Между прочим, в инструкции так и написано: «После приема пищи».

Разговор двух блондинок:
- Светлана, ты с моим мужем спала?
- Спала
- Ну и как?
- Выспалась.

Разговор двух блондинок:
- Сегодня я поставила ультиматум своему шефу: "Или вы повысите мне зарплату - или я ухожу!".
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я - никуда не ухожу…

Разговор двух блондинок:
— Представляешь, я беременна!
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— Ну, и кто отец?
— Ой, а этого доктор не сказал...

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Парень приходит домой, звонит в дверь. С той стороны голос его укуренной мамы:
– Кто там?
– Мама, это я!
– Не-е-е-ет, мама – это я!