В отдел информационных технологий заходит уборщица и громогласно спрашивает:
– Кто здесь умеет пользоваться компьютером?
Все находящиеся в помещении реагируют кто как, но положительно. Тогда уборщица продолжает:
– Тогда выходите в интернет и ищите сайт, на котором учат пользоваться сортиром!

В номере режиссера в дорогом отеле после жаркой ночи одевается актриса. Одевая платье, она говорит: «Ну как же ты мог так поступить со мной?! Почему же ты сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!»

«А вдруг поможет!» – подумал алкоголик и закусил пирожком с печенью.

Ицик ругается с Розой:
– Ну, идиотка! Ты же просто идиотка!
Роза спокойно отвечает:
– Правильно! А вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Случается, лежишь на диване, смотришь телевизор, пьешь пиво! А тут звонок по телефону:
– Ты сына из садика забрал? Продукты купил? Мама завтра приезжает, надеюсь, не забыл? Павлик, ну что ты молчишь?
А ты не Павлик, ты – Сергей! И праздник на душе!

«Я дарю тебе все эти звёзды!» – сказал молодой человек, ударив девушку по голове тазиком.

Фраза доктора «Ничего, до свадьбы заживет» немало удивила 95-летнего старика, но зажгла блеск в его глазах.

– Так Вы говорите, что Вы из Одессы, значит Вы еврей?
– Интересно-таки получается! Если воробей вылетает из конюшни, значит он уже лошадь?

Живешь интересной и насыщенной жизнью, наполненной радостью и приключениями, а потом оказывается, что это алкоголизм…

Урок русского языка. Учитель:
– Дети давайте составим предложение со словами «девочка» и «лес». Кто попробует? Ну, давай, Машенька.
Маша:
– Девочка вышла из леса.
Учитель:
– Молодец, Машенька, пять! Вова, а ты теперь составь с этими же словами отрицательное предложение.
Вовочка:
– Не девочка вышла из леса.
– Вова, как-то коряво у тебя поучилось, попробуй исправить.
– А это уже, Мариванна, не исправишь.