Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Вася, не раздевайся, пойди набей морду соседу!
Вася выбегает, Шум, гам, грохот, крики...
Через несколько минут возвращается и говорит:
- Ну и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна! Скукотища!

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?

- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…

Жена язвительно говорит мужу:

- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.

- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

В кабинет терапевта заглядывает молодая женщина и говорит:

- Скажите, пожалуйста, я не у Вас забыла свой лифчик?

- Нет…

- А, значит, у окулиста…

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?

В заброшенном старом тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за 2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает...
Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

Сделать так, чтобы женщина была всегда всем довольна, на самом деле очень просто...

Но, бл@ть, очень дорого...

Муж жене:

- Давай поиграем в ролевые игры.

- Это как?

- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

- Класс, давай!

- Ну, тогда иди, стряпай пирожки...

Сидим с женой целый день дома на карантине, скукотища...

Жена готовит, я за компьютером.

Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!..

Дед с бабкой выходят в огород. Решили поиграть в "Угадай мелодию" Дед говорит:

- Бабка, я вскопаю огород за семь дней!

Бабка:

- А я за шесть.

Дед:

- Копай!

- Абсурд, хаос и бардак..., - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:

- Умом Россию не понять...

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:

- А куда пропала твоя подружка Светка, с аппетитной попкой?

Два мужика делятся в гараже впечатлениями о семейной жизни:

- Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.

- Да кто ж так делает? Вот я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Вааалюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая...

Маленький сын спрашивает у папы аптекаря, показывая на прилавок с презервативами.

- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?

- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!

- А почему в этой пачке 6 штук?

- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, и три на воскресенье!

- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?

- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый
балон. У входа в тюрьму охраник ее спрашивает: "Женщина вы к кому?"
Женщина: К мужу.
Oхраник: А что это за балон?
Женщина: Капли в нос.
Oхраник: А почему так много?
Женщина: Какой нос такие и капли...

Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Ну одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди...
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

Звонит английский лорд в публичный дом.
— Скажите, есть ли у вас толстые и безобразные проститутки?
— О сэр, мы не уверены, но поищем…
— Будьте добры, пришлите самую толстую!
Через некоторое время звонок в дверь. На пороге — невообразимо толстая женщина.
— Заходите. Раздевайтесь.
Женщина разделась.
— Отлично! — лорд свистнул и в комнату забежал огромный дог.
— Вот, полюбуйся, Рэкс, на кого ты будешь похож, если не перестанешь столько жрать!

Приходят две блондинки в дорогущий автосалон.

- Маш, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сеня сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

После грандиозной пьянки:
— Значит так, мужики, кто открывал бутылку об красную кнопку, сейчас берет ластик, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.