Один философ звонит другому на мобильный и спрашивает:
– Сергей Петрович, ты где?
– Я на дне рождения.
– Интересно, и где же оно, «дно рождения»?...

Жильцы дома жалуются участковому:
– На нашем этаже, похоже, живут наркоманы. Из той квартиры постоянно воняет жжеными тряпками, странный смех доносится. Разберитесь, пожалуйста.
Участковый стучится в указанную квартиру. Дверь открывает какой-то парень, у него в руках шприц и закопченная ложка:
– Вам кого?
Участковый:
–На вас жалуются соседи. Говорят, из вашей квартиры воняет какими-то тряпками жжеными, смех доносится непонятный… Вы чем здесь вообще занимаетесь?
Парень пожимает плечами:
— Да так… Ничем… Тряпки жжем, смеемся…

– Чем рояль отличается от пианино?
– У рояля дека, струны и механическая часть располагаются горизонтально, а у пианино они расположены вертикально. Поэтому габариты рояля значительно больше.
– Хм… Вы, наверное, музыкант?
– Нет, я грузчик.

Объявление: «Магазину требуется уборщица! Срочно!» Подпись: «Покупатели».

– У тебя парень есть?
– Нет… А у тебя?
– И у меня нет.
– Ну и ладно. Главное, что мы жирные коровы.
– Может ты хотела сказать «живы и здоровы»?
– Ну да, возможно.

Отец Вовочке:
– Сынок, зачем ты всему классу рассказал, как математичка целовалась с физруком?
– Так она сама попросила.
– Как это сама?
– Она говорит: «Вова, над чем ты все время смеешься? Расскажи всем, мы тоже хотим посмеяться!»

Отец Вовочке:
— Я же тебя просил вчера — не пей больше! Тебе же в школу сегодня!
— А я больше не пил! Я столько же выпил.

– Софочка, ну ты опять делаешь мне нервы... Ну почему я должен тебя так долго ждать?!
– Ёсик, дорогой! Я тебя умоляю! Мне-таки нравится быть такой долгожданной...

У отца потерялся ремень. Вторую неделю в семье царит беззаконие.

Еврейская семья. Мама посылает еврейскую Красную шапочку к бабушке, вручает ей пирожки и наставляет:
– Отнеси эти пирожки своей бабушке, но не забудь: с капустой – по 10 шекелей, с мясом – по 15.