Выпуск №3820
2021-11-30 15:01:07
В автобусе едет сильно подвыпивший человек. Рядом с ним респектабельная женщина не выдерживает и говорит ему:
– От Вас сильно пахнет перегаром… Напились!
– А сама то…
– Еще и хам! Дышите в сторону!
– А у тебя ноги кривые…
– Тьфу, хам! Напился и хамит!
– Я завтра протрезвею… А ты так и останешься с кривыми ногами
– От Вас сильно пахнет перегаром… Напились!
– А сама то…
– Еще и хам! Дышите в сторону!
– А у тебя ноги кривые…
– Тьфу, хам! Напился и хамит!
– Я завтра протрезвею… А ты так и останешься с кривыми ногами
Магазин, отдел трикотажа. Мужик снимает с вешалки трусы… Раздается голос продавщицы:
– Мужчина, не надо снимать трусы в зале! Подойдите ко мне, я Вам тут дам…
– Мужчина, не надо снимать трусы в зале! Подойдите ко мне, я Вам тут дам…
– Товарищ капитан! Разрешите вопрос!
– Задавай!
– А правда, что снаряд из орудия летит по параболе?
– Правда!
– То есть, если орудие положить на бок, то можно из-за угла стрелять?
– Можно… Но по уставу не положено!
– Задавай!
– А правда, что снаряд из орудия летит по параболе?
– Правда!
– То есть, если орудие положить на бок, то можно из-за угла стрелять?
– Можно… Но по уставу не положено!
Жалоба на комментарий
Чем «мы» отличаемся от «них»? У них слова «любить» и «жить» созвучны и пишутся похоже («love» и «live»).А у нас — слова «любить» и «убить»...
Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.
Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.
Что нас не убивает — мутирует и пробует еще раз...
— Мне пожалуйста три больших конверта.
— Больших? А4?
— Ну, хорошо, давайте четыре...
Сбер и Яндекс объявили о слиянии и появлении нового мультибренда – СбрЯндекс.
Людмила, в тему...
Уехал муж в командировку...
И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом,
встречай, целую, люблю.
Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет.
«Вот, „лядь!“, — думает мужик. „А может, не “лядь? А может, она меня
на аэровокзале встречает?»
Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его
жены нет.
«Вот же, „лядь какая!“, — опять думает мужик. „А может, не “лядь? А может,
она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?»
Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет.
«Ну, „лядь!!! А может, не “лядь? А может, она сейчас в квартире накрыла
праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?»
Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается
с посторонним мужиком...
«Ну точно — »лядь!!! А может, не «лядь? Может, она просто телеграмму
не получила?