Выпуск №3820

2021-11-30 15:01:07

Парень сдает экзамен в театральный институт.
– Молодой человек, изобразите слона.
Парень выворачивает карманы, делает глупую морду и спрашивает у членов комиссии:
– Хобот показывать?

Новый русский собирается купить картину у художника-абстракциониста, разглядывает её и спрашивает:
– Это тут у тебя что-то непонятное... И что это?
Художник вдохновенно:
– Я так вижу мир!
– Ну, блин, дела! А почему тогда очки не носишь?

Утром, уходя на работу, жена достает из холодильника мясо и дает наставления мужу:
– Водку, сок, мясо пожаришь.
Муж в недоумении:
– А водку-то зачем?
– Совсем свихнулся со своей водкой? Я говорю, вот кусок мяса – пожаришь.

Дорогие папа и мама! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Спешу сообщить, что я отказался от оценочных суждений, поэтому дела мои никак.

– Семочка, сынок, иди кушать!
– Мама, я уже у Стасика покушал.
– Ой! У меня не сын, а золото!

Перекличка в армии:
– Сидоров.
– Я!
– Иванов.
– Я!
– Тридцать щенков!?..
– Да, я – Зощенков. Я!

Еврей поймал золотую рыбку. Рыбка посмотрела на него подозрительно и спрашивает:
– Еврей?
– Да, еврей.
– Лучше зажарь…

Мужик у стоматолога:
– Доктор, но разве гелий устранит боль?
– Конечно, нет… Но кричать вы будете смешно!

Если бы во всех странах президентом была женщина, то, пожалуй, в мире никогда не было бы войн!.. Только было бы много стран, которые не разговаривают друг с другом.

– Циля, наша кошка точит когти.
– Об где?
– Об там, где да!

Мне нравится6

510

Добавить в закладки

15343

510 комментариев

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя

Показаны 1-15 из 510

licichka.99

Рейтинг: 264129

2021-11-30 15:01:52

+28

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день — как первый.

Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, не храпит по ночам, всегда улыбчива и ласкова, а секс — м-м-м...!

Иногда я, конечно, жалею, что это не моя жена, а соседа, но потом думаю:

— Пусть всё остаётся на своих местах!