Дни Рождения
надя Выпуск №3810
2021-11-25 15:00:59
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Коля, нафига столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем — это наш сын, дома на два дня остаётся!
Жена:
— Коля, нафига столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем — это наш сын, дома на два дня остаётся!
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовала вчера... Похмелье жуткое!
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом...
Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........
Материнское правило №1
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.
— Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь…
— Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!
— Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!
Первая родительская проблема — объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая — отыскать порядочное общество.
Вторая — отыскать порядочное общество.
Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
— А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
— А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
— Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
— Извини, я мелодию слушал.
— Извини, я мелодию слушал.
Жалоба на комментарий
Заведующий военной кафедры на первом занятии первого семестра:
— Наша задача из девушек-студенток сделать женщин-офицеров! И первым этим займусь я, а потом и вся кафедра!
железная логика
Милота!
Чудесные маленькие рыжики. Совсем маленькие еще голубоглазые.
— Что будет, если соединить кибернетику и математику?
— Кибениматика.