Хорошо, не царевич!!!))

Всероссийская сельскохозяйственная перепись.
— Сколько, дедушка, живности-то у вас?
— Да немного, бабка-корова да два барана на отдыхе.
— В смысле?
— В смысле зять с дочкой в Турции.

Логинее было-бы баран с овцой на отдыхе…

Спорят ксендз, поп и раввин — когда начинается жизнь?
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин — жизнь начинается только тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

И не только раввин так считает!)

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали
продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
— Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед.
— Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
— Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
— Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
— Конечно!
Стоящие за ним:
— Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
— Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
— Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
— Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал… Очередь была готова меня сожрать.

Смешно, хоть и не в первый раз!!!!)))

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе три слуха:
1. Что он холостой.
2. Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса».
3. Что он обладатель биоматериала, не вызывающего беременности.

Вот жулики же !!!)))

А что делать? Админ следит.вообще нужно обменяться email

У меня почти все, которые меня интересуют, есть!)

Я свой тебе написала

Ира ты получила мой имейл?

Нет ещё

Ты там что то накосячил, не проходит!, скинь мне на почту что нить!