Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3809
2021-11-25 06:00:56
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
Кораблекрушение в Тихом океане. В живых остается один моряк.
Он выбирается на необитаемый остров и вдруг видит таких же как он, обросших, грязных и голодных мужиков, одетых как какие-то папуасы.
Слово за слово, разговорились.
- Мужики, давно здесь?
- Да уже года полтора...
Повисает пауза.
Слушайте, а как же вы здесь без женщин? А?
- Да... мы с крокодилами... Хочешь?
- Вы что с ума сошли? Н-е-ет.
Проходит месяц-другой. Мужик не выдерживает, приходит на берег, выбирает крокодила и вдувает ему, как только может.
Вдруг слышит хохот за спиной - стоят мужики и угорают.
- Ребята, так вы же сами говорили... С крокодилами...
- НО НЕ С ТАКИМИ ЖЕ СТРАШНЫМИ!!!
Он выбирается на необитаемый остров и вдруг видит таких же как он, обросших, грязных и голодных мужиков, одетых как какие-то папуасы.
Слово за слово, разговорились.
- Мужики, давно здесь?
- Да уже года полтора...
Повисает пауза.
Слушайте, а как же вы здесь без женщин? А?
- Да... мы с крокодилами... Хочешь?
- Вы что с ума сошли? Н-е-ет.
Проходит месяц-другой. Мужик не выдерживает, приходит на берег, выбирает крокодила и вдувает ему, как только может.
Вдруг слышит хохот за спиной - стоят мужики и угорают.
- Ребята, так вы же сами говорили... С крокодилами...
- НО НЕ С ТАКИМИ ЖЕ СТРАШНЫМИ!!!
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Диктуйте адрес...
— Да дома я... Изучаю новые квитанции за ЖКХ!
— Мы выезжаем. Диктуйте адрес...
— Да дома я... Изучаю новые квитанции за ЖКХ!
— Звонок для учителя!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
— Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!
Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!
— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Заткнись и слушай, слова не даешь сказать!
— Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?
***
— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
— Люся, а у меня есть презервативы!
***
— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.
Жалоба на комментарий
Удивительная тенденция сложилась в последнее время — иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
——————————
Любить может каждый, а вот классно тр@хаться — это талант.
——————————
— Привет, Люсь! Как выходные?
— Удались, Лена.
— Сама удались, с@ка!
——————————
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот п@здюк нех@ево провел лето.
——————————
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка е-ётся как кошка, хоть на вид — серая мышка.
——————————
— Где ты шлялась всю ночь?!
— Мама, я проститутка!
— Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!
Программа «Трезвый водитель»
Надпись у него на футболке, говорит его жене...
Почему дебилы? Экологически чистый транспорт.