Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №3808
2021-11-24 15:00:49
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Разговор по телефону.
-А как я вас узнаю на первом свидании?спрашивает мужчина.
-Я буду в фате и с вещами!!!
-А как я вас узнаю на первом свидании?спрашивает мужчина.
-Я буду в фате и с вещами!!!
Попал Робинзон на необитаемый остров.
Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу… твою ж мать!.. Это же попугаиха!!!
Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
- Вот она!
- Hу… твою ж мать!.. Это же попугаиха!!!
Британские ученые решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину.
Приезжают через два месяца. Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и все такое... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют.
Один споткнулся. Она говорит:
- Был первым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
- Слезай, ты там уже 5 минут сидишь!
Приезжают через два месяца. Наблюдают картину на первом:
Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и все такое... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют.
Один споткнулся. Она говорит:
- Был первым - будешь последним!
Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди...
Картина на втором:
Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат:
- Слезай, ты там уже 5 минут сидишь!
Британские ученые решили провести эксперимент:
На необитаемый остров забрасывают по двое мужчин и одну женщину.
Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто, когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим все же достал!
На необитаемый остров забрасывают по двое мужчин и одну женщину.
Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
- Что случилось?
- Ничего. Просто, когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
- Что происходит?
- Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
- Где женщина?
- Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
- Откуда?!!
- Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим все же достал!
Игра "Последний герой".
На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и еврея, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а еврей - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у еврея был и нож, и топор...
На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и еврея, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а еврей - фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через месяц у еврея был и нож, и топор...
Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на Самом Главном канале!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на Самом Главном канале!
Жаль, что нельзя отправлять SMS сообщения с той же интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
Блондинка рассказывает подруге:
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Неее, мне муж показал…
– Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
– Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
– Неее, мне муж показал…
– В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа, вообще, какая-то хр*нь выросла.
– Не хр*нь, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка...
– Не хр*нь, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка...
Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём - он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то сантехника тут тоже ни при чём...
Интересный факт:
А если тихой ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке далеко за городом в элитном поселке у камина потрескивает довольная рожа мэра...
А если тихой ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке далеко за городом в элитном поселке у камина потрескивает довольная рожа мэра...
— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно...
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно...
Молодой арабский шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате.
Медсестра его спрашивает:
- Ваше высочество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда...
Медсестра его спрашивает:
- Ваше высочество, который там ваш ребёнок?
- Первые два ряда...
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
Диалог в гаражах:
— Как думаешь — сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
— Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
— Как думаешь — сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
— Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
99% женщин:
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому!.. Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!
— Только никому не говори.
— Само собой!
— Никому, никому!.. Ты куда это?
— Пойду побыстрее никому не расскажу!
— Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
— Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
— Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Эт какие, Кондратьич?
— Пробки, Ваня, пробки!
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Эт какие, Кондратьич?
— Пробки, Ваня, пробки!
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я жить буду?
Врач долго его осматривает:
— Жить-то да… А вот рожать — вряд ли…
— Доктор, я жить буду?
Врач долго его осматривает:
— Жить-то да… А вот рожать — вряд ли…
Жалоба на комментарий
Сказка.Когда-то… давным-давно, ещё в безмасочные времена…
Девушка говорит парню в воскресенье вечером: Как быстро пролежали выходные.
Жена с грустью говорит мужу:
-Посмотри, какая я стала… такая старая и некрасивая...
Муж: Я всё равно тебя люблю!
Тут он замечает кота, разлегшегося на диване, и кричит:
— Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось...
Лень — самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.
– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
— Проснуться...
Встали с колен, а куда идти - не знаем...
Россиянин после заболевания коронавирусом перестал пьянеть.
До этой новости я не боялся коронавируса...
-Что у тебя есть в холодильнике?
— Свет.
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!