В парикмахерскую вваливается жутко заросший мужик:
— Подстригите, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я тут всего год работаю.

Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир? ...

Совет девушкам.

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

— Ты уже слышал? — спрашивает австралиец своего друга. — Наш сосед разбил себе голову!
— Как это произошло?
— Он купил новый бумеранг, а старый выбросил...

Две лягушки сидят на болоте. Мимо пробегает ежик. Увидел лягушек и спрашивает:

- Как водичка?

- А мы здесь как женщины сидим, между прочим, а не как теpмометp.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:

- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов.

Поговори с ним, прошу тебя...

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем дорогом костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.

- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?

- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - нас беспокоит душевное состояние моей супруги...

Мужик рассказывает своему другу:
— Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю — и точно, любовник жены.
— А ты чего?
— А я ему говорю: «Придурок, ну сколько можно говорить тебе: развёлся я с ней, она год как переехала!»

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как раздражали меня все, так и продолжают раздражать...

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец...

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает - завались.

Одно только плохо - быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

На заметку автомобилистам.
Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...