Дни рождения пользователей
Леонид 
Галина Выпуск №3804
2021-11-22 15:00:59
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
— У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
— Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
— 10000? Это за что?
— А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!
Одна 85-летняя старушка обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть. Когда она предстала пред судом, судья спросил ее, может ли она что-то сказать в свою защиту.
— Вы знаете, — ответила она, — я подумала, что если в таком возрасте он может заниматься любовью, то, наверное, может и летать.
— Вы знаете, — ответила она, — я подумала, что если в таком возрасте он может заниматься любовью, то, наверное, может и летать.
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена уже задолбала этим вопросом!
Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
- В Тель-Авив! Или я разденусь!
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
- Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой.
- Теперь без них?
- С другой машины!
- Теперь без них?
- С другой машины!
Подумать только, побывав во многих музеях, я тоже не встречал НИ ОДНОЙ картины Моцарта.Родная душа.
Жалоба на комментарий
А у него картины до музеев не доходили… Их вырывали буквально из под кисти...
И не увидят.
в одной из галерей Зальцбурга есть его автопортрет
Бедный котяра: для его мордочки маски не достать. А остальные всю голову закрывают.
Рабинович пытается перейти границу. Внезапно он слышит голоса. Это приближается отряд пограничников. Что делать? Рабинович заметался и вдруг видит-под деревом небольшая кучка говна. Он быстро спустил штаны и присел над кучкой. Пограничники подошли, посмотрели-вроде ничего страшного нет: человек справляет нужду.
Пограничники что: ему под задницу заглядывали.
Спасибо за подборку, Женя!!!!