Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3801
2021-11-21 06:01:04
— Алло, служба спасения? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, он не-нор-мальный.
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами и соплями...
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами и соплями...
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка…
… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
… а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
- Что такое «контрастный душ»?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Кулинарные хитрости:
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
- Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 рублей, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк".
- А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги?
- Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?
- Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 рублей на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю "Эльвира Митрофановна - вы лучшая тёща на свете!". Вот это - "лайк".
- А "дезлайк" - это когда я не даю тебе деньги?
- Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?
Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух! А чем ж та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли….?
— Та дедушке своему в больницу несла...
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух! А чем ж та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли….?
— Та дедушке своему в больницу несла...
Два пассажира в тамбуре поезда смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" – это совсем разные женщины?!
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Милиционером.
- А ты, Вася?
- Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.
Вот это "пакращило так пакращило"!!!
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни фига не видно...
Судя по всему пора окулисту показаться!
Заходишь в магазин - глаза разбегаются, посмотришь на цены - глаза на лоб лезут, а как в кошелёк заглянешь - вообще ни фига не видно...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше:
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
Жалоба на комментарий
Буква?
Молодец! Буква К.
буква К
Буква К.
бква К
Закон, конечно законом, но он то считает себя бесподобным!
Про закон притяжения.
Читала такое. Ты притягиваешь то, о чём думаешь. Думай о деньгах, и будешь богатой. И в той книжке был дан совет. Мало думать, надо вести себя так, будто ты УЖЕ богата. Денег нет? Не беда. На последние деньги покупай самое лучшее, самый эксклюзив. И тогда подобное притянется к подобному. К примеру, вместо того, чтобы купить продукты к обеду, купи на эти деньги фуа-гра.
На практике этот метод не работает. И не пытайтесь даже.
Этот метод, как и другие метафизические, требует погружения. А вот это надо уметь!