Дни рождения пользователей
Нэлли 
Лариса 
Ирина 
Ким Выпуск №3800
2021-11-20 15:06:03
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
— В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
— Вколите Наполеону успокаивающего.
— Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
— Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!
-Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и кое-какой опыт в отмывании денег.
-Помнишь, дорогая, на отдыхе в Турции мы познакомились с чудной семьёй из Питера? Вместе гуляли, купались в море, в баре отрывались? А потом, так, на прощание, мы их к себе в гости пригласили?
-Ну да, помню, милые ребята, а что?
-А то! Эти уроды действительно к нам едут!
-Ну да, помню, милые ребята, а что?
-А то! Эти уроды действительно к нам едут!
-Зеркальце, зеркальце, скажи, кто на свете всех красивей и милее?
-Отойди, я ж так не вижу!
-Отойди, я ж так не вижу!
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы.
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди, с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!
- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним... и еще кучу всего.
- Хочу стать хомяком..
- Мужики, а мне сегодня один из сотрудников милиции отдал честь!
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..
- Сёма, перестань! Мы уже знаем, где твоя жена работает!..
- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В "Формуле-1".
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В "Формуле-1".
- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…
Спасибо, уважил, только это больше похоже на ж/д вагон.
Жалоба на комментарий
Любой каприз за ваши деньги
Дети это здорово
Вот именно!
Это он удивился, что не прошёл фэйсконтроль??
Жаль его, отбили ему мозги
Может текст не тот подали?
Каждому отводится своя роль: «Жизнь — сцена и все в ней артисты»… Не каждому подходит роль — существует отбор, репетиция, а затем выступление, и как итог — реакция публики.