Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3798

Главред Главред
2021-11-19 15:00:56
Еще из этого выпуска (1/5) »
Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
— Что кушаешь?
— Рыба.
— А где взял?
— Сам припрыгал.
— А почему зеленый?
— Молодой еще.
87
Irma Denk
Рейтинг: 40457
- Сара, у меня на глазу ячмень!...
- Таки нехрен чужим бабам под юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, сквозняк оттуда??
97
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
88
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её, простите, ем...
50
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
55
- Что-то какой-то нездоровый юмор у тебя...
- Ну так какой человек, такой и юмор!
37
- Ты правша или левша?
- Я - женат!
41
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!
38
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
69
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
47
- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
44
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится8
580
Добавить в закладки
17917
580 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 35 36 37 38 39
Показаны 556-570 из 580
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322009
2021-11-19 20:32:19
+7

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Галина
Галина
Рейтинг: 446008
2021-11-20 00:55:17
+4

После увиденного вряд-ли желающие найдутся 

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322009
2021-11-19 20:34:29
+5

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: " Какое счастье, что я не гинеколог"

***

— Сеня, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322009
2021-11-19 20:39:55
+5

В Одесском ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Та садитесь и шейте!

///

— Тётя Софа, а шо такое «ни кола, ни двора?»
— Это, моя бубочка, импотэнт без квартиры.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322009
2021-11-19 20:44:26
+3
Опыт — залог мужского здоровья...
Врач сказал:
— Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц.
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал:
— А не купить ли мне новый костюм?
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
— Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
— Так… Рост 172.
Фима рассмеялся:
— Верно, откуда Вы знаете?
— Так шо Вы хочите, 60 лет в бизнесе.
Фима примерил костюм, он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:
— А как насчёт новой рубашки?
— Фима подумал и согласился.
Продавец взглянул на Фиму и сказал:
— Так. 34 рукав и 16,5 шея.
И вновь был Фима удивился.
— 60 лет в бизнесе.
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
— Может быть, Вам нужны новые ботинки?
Фиме понравилась и эта мысль.
— Так… 42,5.
Фима был потрясён.
— 60 лет в бизнесе.
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Напоследок продавец спросил:
— А как нижнее бельё?
Фима подумал и согласился.
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал:
— Так… Размер 48.
— Ха-ха! Вот я Вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 42-й!
Продавец покачал головой:
— Вы не можете носить 42-й. 42-й размер нижнего белья придавит Ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у Вас будет жуткая головная боль...

Прежде, чем сходить до доктора, сходите до Мастера!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322009
2021-11-19 20:45:50
+9

Если чего-то очень хотеть, то таки сбудется...

Один джентельмен, вернувшись из путешествия, привез семье подарок — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
— I want to have sex!
И так каждый день...
Отправился джентельмен до раввина.
— Ребе, — говорит, — шо делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай её мне на время — отвечает раввин.
— Я тоже недавно был в путешествии и привёз двух попугаев. Так они у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха вновь за своё:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Тебе не кажется, шо Б-г таки услышал наши молитвы?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 35 36 37 38 39
Показаны 556-570 из 580