Выпуск №3798
2021-11-19 15:00:56
Грузин сидит в комнате и ест лягушку. Тут заглядывает другой:
— Что кушаешь?
— Рыба.
— А где взял?
— Сам припрыгал.
— А почему зеленый?
— Молодой еще.
— Что кушаешь?
— Рыба.
— А где взял?
— Сам припрыгал.
— А почему зеленый?
— Молодой еще.
- Сара, у меня на глазу ячмень!...
- Таки нехрен чужим бабам под юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, сквозняк оттуда??
- Таки нехрен чужим бабам под юбки заглядывать!...
- Ты думаешь, сквозняк оттуда??
Посмотрел на сайте "Здоровье" список продуктов, которые вредны для организма.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её, простите, ем...
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её, простите, ем...
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать... фух, еле догнала!
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу - перебивает его вратарь.
— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это похороны!
— «Похороны» с маленькой или с большой?
Жалоба на комментарий
Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия — Жук… Я правильно ударение ставлю?
— Милая, а какая твоя самая любимая сказка?
— С хорошим концом...
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза)
Вовочка спрашивает папу:
— Папа, а кто такой пьяница?
— Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
— Папа, но там только два дерева…
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю:
— Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, вспоминая ее взгляд.
да… это идеальная диета для худеющих!!!
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я обоими рогами — за!
МИССИЯ ВЫПОЛНИМА!
Север. Маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. Они были рабочей силой: снег расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать.
… Свежеиспеченный солдатик выглядел, как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой, не обремененной интеллектом, зато до этих самых ушей.
Командир части беззвучно обругал военкомат, окрестил прибывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? Там мест нет. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника… Боец, блин, защитник Родины…
Но командир – на то и командир. Он придумал!
Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату: большие и суровые.
Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять.
Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел! В «собачьей казарме» царила идеальная чистота и тишина. Но бойцы начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу, что собаки обнаглели совсем! Уже чуть ли не рычат, если за поводок резко дёрнешь или команду грубо отдашь… А к Чебурашке липнут, как щенки к мамкиной сисе. Приревновали! Собрали консилиум и постановили: приколоться над недотёпой.
Вызывает командир:
— Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
— Виноват, — Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить, где же он накосячил:
— А… разрешите обратиться… Что именно я не сделал?
— ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?!?!??
— Э… виноват, трщ командир, исправлюсь!
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему, когда запросился в увольнительную, возражать не стали.
На следующий день он сиял, как золотой червонец!
Отправились выяснять, в чём дело.
От увиденной картины потеряли дар речи!
Чебурашка надраивал зубной щёткой пасть кавказской овчарке! И для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пес стоял, разинув свой «чемодан» как можно шире, и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь… Тоже очень недовольная вторжением:
Какого фига припёрлись?! Мешаете тут…
Все застыли…
Чебурашка радостно объявил:
— Вот!!! Я правильно понял, что им мятная паста не-нра-вит-ся! Купил детскую, с клубничным вкусом…
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашёл! Махнул рукой и ушёл.
До самого дембеля Чебурашку ОЧЕНЬ уважали!
СПАСИБО!
Обольстительная фотка.
СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ И ПРОЦВЕТАНИЯ ВСЕМ!!!