Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-11-19 15:00:56
10121
580 комментариев
kuznecov67
Рейтинг: 276428
00
2021-11-19 15:01:32

00
2021-11-19 15:03:51

00
2021-11-19 15:07:34

00
2021-11-19 15:11:59

00
2021-11-19 15:13:10

00
2021-11-19 15:14:16

00
2021-11-19 15:16:51

00
2021-11-19 15:19:07

00
2021-11-19 15:21:46

00
2021-11-19 15:23:46

00
2021-11-19 15:25:01

00
2021-11-19 15:25:57

00
2021-11-19 15:28:53

00
2021-11-19 15:32:19

00
2021-11-19 15:34:10

00
2021-11-19 15:35:57

00
2021-11-19 15:39:17

00
2021-11-19 15:40:53

00
2021-11-19 15:45:25

00
2021-11-19 16:03:29

00
2021-11-19 18:09:43

Спасибо большое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

00
2021-11-19 18:53:57

Спасибо большое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

… ДАЖЕ ТЁЩЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!!   Она думала, что я с любовницей переписываюсь....   А ЗДЕСЬ -ХОХМЫ!!!

00
2021-11-19 20:03:25

Спасибо большое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

00
2021-11-19 18:50:08

00
2021-11-19 22:00:51 (отредактировано)

Лучшие идеи (290) доски «благодарность» в 2021 г | благодарственные  открытки, открытки, благодарность

00
2021-11-20 23:06:47

Лучшие идеи (290) доски «благодарность» в 2021 г | благодарственные  открытки, открытки, благодарность

Спасибо большое!!!!

00
2021-11-19 22:58:50

Руслан, как всегда, всё классно!

00
2021-11-20 23:06:25

Руслан, как всегда, всё классно!

Спасибо большое!!!!

00
2021-11-20 06:01:24

00
2021-11-20 18:50:37

Браво, Руслан! Подборка выше всяких похвал!

00
2021-11-20 23:06:05

Браво, Руслан! Подборка выше всяких похвал!

Спасибо большое!!!!

00
2021-11-19 19:33:30

Да здравствует «русская душа»!!!

00
2021-11-19 15:32:54

00
2021-11-19 18:13:14

Спасибо большое!!!!

00
2021-11-20 02:54:51

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в шоке, начинает соображать, но получается весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля, что мы скажем по прибытии?
«Какая на хрен пробоина? Какая ещё ватерлиния?» — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

00
2021-11-19 17:40:09

Не пропить, а обмыть
00
2021-11-19 18:15:08
Не пропить, а обмыть

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:02:20

00
2021-11-19 15:33:44

00
2021-11-19 16:04:10

00
2021-11-19 19:05:45

… ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА ОСОБАЯ: 19НОЯБРЯ — ДЕНЬ РАКЕТНЫХ ВОЙСК И АРТИЛЛЕРИИ !!!  История праздника -19 ноября 1942 года под Сталинградом началось наступление наших войск. Решающую роль сыграла артиллерия....  Немецкие войска и союзники попали в котёл, потери были огромные-в Германии был 3-хдневный траур. Только пленных было более 90 000 человек. Общие потери -около 500 000 человек… Для сравнения -потери США во всей 2 Мировой войне -330 000 тысяч человек.

00
2021-11-19 22:02:21

… ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА ОСОБАЯ: 19НОЯБРЯ — ДЕНЬ РАКЕТНЫХ ВОЙСК И АРТИЛЛЕРИИ !!!  История праздника -19 ноября 1942 года под Сталинградом началось наступление наших войск. Решающую роль сыграла артиллерия....  Немецкие войска и союзники попали в котёл, потери были огромные-в Германии был 3-хдневный траур. Только пленных было более 90 000 человек. Общие потери -около 500 000 человек… Для сравнения -потери США во всей 2 Мировой войне -330 000 тысяч человек.

Открытка спасибо пионы тебе - Скачать бесплатно на otkritkiok.ru

Tata
Рейтинг: 107240
00
2021-11-19 15:03:18

00
2021-11-19 15:05:48

00
2021-11-19 15:06:25

00
2021-11-19 15:06:51

00
2021-11-19 15:07:23

00
2021-11-19 15:07:54

00
2021-11-19 15:08:43

00
2021-11-19 15:09:43

Тренд сезона «ссобойка» поддерживают даже пернатые.

00
2021-11-19 15:12:24

Тренд сезона «ссобойка» поддерживают даже пернатые.

00
2021-11-19 15:37:48

00
2021-11-19 16:14:25

История знает много таких моментов. Например, в 1939г. немецкие танки шли через Польшу и, собственно, не ждали ни каких приключений, но неожиданно были атакованы польской кавалерией.

Они знали, что в этой битве у них (у поляков) не будет победы, но и просто сдаться они не могли.

Так что, в жизни бывают неожиданные повороты.

00
2021-11-19 16:27:01

История знает много таких моментов. Например, в 1939г. немецкие танки шли через Польшу и, собственно, не ждали ни каких приключений, но неожиданно были атакованы польской кавалерией.

Они знали, что в этой битве у них (у поляков) не будет победы, но и просто сдаться они не могли.

Так что, в жизни бывают неожиданные повороты.

00
2021-11-19 16:38:16

Да, в годы войны Родину защищали и собаки. Они помогали санитарам — находили еще живых, помогали вытаскивать из под обстрела, носили на себе аптечки, они были живыми снарядами — на себе несли к бронетехнике взрывчатку. В Питере многие выжили благодаря кошкам и собакам. Воевали все — каждый внес своё в Победу.Большой кровью они досталась.

00
2021-11-20 21:58:03

Да, в годы войны Родину защищали и собаки. Они помогали санитарам — находили еще живых, помогали вытаскивать из под обстрела, носили на себе аптечки, они были живыми снарядами — на себе несли к бронетехнике взрывчатку. В Питере многие выжили благодаря кошкам и собакам. Воевали все — каждый внес своё в Победу.Большой кровью они досталась.

   Херню написал...

00
2021-11-19 19:37:28

Но овощные базы существуют!!!

00
2021-11-19 19:46:47

Но овощные базы существуют!!!

Котя учтет!

00
2021-11-19 17:41:45

А в Черном море вода черная?
00
2021-11-19 17:43:59
А в Черном море вода черная?

— Грязная.

А вообще, нас учили, что название Черное получилось от Червоное, т.е. красное, красивое.

00
2021-11-19 18:06:37

— Грязная.

А вообще, нас учили, что название Черное получилось от Червоное, т.е. красное, красивое.

А нас учили, что Чёрное оно потому, что на большой глубине выделяется сероводород и там нет ни растений, ни животных: чёрная зона. Надо посмотреть как теперь трактуют это название.

00
2021-11-19 16:04:45

 Уже?!

00
2021-11-19 16:20:43

 Уже?!

Да, уж. Прилетели, но не к нам.Это мне с другого конца бывшего СССР прислали.

У нас погода для лягух — сыро, моросит противный дождик, быстро темнее и поздно светлеет, а в середине серое небо, давящее на психику и настроение.

00
2021-11-19 17:30:53

Да, уж. Прилетели, но не к нам.Это мне с другого конца бывшего СССР прислали.

У нас погода для лягух — сыро, моросит противный дождик, быстро темнее и поздно светлеет, а в середине серое небо, давящее на психику и настроение.

Всё  поняла. А то  думала, как же уже такие сосульки?!

00
2021-11-19 17:36:41

Всё  поняла. А то  думала, как же уже такие сосульки?!

У нас таких фигуристых не бывает. Так — сталактиты от второго этажа до подвала.

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:03:54

боги войны… с праздником!!!

00
2021-11-19 15:40:34

боги войны… с праздником!!!

Присоединяюсь!

00
2021-11-19 15:45:29

боги войны… с праздником!!!

00
2021-11-19 19:08:52

боги войны… с праздником!!!

С ПРАЗДНИКОМ!!!

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:04:31

ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

00
2021-11-19 16:05:47

ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Людмила
Рейтинг: 245430
00
2021-11-19 15:04:50 (отредактировано)

Добрый вечер, друзья!

00
2021-11-19 15:10:15

Добрый вечер, друзья!

С ними всё понятно...

00
2021-11-19 15:10:34

С ними всё понятно...

00
2021-11-19 15:10:49

00
2021-11-19 15:11:03

00
2021-11-19 15:11:44

00
2021-11-19 15:12:06

00
2021-11-19 15:12:31

00
2021-11-19 15:12:51

00
2021-11-19 15:13:32 (отредактировано)

00
2021-11-19 15:15:07

00
2021-11-19 15:15:27

00
2021-11-19 15:17:42

00
2021-11-19 15:19:29

00
2021-11-19 15:21:19

00
2021-11-19 15:22:27

00
2021-11-19 15:25:53


Перечитывая Толстого...
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему...


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?..


-Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы Бермуды!
— Ну и  что?
— Все пропало! Все пропало!..

00
2021-11-19 15:31:31


Перечитывая Толстого...
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему...


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?..


-Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы Бермуды!
— Ну и  что?
— Все пропало! Все пропало!..

Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном.
И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан...

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.


Знаете ли вы, что у  кота язык -  это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага?..

00
2021-11-19 15:35:01
Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном.
И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан...

В магазине.
— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.


Знаете ли вы, что у  кота язык -  это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага?..

— Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!!
— Что случилось, дед??
— Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...


— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не «к тебе», а «к вам».
— К нам она вчера приходила...


Ломоть хлеба,  намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


00
2021-11-19 15:48:22

— Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!!
— Что случилось, дед??
— Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...


— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не «к тебе», а «к вам».
— К нам она вчера приходила...


Ломоть хлеба,  намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


00
2021-11-19 19:15:16

— Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!!
— Что случилось, дед??
— Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...


— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не «к тебе», а «к вам».
— К нам она вчера приходила...


Ломоть хлеба,  намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


00
2021-11-19 22:09:47

— Алло, внучек, вызови мне скорую помощь, пожалуйста!!
— Что случилось, дед??
— Счет за коммуналку пришел, сейчас смотреть буду...


— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!

— Не «к тебе», а «к вам».
— К нам она вчера приходила...


Ломоть хлеба,  намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.


Идеи на тему «Пятница» (120) | смешно, веселые картинки, смешные открытки

00
2021-11-19 17:02:05


Перечитывая Толстого...
Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему...


Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?..


-Все пропало! Все пропало!
— Что случилось?
— Все пропало!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы Бермуды!
— Ну и  что?
— Все пропало! Все пропало!..

Трусы Бермуды я купил
Девчонку в гости пригласил
Вином её я угостил
А после в койку затащил
Но тут конфуз произошёл
— Я гениталий не нашёл!

00
2021-11-20 03:53:34

Трусы Бермуды я купил
Девчонку в гости пригласил
Вином её я угостил
А после в койку затащил
Но тут конфуз произошёл
— Я гениталий не нашёл!

Чей ?

00
2021-11-19 17:46:11

Птичку жалко
00
2021-11-19 18:17:49

Какой-то малохольный мужик. У моего мужа реакция моментальная, он бы это чудовище прихлопнул

00
2021-11-19 19:20:45

Какой-то малохольный мужик. У моего мужа реакция моментальная, он бы это чудовище прихлопнул

… У МУЖА РЕАКЦИЯ....   АХА...  ХИМИЧЕСКАЯ...… Может быть ему чудище понравится......

00
2021-11-20 10:50:22 (отредактировано)

… У МУЖА РЕАКЦИЯ....   АХА...  ХИМИЧЕСКАЯ...… Может быть ему чудище понравится......

Инстинкт самосохранения никто не отменял.  Реакция должна быть моментальной.Пока разглядываешь на предмет «понравится-не понравится» оно тебя сожрёт.

00
2021-11-19 21:55:35

Зато вот при полном параде)

00
2021-11-19 16:06:23

Добрый вечер, друзья!

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:05:05

Пришла в поликлинику, а там детям как раз манту делали. Дети плачут, взрослые нервничают, пытаются их успокоить. Тут пошел на прививку мальчик лет 5.

Выходит, плачет! Заливается… Папа пытается его успокоить:

-Не плачь! Ты же мужчина! На что ребенок отвечает:

-Не-е-ет! После этого я уже не мужчина!

00
2021-11-19 15:49:39

Пришла в поликлинику, а там детям как раз манту делали. Дети плачут, взрослые нервничают, пытаются их успокоить. Тут пошел на прививку мальчик лет 5.

Выходит, плачет! Заливается… Папа пытается его успокоить:

-Не плачь! Ты же мужчина! На что ребенок отвечает:

-Не-е-ет! После этого я уже не мужчина!

00
2021-11-20 15:43:31

СПАСИБО!

00
2021-11-19 16:06:55

Пришла в поликлинику, а там детям как раз манту делали. Дети плачут, взрослые нервничают, пытаются их успокоить. Тут пошел на прививку мальчик лет 5.

Выходит, плачет! Заливается… Папа пытается его успокоить:

-Не плачь! Ты же мужчина! На что ребенок отвечает:

-Не-е-ет! После этого я уже не мужчина!

00
2021-11-20 15:44:20

СПАСИБО!

00
2021-11-19 22:11:11

Пришла в поликлинику, а там детям как раз манту делали. Дети плачут, взрослые нервничают, пытаются их успокоить. Тут пошел на прививку мальчик лет 5.

Выходит, плачет! Заливается… Папа пытается его успокоить:

-Не плачь! Ты же мужчина! На что ребенок отвечает:

-Не-е-ет! После этого я уже не мужчина!

Годы мчат, а всё-таки нельзя Горевать, о прошлом сожалея. Молодость  вторая... | Интересный контент в группе ДОБРОЕ УТРО

00
2021-11-20 15:44:49

Годы мчат, а всё-таки нельзя Горевать, о прошлом сожалея. Молодость  вторая... | Интересный контент в группе ДОБРОЕ УТРО

СПАСИБО!

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:05:22

00
2021-11-19 17:48:45

Туда ему и дорога
06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:05:55

«НЕВЕЗУЧИЕ»

На картах Таро друг нагадал, что я встречу счастье…

На улице около меня упал оборвавшийся высоковольтный провод, потом чуть не укусил ротвейлер… Наконец, в меня въехал велосипедист, и я вывихнул ногу!

В больнице занял очередь. Подходит девушка с забинтованной рукой и села рядом со мной. Разговорились. Весь её день — сплошные неприятности. И напоследок она упала и сломала руку!

Мы очень мило поболтали, обменялись телефонами.

… Сейчас она мама моих детей. И мы счастливы.

00
2021-11-19 15:51:17

«НЕВЕЗУЧИЕ»

На картах Таро друг нагадал, что я встречу счастье…

На улице около меня упал оборвавшийся высоковольтный провод, потом чуть не укусил ротвейлер… Наконец, в меня въехал велосипедист, и я вывихнул ногу!

В больнице занял очередь. Подходит девушка с забинтованной рукой и села рядом со мной. Разговорились. Весь её день — сплошные неприятности. И напоследок она упала и сломала руку!

Мы очень мило поболтали, обменялись телефонами.

… Сейчас она мама моих детей. И мы счастливы.

Классный фильм, надо еще раз пересмотреть

00
2021-11-19 16:09:07

Классный фильм, надо еще раз пересмотреть

Но только с Ришаром и Депардье.

00
2021-11-19 16:20:42

Но только с Ришаром и Депардье.

Не путай фильмы — есть «Невезучий» с Ришаром и Депардье, и «Невезучие» с Ришаром и Рено, в 2020 сняли еще «Невезучего» Режиссёр: Кекко Дзалоне — большей лабуды я еще не смотрел 

00
2021-11-19 17:38:05

Не путай фильмы — есть «Невезучий» с Ришаром и Депардье, и «Невезучие» с Ришаром и Рено, в 2020 сняли еще «Невезучего» Режиссёр: Кекко Дзалоне — большей лабуды я еще не смотрел 

С Рено мне  не очень понравился, поэтому  я  написала, что только с Ришаром и Депардье.)) С Рено  мне нравится «Вассаби»,  " Французский  поцелуй", «Ягуар», «История любви», «Шеф».)))

00
2021-11-21 14:29:32

С Рено мне  не очень понравился, поэтому  я  написала, что только с Ришаром и Депардье.)) С Рено  мне нравится «Вассаби»,  " Французский  поцелуй", «Ягуар», «История любви», «Шеф».)))

… ВСЕ ФИЛЬМЫ ПЕРЕСМОТРЕЛА....  … наверняка научный сотрудник НИИ времён СССР -они целыми днями в рабочее время  сидели в кинотеатрах.... Ю.В. Андропов попытался навести было порядок в стране -рейды в кинотеатрах проводили в рабочее время-ловили бездельников ....  не дали… Я вот только " Брак по итальянски" да «Дневная красавица» посмотрел… а все остальные просмотрены(!!!)...  фрагментарно... из-за полного отсутствия свободного времени....

00
2021-11-21 15:26:14

… ВСЕ ФИЛЬМЫ ПЕРЕСМОТРЕЛА....  … наверняка научный сотрудник НИИ времён СССР -они целыми днями в рабочее время  сидели в кинотеатрах.... Ю.В. Андропов попытался навести было порядок в стране -рейды в кинотеатрах проводили в рабочее время-ловили бездельников ....  не дали… Я вот только " Брак по итальянски" да «Дневная красавица» посмотрел… а все остальные просмотрены(!!!)...  фрагментарно... из-за полного отсутствия свободного времени....

 Муж в  наряде, а я в ожидании его  «Ночной кинозал» включала, спасибо  спутникам!)))))  И в кинотеатр мы редко когда могли вдвоём выбраться.)) Да  и что там было смотреть в советские времена? Это потом уже по спутниковому можно было  хоть полторы тысячи каналов смотреть, что я  и делала, если было свободное время. :) :) 

00
2021-11-21 23:44:22

 Муж в  наряде, а я в ожидании его  «Ночной кинозал» включала, спасибо  спутникам!)))))  И в кинотеатр мы редко когда могли вдвоём выбраться.)) Да  и что там было смотреть в советские времена? Это потом уже по спутниковому можно было  хоть полторы тысячи каналов смотреть, что я  и делала, если было свободное время. :) :) 

… и не пошутить......

00
2021-11-22 13:16:05 (отредактировано)

… и не пошутить......

 Тупить что — то  стала после ковида. Кстати, посмотри «Любовник леди Чаттерлей», это будет почище,  чем «Брак  по-итальянски», кстати — мой любимый  тоже.)))

https://kinogo.zone/films/10015-ledi-chatterley.ht...

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:06:01

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:06:30

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:06:52

В бытность студентом медицинского проходили практику в «психушке». Иду утром и вижу, что стоит знакомый из параллельной группы и чего-то ждет, задрав голову. С его слов:

— Иду на практику. Вдруг слышу интеллигентный голос из окна третьего этажа:

-Молодой человек, не угостите больного сигареткой?

-Конечно, угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит.

-А вы киньте пачку, я из неё вытащу одну, а остальное вам обратно скину.

Как-то удалось закинуть пачку в руки благодарного пациента…

Вот теперь жду уже почти 20 минут и думаю:

-Кто из нас псих?! И кто умнее?!

00
2021-11-19 22:13:00

В бытность студентом медицинского проходили практику в «психушке». Иду утром и вижу, что стоит знакомый из параллельной группы и чего-то ждет, задрав голову. С его слов:

— Иду на практику. Вдруг слышу интеллигентный голос из окна третьего этажа:

-Молодой человек, не угостите больного сигареткой?

-Конечно, угощу, только сигарета до третьего этажа не долетит.

-А вы киньте пачку, я из неё вытащу одну, а остальное вам обратно скину.

Как-то удалось закинуть пачку в руки благодарного пациента…

Вот теперь жду уже почти 20 минут и думаю:

-Кто из нас псих?! И кто умнее?!

???? Отлично - лучшие гифки | GIFER

00
2021-11-20 15:49:48

???? Отлично - лучшие гифки | GIFER

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:07:03

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:07:36

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:08:15

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:08:56

00
2021-11-19 22:04:20

Говорят, коты ложатся на больное место)

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:08:58

00
2021-11-19 16:12:24

00
2021-11-20 16:22:20

СПАСИБО!!!

00
2021-11-20 16:41:22

СПАСИБО!!!

00
2021-11-19 22:14:00 (отредактировано)

Сегодня пятница, а я в субботу работаю - картинки

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:09:52

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:10:17

00
2021-11-19 16:20:52

Да ладно не понять!))))) 

Что — то ещё помнится, сын только недавно магистратуру закончил.  

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:10:36

00
2021-11-19 15:55:25

ОТ ВСЕХ МУЖИКОВ САЙТА 

00
2021-11-20 16:28:08

ОТ ВСЕХ МУЖИКОВ САЙТА 

00
2021-11-19 16:23:14

Поздравление от  кума моим мужчинам.))

00
2021-11-19 17:51:37

Как в бане, то мужской день, то женский
00
2021-11-21 14:33:15

… СПАСИБО!!!

00
2021-11-21 19:19:16

… СПАСИБО!!!

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:10:43

00
2021-11-19 16:24:30

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:11:24

00
2021-11-19 16:25:07

Какие великолепные олуши!!

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:11:59

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:12:56

Мужчины, — РАЗУМЕЕТСЯ! – уникальные создания.

И известно, что мужчин надо беречь!

Но в последние годы всех тревожат слухи, что мужчины всё чаще и чаще подвергаются дискриминации в семье!..

Дочке 5 лет, отдает мне свою баночку с мелочью (там по 1, 5 и 10 рублей, играет с ними):

-Папа, возьми денежку и с мамой поделись.

-Боюсь, она у меня все заберет.

-Ну ты же сам на ней женился!

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:13:38

00
2021-11-19 15:56:57

Миссия не... 

00
2021-11-19 16:26:31

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:14:41

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.

Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

-Дмитрий, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

-Да какие анекдоты!.. За день так топором намашешься… Сил нет!..

*******

Жена заставила мужа перекопать землю в огороде. А ему жуть как не хочется!

Присматривая за мужем, жена сидит на перевёрнутом ведре и слушает кукушку:

-Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка не издала ни звука… Муж из угла:

-Может, подождать копать-то?

00
2021-11-19 15:58:26

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.

Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

-Дмитрий, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

-Да какие анекдоты!.. За день так топором намашешься… Сил нет!..

*******

Жена заставила мужа перекопать землю в огороде. А ему жуть как не хочется!

Присматривая за мужем, жена сидит на перевёрнутом ведре и слушает кукушку:

-Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка не издала ни звука… Муж из угла:

-Может, подождать копать-то?

00
2021-11-19 17:53:35

И народ ближе чем на пять метров не подходит
00
2021-11-20 16:32:33

Ошибки нет? Я бы сказала, что такую масочку купил муж... 

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:14:57

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:15:18

Навстречу идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком.
Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом. И он вдруг говорит:

— Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые! Только вот их выгуливать нужно!.. Без этого никак...

00
2021-11-19 15:18:53 (отредактировано)

Навстречу идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком.
Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом. И он вдруг говорит:

— Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые! Только вот их выгуливать нужно!.. Без этого никак...

ЭЙ, ЖЕНЬ! (шарж)

Проснулся Джо вчера с похмелья,

Мозги свернулись набекрень,

Башка гудит… не до веселья:

-Есть причаститься чем? Эй, Жень!

Смешай-ка, брат, мне пива с водкой, -

Там, где-то был ещё женьшень… -

И по бабью – прямой наводкой!

Чё пригорюнился? Эй, Жень!

Чтоб написались эти строчки,

Мужчине нужен опохмел,

А с бабами – без заморочки:

Дыхнул. Упала. Поимел.

Т. Кошевая

00
2021-11-19 21:26:52

ЭЙ, ЖЕНЬ! (шарж)

Проснулся Джо вчера с похмелья,

Мозги свернулись набекрень,

Башка гудит… не до веселья:

-Есть причаститься чем? Эй, Жень!

Смешай-ка, брат, мне пива с водкой, -

Там, где-то был ещё женьшень… -

И по бабью – прямой наводкой!

Чё пригорюнился? Эй, Жень!

Чтоб написались эти строчки,

Мужчине нужен опохмел,

А с бабами – без заморочки:

Дыхнул. Упала. Поимел.

Т. Кошевая

Оленька, подборка просто восхитительная! СПАСИБО!!!

00
2021-11-20 16:36:27

Оленька, подборка просто восхитительная! СПАСИБО!!!

Людочка!

ОЧЕНЬ приятно!!!

Я старалась...

00
2021-11-21 15:12:59

Людочка!

ОЧЕНЬ приятно!!!

Я старалась...

СПАСИБО!!!

00
2021-11-21 19:06:54

СПАСИБО!!!

00
2021-11-19 22:17:11

Навстречу идёт молодая парочка. Приблизившись ко мне, они коротко переговорили, посмотрев на моего питомца. Затем парень подошёл ко мне и спросил, может ли его девушка погладить собаку. Я, конечно, сказал, что может. Парень кивнул девушке, та радостно подбежала к собаке, начала гладить её и разговаривать с ней, как с ребёнком.
Мы с молодым парнем стояли и наблюдали за этим действом. И он вдруг говорит:

— Какие же всё-таки эти собаки и девушки милые! Только вот их выгуливать нужно!.. Без этого никак...

00
2021-11-20 16:38:51

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:15:28

00
2021-11-19 22:08:37

00
2021-11-20 16:41:26

Lara
Рейтинг: 50757
00
2021-11-19 15:15:36

00
2021-11-19 15:25:57

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:16:05

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:16:47

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:20:41 (отредактировано)

МУЖЧИНЫ – НАТУРЫ РОМАНТИЧЕСКИЕ!

00
2021-11-19 16:29:51

МУЖЧИНЫ – НАТУРЫ РОМАНТИЧЕСКИЕ!

00
2021-11-20 16:44:22

По тому, что видно на картинке, красивый мужчина! 

00
2021-11-21 18:00:03

По тому, что видно на картинке, красивый мужчина! 

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:20:53

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:21:53

igmos
Рейтинг: 128440
00
2021-11-19 15:22:38

ДОБРОГО ВЕЧЕРОЧКА!  Демотиваторы 4 серия  ПОЕХАЛИ...

06Olia06
Рейтинг: 26010
00
2021-11-19 15:22:53 (отредактировано)

У МУЖЧИН БОГАТАЯ ВНУТРЕННЯЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ…

ПОЛНАЯ МУЧИТЕЛЬНОЙ БОРЬБЫ!..

00
2021-11-20 17:57:07

У МУЖЧИН БОГАТАЯ ВНУТРЕННЯЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ…

ПОЛНАЯ МУЧИТЕЛЬНОЙ БОРЬБЫ!..

А вот и нет, всякое бывает

00
2021-11-21 17:58:33

У МУЖЧИН БОГАТАЯ ВНУТРЕННЯЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ…

ПОЛНАЯ МУЧИТЕЛЬНОЙ БОРЬБЫ!..

Почему мифических? Значит я  живу в волшебной семье с мифическими  людьми.

00
2021-11-21 18:55:39

Почему мифических? Значит я  живу в волшебной семье с мифическими  людьми.

Я тоже принимаю ТОЛЬКО первую часть этого шутливого тоста!!! 

Но, как известно, в каждой ШУТКЕ  только ДОЛЯ ШУТКИ… Мифы, легенды можно/нужно знать, читать, изучать… Вероятно, есть — увы! — и те, кто в это верит и с этим живет… Значит, они воспримут только вторую часть фразы.  

Вашим мужчинам: ТАК ДЕРЖАТЬ! 

00
2021-11-21 19:44:19

Я тоже принимаю ТОЛЬКО первую часть этого шутливого тоста!!! 

Но, как известно, в каждой ШУТКЕ  только ДОЛЯ ШУТКИ… Мифы, легенды можно/нужно знать, читать, изучать… Вероятно, есть — увы! — и те, кто в это верит и с этим живет… Значит, они воспримут только вторую часть фразы.  

Вашим мужчинам: ТАК ДЕРЖАТЬ! 

Спасибо! Думаю, что это в  них до конца дней  останется.))

00
2021-11-21 20:22:56

Спасибо! Думаю, что это в  них до конца дней  останется.))

igmos
Рейтинг: 128440
00
2021-11-19 15:23:05

00
2021-11-19 22:19:25

Дожили...

mvn4
Рейтинг: 49723
00
2021-11-19 15:23:13

00
2021-11-20 17:58:28

Полеты во сне и наяву...

igmos
Рейтинг: 128440
00
2021-11-19 15:23:45

00
2021-11-19 22:20:14

Смайл гифки, анимированные GIF изображения смайл - скачать гиф картинки на  GIFER

oleg
Рейтинг: 50717
00
2021-11-19 15:24:12 (отредактировано)

A — первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней.

АБОРТМАХЕР — человек, совершающий подпольные аборты.
Парикмахер — абортмахер! Какая разница люди делают одну работу, просто у того ножниц длиннее.
* В трамвае.
— Скажите, когда будет «Чикалова»?
— Не «Чикалова», а «улица товарища Чкалова»!
— Какая мине разница, абы мине понимуть!
— Тебе какой кусок торта?
— Любой, абы больше.
— Мадам Зипперович, чего вы всю дорогу называете вашего Додика Адей?
— Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом.
Мы имеем такого прокурора… Тот еще дьёт! Он не смог бы посадить Гитлера на пятнадцать суток.
АМБАЛ — человек, обладающий большой физической силой.
И вот с таким калорийным питанием молодые Гохманы вымахали не ниже портовых амбалов.
— Кто этот штымп?
— Народный депутат.
— Такой амбал, мог бы и работать.
Этот набор костей и банка гноя строит из себя амбала.
АМБАЛ-СОРОКАНОЖКА — доходяга.
Держись за мачту, амбал-сороканожка, чтоб тебя ветром не сдуло. Три балла все-таки.
АНТОН — на блатном жаргоне давным-давно означал «дворник». В одесском языке имеет совершенно иное значение. Среди одесситов в свое время были люди с именами Хуна и Сруль, но только не Антон,  Среди моих многочисленных знакомых в нашем городе есть всего один Антон по паспорту. При знакомстве этот семидесятилетний человек представляется — Тосик
Отрастил пузо — антона не видно.
АНТИСЕМИТ (СЕМИТ) — ныне устаревшие понятия, актуальные для советского времени. Тогда семитом называли того, кто успел купить водку до семи вечера, а антисемитом — несчастного, не сумевшего приобрести драгоценную влагу после семи вечера.
АНТИСЕМИТКА — пока не устаревшее понятие.
— Оля — антисемитка!
— Та, которую имел вчера Моня?
— Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить человека. Антисемитка! Она, что, лечь не могла.
АРМЯНЕ — одна из многочисленных титульных слагаемых одесской нации. Армяне организовали в Одессе первую собственную радиостанцию.
Армянское радио отвечает на вопросы слушателей.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
— Какой народ самый умный?
— Спасибо за комплимент.
От остальных народов армяне отличаются еще и тем, что любят евреев больше, чем представителей собственной нации.
Армяне, берегите евреев! Их побьют, за нас возьмутся.
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
Смотрите, Капон, ваша невеста дернулась, слово «атташе» знает. Вот что значит бакланить на известном всем языке.
Рахит пеженый, чего ты там бакланишь, я же тебе человеческим языком говорю — соболиную шкуру хочу, а ты, дефектоз, мене норку норовишь всучить.
* Общаются три одессита.
— У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...
— А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.
— А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.
БАРДАК — публичный дом; беспорядок; наплевательское отношение к делу.
— Какая разница между бардаком и публичным домом?
— Публичный дом — это заведение, а бардак — система.
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Для приличия его назвали Научно-Исследовательским Институтом половых связей.
Отчитываясь о проделанной работе, директор отметил: «Наше НИИ — единственное в стране, где нет места бардаку».
— Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплеван, в углу номера нарыгано…
— Молодой человек, вы сюда пришли е… ся или выё… ся?
* — Шая, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Или реальная фраза, услышанная от мадам лет 50-ти в адрес ее мужа:
* — Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
БОРШТЬ — национальное одесское блюдо (!)
(«борщты» — блюда)
* Вы знаете ше такое боршть — это регата, это флотилия в одной тарелке — дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира,
капустные яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям...
(А. Грабовский. «Осколки»)                                                                                   

www.youtube.com/watch?v=PxFq9OYB-Ho&ab_channel=Hermi333one

00
2021-11-19 15:44:09

A — первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней.

АБОРТМАХЕР — человек, совершающий подпольные аборты.
Парикмахер — абортмахер! Какая разница люди делают одну работу, просто у того ножниц длиннее.
* В трамвае.
— Скажите, когда будет «Чикалова»?
— Не «Чикалова», а «улица товарища Чкалова»!
— Какая мине разница, абы мине понимуть!
— Тебе какой кусок торта?
— Любой, абы больше.
— Мадам Зипперович, чего вы всю дорогу называете вашего Додика Адей?
— Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом.
Мы имеем такого прокурора… Тот еще дьёт! Он не смог бы посадить Гитлера на пятнадцать суток.
АМБАЛ — человек, обладающий большой физической силой.
И вот с таким калорийным питанием молодые Гохманы вымахали не ниже портовых амбалов.
— Кто этот штымп?
— Народный депутат.
— Такой амбал, мог бы и работать.
Этот набор костей и банка гноя строит из себя амбала.
АМБАЛ-СОРОКАНОЖКА — доходяга.
Держись за мачту, амбал-сороканожка, чтоб тебя ветром не сдуло. Три балла все-таки.
АНТОН — на блатном жаргоне давным-давно означал «дворник». В одесском языке имеет совершенно иное значение. Среди одесситов в свое время были люди с именами Хуна и Сруль, но только не Антон,  Среди моих многочисленных знакомых в нашем городе есть всего один Антон по паспорту. При знакомстве этот семидесятилетний человек представляется — Тосик
Отрастил пузо — антона не видно.
АНТИСЕМИТ (СЕМИТ) — ныне устаревшие понятия, актуальные для советского времени. Тогда семитом называли того, кто успел купить водку до семи вечера, а антисемитом — несчастного, не сумевшего приобрести драгоценную влагу после семи вечера.
АНТИСЕМИТКА — пока не устаревшее понятие.
— Оля — антисемитка!
— Та, которую имел вчера Моня?
— Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить человека. Антисемитка! Она, что, лечь не могла.
АРМЯНЕ — одна из многочисленных титульных слагаемых одесской нации. Армяне организовали в Одессе первую собственную радиостанцию.
Армянское радио отвечает на вопросы слушателей.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
— Какой народ самый умный?
— Спасибо за комплимент.
От остальных народов армяне отличаются еще и тем, что любят евреев больше, чем представителей собственной нации.
Армяне, берегите евреев! Их побьют, за нас возьмутся.
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
Смотрите, Капон, ваша невеста дернулась, слово «атташе» знает. Вот что значит бакланить на известном всем языке.
Рахит пеженый, чего ты там бакланишь, я же тебе человеческим языком говорю — соболиную шкуру хочу, а ты, дефектоз, мене норку норовишь всучить.
* Общаются три одессита.
— У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...
— А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.
— А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.
БАРДАК — публичный дом; беспорядок; наплевательское отношение к делу.
— Какая разница между бардаком и публичным домом?
— Публичный дом — это заведение, а бардак — система.
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Для приличия его назвали Научно-Исследовательским Институтом половых связей.
Отчитываясь о проделанной работе, директор отметил: «Наше НИИ — единственное в стране, где нет места бардаку».
— Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплеван, в углу номера нарыгано…
— Молодой человек, вы сюда пришли е… ся или выё… ся?
* — Шая, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Или реальная фраза, услышанная от мадам лет 50-ти в адрес ее мужа:
* — Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
БОРШТЬ — национальное одесское блюдо (!)
(«борщты» — блюда)
* Вы знаете ше такое боршть — это регата, это флотилия в одной тарелке — дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира,
капустные яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям...
(А. Грабовский. «Осколки»)                                                                                   

www.youtube.com/watch?v=PxFq9OYB-Ho&ab_channel=Hermi333one

00
2021-11-19 16:36:27

A — первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней.

АБОРТМАХЕР — человек, совершающий подпольные аборты.
Парикмахер — абортмахер! Какая разница люди делают одну работу, просто у того ножниц длиннее.
* В трамвае.
— Скажите, когда будет «Чикалова»?
— Не «Чикалова», а «улица товарища Чкалова»!
— Какая мине разница, абы мине понимуть!
— Тебе какой кусок торта?
— Любой, абы больше.
— Мадам Зипперович, чего вы всю дорогу называете вашего Додика Адей?
— Ну не буду же я при вам называть этого поца адиётом.
Мы имеем такого прокурора… Тот еще дьёт! Он не смог бы посадить Гитлера на пятнадцать суток.
АМБАЛ — человек, обладающий большой физической силой.
И вот с таким калорийным питанием молодые Гохманы вымахали не ниже портовых амбалов.
— Кто этот штымп?
— Народный депутат.
— Такой амбал, мог бы и работать.
Этот набор костей и банка гноя строит из себя амбала.
АМБАЛ-СОРОКАНОЖКА — доходяга.
Держись за мачту, амбал-сороканожка, чтоб тебя ветром не сдуло. Три балла все-таки.
АНТОН — на блатном жаргоне давным-давно означал «дворник». В одесском языке имеет совершенно иное значение. Среди одесситов в свое время были люди с именами Хуна и Сруль, но только не Антон,  Среди моих многочисленных знакомых в нашем городе есть всего один Антон по паспорту. При знакомстве этот семидесятилетний человек представляется — Тосик
Отрастил пузо — антона не видно.
АНТИСЕМИТ (СЕМИТ) — ныне устаревшие понятия, актуальные для советского времени. Тогда семитом называли того, кто успел купить водку до семи вечера, а антисемитом — несчастного, не сумевшего приобрести драгоценную влагу после семи вечера.
АНТИСЕМИТКА — пока не устаревшее понятие.
— Оля — антисемитка!
— Та, которую имел вчера Моня?
— Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить человека. Антисемитка! Она, что, лечь не могла.
АРМЯНЕ — одна из многочисленных титульных слагаемых одесской нации. Армяне организовали в Одессе первую собственную радиостанцию.
Армянское радио отвечает на вопросы слушателей.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
— Какой народ самый умный?
— Спасибо за комплимент.
От остальных народов армяне отличаются еще и тем, что любят евреев больше, чем представителей собственной нации.
Армяне, берегите евреев! Их побьют, за нас возьмутся.
Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
Смотрите, Капон, ваша невеста дернулась, слово «атташе» знает. Вот что значит бакланить на известном всем языке.
Рахит пеженый, чего ты там бакланишь, я же тебе человеческим языком говорю — соболиную шкуру хочу, а ты, дефектоз, мене норку норовишь всучить.
* Общаются три одессита.
— У моего отца до революции была спичечная фабрика, конечно, не такая, как Гомельдрев, но все-таки...
— А у нас была плотина, конечно, не такая, как Днепрогэс, но тоже ничего.
— А у моего отца был бардак, конечно, не такой, как сейчас, а такой маленький бардачок.
БАРДАК — публичный дом; беспорядок; наплевательское отношение к делу.
— Какая разница между бардаком и публичным домом?
— Публичный дом — это заведение, а бардак — система.
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Для приличия его назвали Научно-Исследовательским Институтом половых связей.
Отчитываясь о проделанной работе, директор отметил: «Наше НИИ — единственное в стране, где нет места бардаку».
— Мадам! Что у вас за бардак? Девки грязные, коридор заплеван, в углу номера нарыгано…
— Молодой человек, вы сюда пришли е… ся или выё… ся?
* — Шая, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
Или реальная фраза, услышанная от мадам лет 50-ти в адрес ее мужа:
* — Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
БОРШТЬ — национальное одесское блюдо (!)
(«борщты» — блюда)
* Вы знаете ше такое боршть — это регата, это флотилия в одной тарелке — дымящиеся ледоколы картошки взрезают толстые плямы жира,
капустные яхточки гоняются друг за другом, огибая помидорные буйки. Помешивание ложкой приводит к трагедиям и кораблекрушениям...
(А. Грабовский. «Осколки»)                                                                                   

www.youtube.com/watch?v=PxFq9OYB-Ho&ab_channel=Hermi333one

00
2021-11-19 17:00:27

0