Абитуриенток с именем-отчеством Мария Ивановна берут в педуниверситет без экзаменов.

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника?
Не беда!
1. Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: "Милая, пора вставать" и прибавьте любое чужое женское имя...
2. Бегите как можно быстрее и без оглядки...

Из дневника инспектора ГИБДД:
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.

- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал... Ссука!

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:

- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!

- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!

Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:

- Слушай, а у же нас в прокате всего 70 лодок?!

Смотритель зависает на минуту, а затем кричит:

- 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

-Моня, меня сегодня на улице обозвали путаной!
-Сарочка,не ходи там, где тебя знают,

С рельс сошел спецпоезд с депутатами.Приехавшие спасатели обнаружили,что местные жители всех похоронили.
-Что, все погибли?
-Да,все! Правда,некоторые, пытались нас убедить,что живы,но вы знаете политиков,они всегда врут.

Мужик решил покончить с жизнью. Приехала скорая помошь.
В раскоряку на полу сидит голый мужик и от него прет бензином.
-Ну что,вставай дурачок! произносит врач.
-Не могу.
-Почему?
-Яйца к полу прибил.
-Зачем?
-Решил уйти из жизни.Облился бензином, Яйца прибил к полу,чтобы не смог убежать в ванну потушить себя.
-И что, передумал?
-Спички на кухне забыл.