Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3792

2021-11-16 15:05:53
Щекотливая ситуация:
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
73
parlos85
Рейтинг: 43834
-Папа ты узнал результаты теста ДНК?
-Да. зови меня дядей Димой
70
parlos85
Рейтинг: 43834
Один фермер пришел в гости к другому.
-А почему у вас петух в штанах ходит?
-Жена нечаяно облила его кипятком,вот и жопа облезла. А чтобы он не мерз сшили ему штаны.
-Он что до сих пор не оброс?
-Перья выросли,но так прикольно смотреть,как он одной ногой держит курицу,а другой штаны снимает!
77
parlos85
Рейтинг: 43834
Дорогой,ты спишь?
-Сплю.
-А мто твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу! Спи давай!
73
parlos85
Рейтинг: 43834
-Дорогая ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу ты лук ел.
-А ты горох!
61
parlos85
Рейтинг: 43834
-Мадам,а Вы знаете, я женат!
-Ой,я Вас умоляю,но не кастрирован же...
79
igmos
Рейтинг: 251271
Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:

– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?

Вовочка с задней парты:

– Это Люська из 8–го "А"!

– ?

– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
42
igmos
Рейтинг: 251271
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":

– У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста.
Но специально тратить бензин не нужно.

– А что у вас случилось?

– Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
54
igmos
Рейтинг: 251271
Встретились две незамужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Я бежать!
Вторая:
— Ну и как? Догнала?
60
igmos
Рейтинг: 251271
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.

Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...

Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
91
igmos
Рейтинг: 251271
— Спасибо за фотографию. Вы действительно высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом...
72
igmos
Рейтинг: 251271
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут нечаянно же вызвал пять путан...
43
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
80
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
46
- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
28
Мне нравится5
401
Добавить в закладки
13555
401 комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321964
2021-11-16 19:43:24
+10

Привычки товарища Сталина

У каждого человека в течении жизни вырабатываются свои маленькие привычки. Свои слабости. Все правители, вожди тоже люди. И приходя домой, порой надевали свои старые домашние тапочки. Изрядно потёртые, но любимые.

Например, такие тапочки были у Сталина.

Рабочие дни, а точнее рабочие ночи, заканчивались под утро. В 5, 6 утра. Товарищ Сталин любил работать ночью. Для него это самое продуктивное время суток. Собирал совещания, вызывал к себе на разговор разный чиновничий люд. Любил позвонить кому-нибудь из подчиненных. Из-за такого режима вождя многим из его окружения приходилось переходить чуть ли не на круглосуточную работу. В ночное время мог осведомиться о ходе дел сам руководитель страны, а дневную службу никто не отменял.

 Уже под утро товарищ Сталин готовился ко сну. Надевал свой халат и любимые тапочки. Обычные, простые домашние тапочки. Сильно поношенные. Которые он всегда брал с собой. Есть легенда, скорее всего это легенда, что однажды прилетев в Сочи он забыл их в Москве. И тогда был выслан самолёт для доставки любимой обуви. Так ли это, доподлинно не известно. Хотя вполне возможно, кто-нибудь из приближенных захотел выслужиться. Кстати, свое мнение можете написать в комментариях!

Спать на кровати «отец народов» не любил. Для него подходили диваны, кушетки. Которые во множестве расставлялись по всем комнатам. На одном и том же месте тоже не любил спать. Но это скорее из-за опасения заговоров и нападений. Есть такая версия.

Книги

Страсть к чтению. Он не просто воспринимал написанную информацию, а изучал книгу. В руках всегда был карандаш. Что нравилось, обводил, делал закладки, запоминал. Потом многие вещи цитировал своим соратникам. А если находил ошибки, тут же правил красным карандашом. Когда с текстом не согласен писал на страницах: «Полная галиматья!», «Враньё!»

После себя оставил приличную библиотеку более 20 тысяч книг. Подбирал её сам, в основном из любимых книг. Сколько из них прочитал не известно, но около 5 тысяч были промаркированы лично Сталиным. В ночь он мог прочесть с карандашом в руке до 500 страниц.

Собаки

Были и коты и кошки в его домах, но к собакам особое отношение. Находясь в туруханской ссылке, прибился к нему бездомный пёс Яшка. И была у пса одна почётная и приятная работа, он вылизывал тарелки. Иосиф Виссарионович терпеть не мог мыть посуду. Поэтому мог сунуть грязную тарелку Яшке, а тот её вылежит до блеска.

Самая известная собака Сталина спаниель Милка. Подарок королевы Нидерландов. Милка стала настоящей родоначальницей спаниелей в СССР.

Быт

Известный факт: товарищ Сталин очень бережлив в отношении вещей и скромен в одежде. Да, многие скажут, он владел всей огромной страной и мог позволить себе всё что угодно. Однако, вот перечень личных вещей, оставшихся после его смерти: 5 трубок, табак, библиотека, белый, серый и зелёный китель, каждого по два. Записная книжка и блокнот, 10 брюк, 4 шинели, 4 фуражки.

tanb15
tanb15
Рейтинг: 321649
2021-11-16 19:51:42 (отредактировано)
+7

         

Евгений
Евгений
Рейтинг: 321964
2021-11-16 19:51:52
+8

— Фима, а шо такое «аудит»?

— Цилечка, аудит — таки, та же ревизия, просто ревизоры приезжают на «Ауди»

///

-Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
-Это для гостей!

Евгений
Евгений
Рейтинг: 321964
2021-11-16 19:59:33
+9
СИМУЛЯНТ
Были такие ребята, которые охотно шли служить в советскую армию. Я – не из их числа. То есть, отдать те два года, конечно, пришлось. Но – видит Бог!!! – в добровольцы я не записывался. Впрочем, таких, как я, было много. К своей чести, могу заметить, что от призыва не уклонялся, но и радости особой от визита в военкомат не испытал. Скорее даже и наоборот.
Так вот, вариантов обмануть судьбу много. Кому-то удалось, а кому-то… Однако ближе к теме.
Как известно, армия начинается с того самого военкомата. До входа в здание ещё можно подключить кого-то из знакомых и получить «белый» военный билет. Не вышло? Не беда! Впереди – по ходу к солдатской форме – есть медкомиссия. И вот там проблему решить гораздо проще. Начинать следует опять же с обращения к кому-то из знакомых. Если запишут в карточку нужный диагноз, то никакой военком уже и не страшен. А вот если нет нужного знакомого, то придётся прибегнуть к импровизации. Недалёкие кандидаты в солдаты дальше плоскостопия и помыслить не могут, а вот один призывник…
В общем, построили всех в колонну по одному. А впереди – несколько столов, за которыми сидят люди в белых халатах. Каждый призывник согласно своему месту в очереди начинает с первого врача и заканчивает последним. Разумеется, жалоб нет почти ни у кого: парни молодые – если и жаловаться, то разве что на судьбу.
Если кто видел, как работает конвейер, тому подробности и не нужны. Эскулапы практически не осматривают ребят – буквально две-три фразы.
– Жалобы есть?
– Нет.
– Годен!
И колонна становится всё меньше и меньше. И вдруг… Хирург, стало быть…
– Жалобы есть?
– Есть!
– В чём дело?
– У меня указательный палец на правой руке не разгибается.
Врач осмотрел, пощупал палец и отправил на рентген – сделать снимки в нескольких проекциях. Специалисты и так крутили эти плёнки, и эдак… Никакой патологии выявить не удалось. Разогнуть палец насильно, конечно, можно. А вдруг поломается? Придётся отвечать… А кому желательны лишние приключения на свою задницу? В общем, надо комиссовать…
Собралась комиссия. Приходит этот призывник, который с пальцем. И демонстрирует свой дефект. Каждый врач помял, попробовал чуть разогнуть, но, понятное дело, ничего не получается. И члены комиссии переглядываются – придётся комиссовать. Один из эскулапов решил разрядить ситуацию и обратился к пациенту.
– Скажи, а давно это у тебя?
– Да года три…
– И что же произошло?
– Ударил сильно – вот и заклинило его. Хотели даже ампутировать, но потом передумали. Признаться, мешает, но уже свыкся…
– Интересный случай… Очень интересный… Я, наверное приберегу это для диссертации… А раньше, как говоришь, этот палец выглядел?
– А вот так! – и допризывник разжал свой злосчастный палец под дружный смех служителей Гиппократа…
Откуда я узнал об этой истории? Так ведь мой папа был председателем той самой комиссии…

© Николай Панин

Евгений
Евгений
Рейтинг: 321964
2021-11-16 20:04:38
+7

-Фира, вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

— И когда Лёве его давать?
— Это для вас.

***

  — Сарочка, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

— Гарантируешь?