Выпуск №3792
2021-11-16 15:05:53
Щекотливая ситуация:
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
Один фермер пришел в гости к другому.
-А почему у вас петух в штанах ходит?
-Жена нечаяно облила его кипятком,вот и жопа облезла. А чтобы он не мерз сшили ему штаны.
-Он что до сих пор не оброс?
-Перья выросли,но так прикольно смотреть,как он одной ногой держит курицу,а другой штаны снимает!
-А почему у вас петух в штанах ходит?
-Жена нечаяно облила его кипятком,вот и жопа облезла. А чтобы он не мерз сшили ему штаны.
-Он что до сих пор не оброс?
-Перья выросли,но так прикольно смотреть,как он одной ногой держит курицу,а другой штаны снимает!
Дорогой,ты спишь?
-Сплю.
-А мто твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу! Спи давай!
-Сплю.
-А мто твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу.
-Я те уберу! Спи давай!
-Дорогая ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу ты лук ел.
-А ты горох!
-Нет.
-Это хорошо,тогда повернись ко мне.
-Не хочу ты лук ел.
-А ты горох!
Урок физики в 9–ом классе. Учитель спрашивает:
– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го "А"!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
– Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка с задней парты:
– Это Люська из 8–го "А"!
– ?
– Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
– У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста.
Но специально тратить бензин не нужно.
– А что у вас случилось?
– Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
– У меня к вам просьба. Если будете проезжать мимо нашего дома, загляните к нам, пожалуйста.
Но специально тратить бензин не нужно.
– А что у вас случилось?
– Да вы знаете, моя жена зевала и вывихнула челюсть, теперь не может разговаривать.
Встретились две незамужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Я бежать!
Вторая:
— Ну и как? Догнала?
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Я бежать!
Вторая:
— Ну и как? Догнала?
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
— Спасибо за фотографию. Вы действительно высокопрофессиональный фотограф. Вы снимаете всего за одну тысячную секунды.
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом...
— А почему вы так думаете?
— На вашей фотографии моя жена с закрытым ртом...
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут нечаянно же вызвал пять путан...
Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина...
Короче, дуру такую ещё поискать!
Короче, дуру такую ещё поискать!
- Саня, а что это у тебя с мордой?
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
- Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?!
- Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил…
- Тебе на мордельник, что-ли?
- Да нет! Себе на ногу...
- А морда твоя тут каким макаром?
- А моя морда решила, что это очень смешно...
- Ты читал "Старик и море"?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа!
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.
- Доча, - тихо спрашивает отец, - хочешь привидение увидеть?
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
- А что есть?
- Да! Оно сейчас из ванны выйдет.
Выходит. Дочка:
- Да ну тебя пап, какое же это привидение. Это просто наша мама - маску на лице сделала.
Привычки товарища Сталина
У каждого человека в течении жизни вырабатываются свои маленькие привычки. Свои слабости. Все правители, вожди тоже люди. И приходя домой, порой надевали свои старые домашние тапочки. Изрядно потёртые, но любимые.
Например, такие тапочки были у Сталина.
Рабочие дни, а точнее рабочие ночи, заканчивались под утро. В 5, 6 утра. Товарищ Сталин любил работать ночью. Для него это самое продуктивное время суток. Собирал совещания, вызывал к себе на разговор разный чиновничий люд. Любил позвонить кому-нибудь из подчиненных. Из-за такого режима вождя многим из его окружения приходилось переходить чуть ли не на круглосуточную работу. В ночное время мог осведомиться о ходе дел сам руководитель страны, а дневную службу никто не отменял.
Уже под утро товарищ Сталин готовился ко сну. Надевал свой халат и любимые тапочки. Обычные, простые домашние тапочки. Сильно поношенные. Которые он всегда брал с собой. Есть легенда, скорее всего это легенда, что однажды прилетев в Сочи он забыл их в Москве. И тогда был выслан самолёт для доставки любимой обуви. Так ли это, доподлинно не известно. Хотя вполне возможно, кто-нибудь из приближенных захотел выслужиться. Кстати, свое мнение можете написать в комментариях!
Спать на кровати «отец народов» не любил. Для него подходили диваны, кушетки. Которые во множестве расставлялись по всем комнатам. На одном и том же месте тоже не любил спать. Но это скорее из-за опасения заговоров и нападений. Есть такая версия.
Книги
Страсть к чтению. Он не просто воспринимал написанную информацию, а изучал книгу. В руках всегда был карандаш. Что нравилось, обводил, делал закладки, запоминал. Потом многие вещи цитировал своим соратникам. А если находил ошибки, тут же правил красным карандашом. Когда с текстом не согласен писал на страницах: «Полная галиматья!», «Враньё!»
После себя оставил приличную библиотеку более 20 тысяч книг. Подбирал её сам, в основном из любимых книг. Сколько из них прочитал не известно, но около 5 тысяч были промаркированы лично Сталиным. В ночь он мог прочесть с карандашом в руке до 500 страниц.
Собаки
Были и коты и кошки в его домах, но к собакам особое отношение. Находясь в туруханской ссылке, прибился к нему бездомный пёс Яшка. И была у пса одна почётная и приятная работа, он вылизывал тарелки. Иосиф Виссарионович терпеть не мог мыть посуду. Поэтому мог сунуть грязную тарелку Яшке, а тот её вылежит до блеска.
Самая известная собака Сталина спаниель Милка. Подарок королевы Нидерландов. Милка стала настоящей родоначальницей спаниелей в СССР.
Быт
Известный факт: товарищ Сталин очень бережлив в отношении вещей и скромен в одежде. Да, многие скажут, он владел всей огромной страной и мог позволить себе всё что угодно. Однако, вот перечень личных вещей, оставшихся после его смерти: 5 трубок, табак, библиотека, белый, серый и зелёный китель, каждого по два. Записная книжка и блокнот, 10 брюк, 4 шинели, 4 фуражки.
Жалоба на комментарий
— Фима, а шо такое «аудит»?
— Цилечка, аудит — таки, та же ревизия, просто ревизоры приезжают на «Ауди»
///
-Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
-Это для гостей!
© Николай Панин
Галина!
!
-Фира, вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
— И когда Лёве его давать?
— Это для вас.
***
— Сарочка, дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
— Гарантируешь?