Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3790

Готовимся к юбилейному 6000 выпуску!

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-11-15 15:01:00
igmos
Рейтинг: 251277
Приходят две блондинки в дорогущий автосалон.

- Маш, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне Сеня сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
75
igmos
Рейтинг: 251277
У известного отца семерых детей Гоги из Батуми родилась еще тройня…

В роддоме толпа журналистов…

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Гоги, сердито:

- ТрафарЭт показать?
82
igmos
Рейтинг: 251277
Охота с папуасами-проводниками. Папуас ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:

- Недалеко буйволы. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в буйволином говне.
60
igmos
Рейтинг: 251277
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: "Куда мы всей страной идём?"
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я...
52
Мне нравится7
452
Добавить в закладки
14978
452 комментария
← Предыдущая Следующая → Первая 27 28 29 30 31
Показаны 436-450 из 452
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322077
2021-11-15 19:41:44
+7

Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.

///

К поэтам приходит муза.
К поэтессам — музык.

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322077
2021-11-15 19:44:19
+10

В компании всегда приятнее.чем в одиночку.

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322077
2021-11-15 19:46:03 (отредактировано)
+12

Кстати… В центре Праги(район«Старое место») 6 синагог и только один христианский собор

Евгений
Евгений
Рейтинг: 322077
2021-11-15 19:50:11
+13

Один аид преклонного звонит своему сыну, эмигрировавшему в Нью-Йорк:

— Сынок! Я таки должен тебя огорчить! Мы с твоей мамой разводимся! 45 лет мучений — это даже для нас слишком!
— Папа, да ты шо такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
— Мы так устали друг от друга, шо больше видеть друг друга таки не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре в Чикаго. Сообщи ей эту грустную весть!
Вне себя от отчаяния, брат звонит сестре, которая этим известием тоже поражена. Она тут же звонит отцу:
— Папа, это я! Ну скажи мне, шо это неправда! Вы же не собираетесь разводиться? В любом случае не делайте ничего без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? Таки ничего!!!
Довольный отец поворачивается к жене и говорит:
— Золотце! Я таки всё устроил! Они таки приедут к нам на праздники. И авиабилеты сами же себе и купят!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322077
2021-11-15 19:52:34
+9

Три еврея из разных городов встретились в поезде. Каждый начинает хвалить своего раввина:

— Однажды, — говорит один, — гостил в нашем городе Тосканини. Все ждали начала концерта, но оркестр молчал. И вот наш ребе вошел в зал, Тосканини поклонился ему, поднял палочку и начал концерт.
— Когда короновали английскую королеву, — завел рассказ второй, — наш ребе был в Лондоне. Все были в сборе, епископ держал корону, но не начинал коронацию. Когда его спросили, из-за чего задержка, он ответил, что ждёт нашего ребе и без него не может возложить корону.
— Ой, всё это ерунда, — говорит третий. — Недавно наш ребе был в Риме. Когда он вместе с папой вышел на площадь святого Петра, мимо проезжал итальянский король. Король поклонился ребе и спросил у адъютанта: «А хто этот такой стоит возле ребе с Бердичева?
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322077
2021-11-15 19:54:33 (отредактировано)
+9

Многие слышали эту историю, но мне захотелось ещё раз поделиться ею … в одном из отелей:

— Добрый день, меня зовут Хана Голдберг, я по телефону заказывала комнату.
— Добрый день, мадам Голдберг. Сожалею, но у нас не свободной комнаты.
— Что, вообще ни одной???
— Не поверите, но весь отель забит ....
Тут некий человек спускается в вестибюль, отдаёт ключи служащему, благодарит и прощается.
— Ну вот, комната освободилась! Я могу её снять?
— Извините, мадам Голдберг, но… если на чистоту, то мы не сдаём комнаты евреям!
— Что это значит? Я — католичка!
— Простите, но я вам не верю. Скажите сначала, как зовут нашего мессию?
— Ну, Иисус Христос, конечно.
— Ладно, но это был слишком лёгкий вопрос. Задам ещё: как звали родителей Иисуса?
— Иосиф и Мария!!
— Мда. Последний вопрос и всё. Где родился мессия?
— В яслях! В хлеву!!! Где скотину кормили!!! Теперь всё?
— Да, извините. Теперь мы сдадим вам комнату.
— Можно, теперь я задам вам один вопрос?
— Да, конечно, задавайте...
— А почему вот такой человек, Иисус Христос, а родился в каком-то хлеву, где кормили скотину?
— О, если честно, никогда не задумывался. Почему же?
— Да потому, что уже тогда жили дебилы, которые не сдавали комнаты евреям!
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322077
2021-11-15 19:57:21
+7

— Софочка, Вы с училища?

— Ещё какая!!!

///

Чем позже приезжает скорая,
тем точнее диагноз.

Гонората
Гонората
Рейтинг: 11627
2021-11-15 20:14:51 (отредактировано)
+9
ОДНАЖДЫ В РАДУГЕ- Мда. Лечение не помогло. – Знакомый ветеринар (не помню, как зовут) отложил снимки, удирая глазами от моего взгляда.- Совсем? – задал я самый глупый вопрос в мире. Вероятно, я был далеко не первым вопрошающим что-то подобное – ветеринар пропустил вопрос мимо волосатых ушей.- День. Максимум сутки, – продолжил он, зная весь последующий список кошатника. И, жалостливо погладив Чувака по тусклой шерсти, отчего тот вяло вильнул хвостом, добавил, — Рекомендую усыпить. За небольшую денюжку можем утилизировать. Там у нас на ресепшене прейскурант, гляньте… Вы слышите меня?- Что? Да. Да. Я подумаю. Спасибо.Я осторожно приподнял Чувака со стола, положил в переноску и побрёл на выход, пропустив залетевшую в кабинет огромную собаку, тянувшую за собой на поводке болтающуюся на сквозняке девицу.Выйдя на крыльцо ветклиники, я опустился на ступеньки, достал Чувака из переноски и положил на колени.- Чувааааааак.Я не мог его убить. Я не мог дать кому-то его убить. И тем более – утилизировать. Утилизируют что-то очень логичное и правильное. Чувак этих унылых свойств никогда не имел, за что я его и любил, а обои и туалетная бумага – нет. Кот должен уйти так же сумасшедше и странно, как жил. А я должен был помочь ему в этом. Как в руку помирающего обмухоморенного берсерка вкладывали меч для разового посещения Вальхаллы, так и я должен был вручить в лапу коту билет туда, где ему будет вечно хорошо.Мне нужна была радуга.Я никогда не верил, что радуга объясняется лишь научно. Она слишком красива, чтобы быть кем-то разгаданной. И она слишком ярка, чтобы подчиняться бесцветным законам оптики. В ней должно быть что-то ещё. Что-то совершенно безумное и антинаучное. Например, что радуга – это мост, по которому кошки уходят туда, куда им вечно комфортно и сытно. Восхитительно антинаучная теория. Как раз для радуги. И для кошек.На зов приложения «Яндекс.Такси» примчался Михалёв Сергей Олегович с тремя положительными отзывами. Я забрался на заднее сидение.- Куда? – палец опытного Михалёва завис над поисковиком навигатора.- К радуге.- Это кинотеатр какой-то?- Нет, просто радуга. Такая красивая и яркая штука.- У тебя деньги-то есть? – Михалёвский палец сполз с навигатора и нырнул куда-то запазуху.- Да. Вот они, смотрите. Настоящие деньги.Вид денег подействовал на Михалёва успокаивающе, но ни одну из своих заготовленных историй он так и не рассказал. Я погуглил погоду и обнаружил дождь в районе Дедовска. Мы молча ехали всю дорогу, а Чувак спал на моих коленях, ухватившись лапами за руку, чтобы никуда не убежал.Московские спальные районы плавно перетекли в вавилонские гипермаркеты и подмосковные недострои, в недобитые городом трухлявые посёлки с баннерами «Продаётся» на покосившихся заборах. Наконец, цепляясь набухшим брюхом за верхушки сосен, выползла на свет сизая туча. Лес кончился, и далеко в поле, в стороне от пыхтящей трассы, я увидел цветастую подкову радуги.- Подождёте меня? Я быстро.- Лады.Оставив Михалёва в размышлениях, как бы отметить доставку пассажира «к радуге», я с Чуваком на руках направился к радужному подножию, шурша по траве бахилами, которые так и не снял после звериной больницы.Он что-то почувствовал. Поднял голову, принюхался, впервые за несколько месяцев проявил интерес. Чем ближе мы подходили, тем сильнее он вытягивал похудевшую шею. До радуги оставалось несколько метров, когда Чувак неожиданно ловко извернулся, вырвался из рук и из последних сил устремился к «мосту». Я еле за ним поспевал.Почти одновременно мы шагнули в радугу.Стало очень тихо. Я никогда не видел таких цветов и оттенков. Я мог их даже потрогать – жёлтый был мягок как деревенская подушка, а из пружинистого фиолетового можно было строгать силовичьи дубинки. Мы с котом будто очутились внутри огромного, медленно поворачивающегося калейдоскопа, за цветными стёклами которого неслышно неслись вдали грязные фуры. Разноцветный туннель тянулся высоко вверх, испещренный миллионами еле заметных кошачьих следов. А еще немного пахло кошачьим туалетом и… лекарствами.Сверху послышалось шарканье тапок Кошачьего Бога.- А кто это у нас тууууут? Кис-кис-кииииис… — прошамкал Бог и явился пред нами в виде древней благообразной старухи в чепчике и засаленном халате поверх ночной рубашки.- Ээээ… Здрасьте, бабу… женщина.Бог не обращал на меня совершенно никакого внимания, беззубо улыбаясь Чуваку и елейно глядя на него из-под пуленепробиваемых очков. Чувак сел и в ответ уставился на неё.- Какой красивый котик! Иди ко мне, мой хорооооооший! – сюсюкнул Бог и поманил Чувака высохшей ладонью. Чувак почесал ухо задней лапой и вновь принял позу сидя.- Иди, друг. Тебе пора. – Сказал я, зачем-то придав словам дурацкой кинематографичной пафосности. Чувак посмотрел на меня и зевнул.- Сейчааааас, сейчаааааас… — заговорщицки просипел Бог и что-то вытащил из кармана. Через минуту к передним лапам кота на золотой нити спустился синий бантик. Зрачки кота расширились, немедленно переведя его в режим «Суперохотник». Бантик призывно задёргался и медленно пополз вверх. Чувак не двигался.- Слушай, ты идёшь или нет?! Опять эта дебильная игра в «пойду-не пойду»?! – разозлился я. Ненавижу долгие расставания, честно говоря. Если б была возможность, написал бы ему подло-трусливое смс «Прощай…» и сменил бы номер, как делал это обычно.- Кис-кис-кис, ну что же ты, котик? – зазывал Бог, прокашлявшись.Чувак посмотрел на удаляющийся бант. Потом на меня. Встал. Зевнул.И вышел из радуги. Которая медленно растворилась в воздухе.Я взял Чувака на руки и поплёлся к курящему у капота таксисту. По дороге я заметил, что шерсть Чувака вроде как заблестела. Но может быть это от солнца, подумал я тогда.В полном молчании мы подъехали к Москве. Встав на задние лапы, Чувак с любопытством смотрел в окно и пару раз мяукнул на пролетавших ворон.- Мой тоже не пошёл. – Вдруг нарушил молчание Михалёв.- Что?- Смотрел-смотрел на её бант и обратно в переноску забрался.- И… Вы его утилизи… усыпили?- Зачем? Во! – Михалёв просунул руку между сиденьями, демонстрируя свежие царапины. – Сегодня утром! Главное, рука под одеялом! Так нет! Залез и подрал, придурок! По «трёшке» или по городу рискнём, командир?..Я не знаю, почему Чувак не пошёл по мосту. И что его вернуло. Это было против всех медицинских законов. Но жизнь слишком красива и ярка, чтобы подчиняться только науке. В ней точно есть что-то ещё. Что-то сумасшедшее и совершенно нелогичное. Как в радуге. Как в Чуваке.…Который живёт и здравствует до сих пор, и когда я пишу эти строки, онЙЦУКЫВДОИШТ 2353Т ЦЖЛ085З97»»ВАЗЖЛ//- А ну брысь с клавиатуры, придурок!!!Обожаю эту тварь.КИРИЛЛ СИТНИКОВ
← Предыдущая Следующая → Первая 27 28 29 30 31
Показаны 436-450 из 452