Выпуск №375

Спасибо. Как всегда порадовали

Отл
про Кутузова
мужчинам о женщинах
ну и объявн. Хорошо

Дуся — агрегат

С деньгами не шутят, без них тем более

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты
— И ты?
— И я
— А у тебя фоток не осталось?

— Она очень верная женщина
Нуда! Она же вышла за муж в третий раз
— Зато любовник у нее остался тот же

— Поздравляю, сосед. Я слышал ты женился?
— Неужели даже у вас слышно?

Вспотел? Покажись начальнику

Верующий взывая к господу:
— Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
— Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
— Известное дело — евреи! И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
— Маму люблю.

Навеяло:
-Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
-Сын женится.
-Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
-Степан
-Ааа, да… нееврейское имя...

+++

Импотент — это, как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!

Мальчик Лёша ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось))

— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

Если в лесу тебе кукушка мало накуковала, то найди там дятла. Он тебе столько настучит, сколько ты пожелаешь.

— Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…

Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
— Вася, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?!
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
— Удалась…

Жена возвращается домой утром. Муж:
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась…

Вот дурь то какая!!!)))))