— Чет я в последнее время какой-то грустный.
— В последнее время, это сколько?
— Последние лет десять.
— В последнее время, это сколько?
— Последние лет десять.
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять...
Муж (недовольно):
- Не надо, у нас чек 50 метров будет!
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять...
Муж (недовольно):
- Не надо, у нас чек 50 метров будет!
- Вова, почему рыбы не говорят?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?
- Марь Ивановна, а вы попробуйте сунуть голову в аквариум и задать мне этот же вопрос!?
— Мама! Папа! Он уходит от меня!
— Пусть хлеба купит…
— Он навсегда уходит!
— Черт с ним, сегодня поужинаем без хлеба…
— Пусть хлеба купит…
— Он навсегда уходит!
— Черт с ним, сегодня поужинаем без хлеба…
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю?
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
про Кутузова
мужчинам о женщинах
ну и объявн. Хорошо
Дуся — агрегат
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты
— И ты?
— И я
— А у тебя фоток не осталось?
— Она очень верная женщина
Нуда! Она же вышла за муж в третий раз
— Зато любовник у нее остался тот же
— Поздравляю, сосед. Я слышал ты женился?
— Неужели даже у вас слышно?
Вспотел? Покажись начальнику
— Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
— Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
— Известное дело — евреи! И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
— Маму люблю.
— Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
— Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
— Известное дело — евреи! И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
— Маму люблю.
-Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
-Сын женится.
-Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту-то зовут?
-Степан
-Ааа, да… нееврейское имя...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
— А ты рогами попробуй))!
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следак год накинул!!!
— Мяу…
— Вася, ты ли это?! Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?!
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
— Удалась…
— Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
— Парковалась…