Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред
2016-08-04 22:10:53
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы???
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно???
143
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
117
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
98
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через пару дней, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
96
Мне нравится1
7
Добавить в закладки
27501
7 комментариев
Людмила
2016-08-05 06:52:24
0
Про китайское одеяло-это не анекдот, это эпизод моей жизни. Ну, не одеяло, а пододеяльник.
Соседка, заглянувшая ко мне очень рано, потеряла дар речи. А я теперь использую этот пододеяльник, когда мне нужно подсинить что-нибудь. Выгодно. Сколько лет прошло, а он всё
ещё красит.
Петр
2016-08-05 08:32:23
0
Отличная подборка. Большой процент новых и остроумных
Олег
2016-08-05 09:18:24
0
Ара ночью трогает жену.
Она… что ты меня будыш?
Он… будыш
Она… Ты что имеешь в виду?
Он… что имею то и введу.
Добрый человек
2016-08-05 09:51:54
0
Ой Вань чем это ты???
Ах волшебник, ах чародей, ах КОЛДУН!!!
Вальдемарас
2016-08-05 11:47:27
0
Спасибо, всё как всегда очень жизненно, некоторые анекдоты можно использовать как инструкции в быту :)
Наталья
2016-08-05 16:16:59
0
Про гаишнику и клизму… Ко мне как-то на приём пришёл гаишник, который несколько часов оформлял на мою машину номера. Он только кофе пить ходил 3 раза. хи-хи. У нас в кабинете тоже есть чайник
Марина
2016-08-08 14:26:27
0
Ой таки спасибище!!!