Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №3784
2021-11-12 15:00:56
В аптеке:
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 100 долларов.
– Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
В аптеке:
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
— Вам что, молодые люди?
— Две упаковки глюконата кальция.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Первенство общежития по шашкам
- Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.
Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное.
Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.
– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!
- Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
- Космонавтом.
- Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
- А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
Жалоба на комментарий
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1)
— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил. (2)
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу — другу Ferrari подарил недавно.
Тут залетает третий новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой – позор семьи, гомик, прикиньте!!! Хотя у него квартира в Париже, Ferrari ему подарили, глаза б мои его не видели!
Звоню в офис: — Сергей Сергеича могу услышать? Секретарша:
— Как вас представить? Выдаю стандартное:
— Представьте меня в дУше! И получаю мгновенный ответ:
— Я вас всех там и представляю… парами! (V)
По поводу этой шутки я получил письмо в личку, что шутка не понятна, причём от женщины с очень хорошим ЧЮ, может я тут переумничал, походу)
Да, уж переумничал!
Виктор, секретарше кредит за ответ!
— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки больших городов».
— В детстве я любила хвастаться, что могу много есть и не толстеть… Доп@зделась, в общем)
Тут поползли в колготках стрелки
И швы на юбке разошлись
Я говорил всё время Ленке
Держись!
При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы)
Ну, за половцы!
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Диджей: «Как жаль, как жаль, вы не угадали. Ваша сумма сгорает и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету)
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 7 на iPhonе 10 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал)