Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №3780
2021-11-10 15:00:54
Диалог на пароходе в одесском порту.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.
- Боцман!
- Я не Боцман, я - Кацман.
- Всё равно, отдать концы!
- А я у тебя их не брал.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Мне надо готовиться к тесту.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.
- К какому еще тесту, ты университет 10 лет назад окончила?
- На беременность.
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
Разговаривают приятели:
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
- Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
Разговаривают приятели:
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
– Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
Выгони ее на фиг!
– Поздно, она уже в входную дверь не проходит.
— Ребе, я хочу покаяться..
Жалоба на комментарий
Если его дети родились в 3-ем рейхе, то он и они там бы и умерли. Так что будьте аккуратнее с историей. И кстати, в Западной Украине это дело немцы часто передавали украинцам.
… так что будьте аккуратней с историей...
Это кому совет? Неизвестному сайту Интернета?
Это во первых… Во вторых — одно время г. Мукачево, действительно.совсем недолго находился в составе третьего рейха.
И с какого бодуна родившиеся в это время дети должны были умереть?
И в третьих… это какое же «это дело» немцы часто передавали украинцам?
1. Мукачево под оккупацией находилось с июня 1941 года по июнь1944 года- з года. 2.Немцы расстреляли там ВСЕХ евреев, и детей тоже. 3.При массовых расстрелах за пулеметы они сажали украинских полицейских. Изучайте историю ВОВ.
Уважаемый!
И вновь ты за рыбу гроши...
во второй раз пишу — это скачано из Интернета.А ты мне предлагаешь изучать историю ВОВ… разбираешь.кто.где и когда родился. Ты совсем забыл, что это сайт — юмористический.а выставленный мною коммент — АНЕКДОТ.А ты на полном серьёзе комментируешь анекдот.Согласись.что это просто несерьезно.
Отвечал не интернету, помойной яме истории, а Вам. Над могилами не смеются и анекдотов не рассказывают. Всякому овощу есть своё место. Всеядность — признак безкультурья.
Какой же ты только серьезный… и уже чуть-чуть менее уважаемый..
Благодаря Интернету мы общаемся, смеёмся (ну.не все — кроме тебя)А для тебя Интернет — помойная яма.Интересно.однако...
А зачем мне отвечать.коль этот опус — не мой.и я туда ничего не привнес? Отвечай напрямую Интернету.а меня в свои сверхглубокие знания истории(на юмористическом-то сайте) пожалуйста, не втягивай.
Есть такое понятие — Черный юмор.и здесь полно анекдотов, касающихся могил и кладбищ. Их не чурался и король анекдотов Юрий Никулин.
Я ценю твоё глубокое знание афоризмов.но… Но юмор очень разнообразен.Грубо говоря — всеяден.Но это вовсе не значит.что он бескультурен.
Думаю.на этом переписку можно заканчивать.сайт — не место для обмена мнениями.неинтересными другим.
Не так давно посетили с супругой Porter Pub.
Сидим оба с пивом.
Причём супруга дегустирует, ...
а я, как выяснилось… бухаю...
///
Исаак Ньютон потерял деньги в финансовой пирамиде
Представить себе 350 фунтов за акцию в 1720 году я не в состоянии, зная сколько шиллингов в день зарабатывали печатники Англии в это время.
— Мсье Фляйшман, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.