Сейчас на сайте
Всего 175 (160 гостей и 15 пользователей)
Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    alwaystigr31 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Инга1 час назад
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa7 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo7 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай13 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса13 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна13 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза13 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня13 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali19 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana19 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5319 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна19 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci19 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125919 часов назад

Выпуск №374

В многодетной семье, самая старшенькая собрала всех в одной комнате и спрашивает.
— Кто съел краски?
Ни кто не сознается. Она не успокаивается. Опять спрашивает:
— Кто съел краски?
Снова тишина.
— Последний раз спрашиваю, кто съел мои сладкие краски?
Самый младшенький отвечает:
— Кому ты врешь, ни какие они и не сладкие…
106
Новый русский приходит в правительство и говорит:
— Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
— Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
— Ну,чего молчишь?
Чиновник:
— А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
— Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
105
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-14 05:00:01
21371
64 комментария
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-14 05:00:28
Доброе утро всем!!!)))

Я конечно мог бы не пить по выходным, но надо же
как-то отделять одну неделю от другой.
00
2017-03-14 05:02:05
Доброе утро всем!!!)))

Я конечно мог бы не пить по выходным, но надо же
как-то отделять одну неделю от другой.
Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, ты наверняка ещё выйдешьзамуж!
Она:
— Не говори глупостей!
Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше!
00
2017-03-14 05:04:40
Умирающий муж говорит жене:
— Не плачь, ты наверняка ещё выйдешьзамуж!
Она:
— Не говори глупостей!
Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше!
Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло…
00
2017-03-14 05:06:43
Женщине бывает недостаточно, чтобы муж её был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло…
Женщина- хранительница домашнего очага,
в котором сжигается семейный бюджет!
00
2017-03-14 05:09:49
Женщина- хранительница домашнего очага,
в котором сжигается семейный бюджет!
Совет от тети Сони:
« Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками,
то он начнет пить шампанское с женщинами».
00
2017-03-14 05:14:45
Совет от тети Сони:
« Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками,
то он начнет пить шампанское с женщинами».
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
00
2017-03-14 05:56:29
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла!
маловероятно… )
00
2017-03-14 06:06:14
маловероятно… )
Привет, дорогая!) не веришь в сказки?!)
00
2017-03-14 06:21:55
Привет, дорогая!) не веришь в сказки?!)
Наверное, у Сарочке шубка приснилась. )))
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на DD
00
2017-03-14 06:22:21
Наверное, у Сарочке шубка приснилась. )))
у — лишняя )
00
2017-03-14 20:33:01
маловероятно… )
Крайне редко.но бывает — в мировой истории зафиксирован один единственный случай
00
2017-03-14 05:59:44
Доброе утро всем!!!)))

Я конечно мог бы не пить по выходным, но надо же
как-то отделять одну неделю от другой.
Доброе весенне-осеннее утро-вечер! )
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на DD
00
2017-03-14 06:27:06
Доброе весенне-осеннее утро-вечер! )
Главреду: А нельзя желтую карточку сделать в виде розы? Люблю желтые розы!
00
2017-03-14 07:48:45
Главреду: А нельзя желтую карточку сделать в виде розы? Люблю желтые розы!
Хорошая мысль, роза, хотя тебе бы и зайчёнок подошёл!))) жёлтенький!)
00
2017-03-14 09:07:46
Хорошая мысль, роза, хотя тебе бы и зайчёнок подошёл!))) жёлтенький!)
Желтенький зайчонок… с голубыми ушами… )
00
2017-03-14 10:41:27
Желтенький зайчонок… с голубыми ушами… )
С голубыми?, нет, думаю ГлавРеду не понравится!))))
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-14 06:57:04
— У нас за неразрешенный перекур штраф 500 рублей, а за пьянку штраф 5000 рублей.
— И у нас за пьянку штраф 5000 рублей. А за перекур увольнение и штраф 500 000 рублей.
— А ты, блин, где работаешь?
— На пороховом заводе.
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-14 07:02:44
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне изменяет!
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-14 07:03:57
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна))
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-14 07:05:57
Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
— Классная попка у нашей новой училки!
Учительница не расслышала и говорит:
— Саша, не шепчи, Коля умный мальчик и сам все знает))
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-14 07:07:47
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Целых три дня???!!!
— Встречный ветер!!…)))))
00
2017-03-14 07:15:46
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!!
— Целых три дня???!!!
— Встречный ветер!!…)))))
Ой, мужики! И весёлые и находчивые, и главное верят в себя!!!!)))
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-14 07:09:25
Девушка парню:
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-14 07:10:28
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
00
2017-03-14 07:16:39
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!
!!!)))
Комментарий удален
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-14 07:11:20
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:
— Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!
viktor
Рейтинг: 88316
00
2017-03-14 07:12:40
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам со своим нельзя!!!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 08:30:31
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: — Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: — Да и я тоже!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 08:31:21
Бaтюшкa спрaшивaет у прихожaнинa:
–Молишься ли перед едой, сын мой?
–Нет бaтюшкa. У меня женa хорошо готовит...
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 08:32:01
— У вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 08:32:48
А спонсор нашего прогноза погоды ликеро-водочный завод «Кристалл»! Водка «Кристалл» — хорошее настроение в любую погоду!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 08:33:17
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: «Обведи еще разок. Размажь это повсюду»

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 08:34:45
Две старушки на завалинке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 08:36:42
Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри пульт от телевизора. Кассир:
— Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
— Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 08:37:59
Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и компьютер.
NNS
Рейтинг: 5937
00
2017-03-14 09:17:37
В том ящике, где всегда лежал фумитокс, нашел только беруши. Урок смирения.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 11:38:48
Амуры активно используют стрелы со смещенным центром тяжести, потому что, попадая в сердце, они зачастую повреждают и голову.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 11:39:37
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Комментарий удален
00
2017-03-14 13:18:44
Комментарий удален
Предупреждение
00
2017-03-14 16:31:15
Предупреждение
За что?
00
2017-03-14 17:04:39
За что?
Публикуемые сообщения должны соответствовать возрастному ограничению 0+.
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-03-14 13:08:31
Муж-Жене:
-Ты моя птичка…
Жена:- А какая?..
Муж:- Мозгоклюйка…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 15:48:54
Повелся на рекламу, купил умные часы. Так они весь вечер учили, как мне надо жить.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 15:49:30
— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
— За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать…
— Значит, за богатых?
— У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
— Так за кого же голосовать???!!!
— Вот это и есть свобода выбора…
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 15:50:29
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два — это уже слишком!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 15:51:06
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
00
2017-03-14 17:00:14
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Ой, это я промахнулась, простите!)))
00
2017-03-14 21:17:11
Ой, это я промахнулась, простите!)))
Как то непонятно ты промахнулась.Анекдот на почте прочитаешь,
00
2017-03-14 21:20:16
Как то непонятно ты промахнулась.Анекдот на почте прочитаешь,
Ну поставила ( -1), вместо( +1)!
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 15:51:51
Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
00
2017-03-14 20:39:03
Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
Приятный сон приснился мне когда-то
Семь грузчиков несли мою зарплату
00
2017-03-14 20:50:52
Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста… Сломайте мне руки!!!
— Доктор! Каждую ночь мне снится ужасный сон — ко мне приходит гномик и спрашивает — Ты пописял? Я ему отвечаю — Нет!.. Тогда он мне говорит — Ну сходи пописяй И я каждую ночь уписиваюсь Вот что мне делать.доктор!
— Да уж… ситуация интересная.А давайте сделаем так — он спросит — Ты уже пописял? А вы ему ответьте — А я уже!..
Приходит через время пациент к доктору понурый. — Что случилось? — спрашивает доктор.
— Доктор.я делал всё.как Вы советовали.Он спросил — Ты пописял? Я в ответ — А я уже. Тогда он мне сказал — Ну.сходи покакай.
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 15:52:38
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-14 15:56:24
В революции, как и в кексе, надо получать эмоциональное удовольствие от процесса, результат все равно не предсказуем.
00
2017-03-14 17:01:54
В революции, как и в кексе, надо получать эмоциональное удовольствие от процесса, результат все равно не предсказуем.
Побежали Розу копировать!)
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-03-14 21:15:20
Комментарий удален
Суслика видишь? Нет? И я нет. А он есть!
Вот удалят твой комментарий, тогда и поймешь разницу.
00
2017-03-14 21:21:04
Комментарий удален
Ну и что?, кто ответит?!)))
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-03-14 20:55:25
Почем Вы.девушки.красивых любите?
Работа не волк.а произведение силы на расстояние
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русская речь без мата превращается в доклад.
Рожденный ползать упасть не может.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо.но интересно.
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-03-14 20:57:15
Доктор! Я Вас умоляю.ничего от меня не скрывайте.даже самого страшного! Скажите — сможет ли мой муж после этого перелома руки еогда — нибудь мыть посуду?
Евгений
Рейтинг: 97120
00
2017-03-14 20:58:26
Министерство по чрезвычайным ситуациям утвердило план чрезвычайных ситуаций на будущий год