Выпуск №3779
2021-11-10 06:05:51
В оркестр музыкального театра пришёл новый скрипач. Посадили его во вторые скрипки.
Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло...
Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось.
Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться.
Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!
Идёт репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись". Пригнулся, ничего не произошло...
Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулся. Ничего не случилось.
Ему надоело, короче. Тут он опять читает: "Пригнись!". А он не стал пригибаться.
Тут раз! - тромбон как даст ему сзади по башке!
Кухни мира
Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.
Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте и карри. Украсьте горошком.
Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская:
пойдите в гости.
Украинская:
в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных, сальные шкварки и перекрутите в мясорубке с сахаром.
Русская:
приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская:
приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.
Французская:
как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым Вы мучались 3,5 часа.
Итальянская:
соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами, плавающее в любом красном соусе.
Китайская:
нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская:
поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на тонкие куски, подайте к стол трепещащим и с васаби.
Мексиканская:
добавьте перца. Все! Остальное можете не добавлять.
Ливанская:
намазать что-нибудь кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.
Индийская:
смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте и карри. Украсьте горошком.
Греческая:
подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленые кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".
Румынская:
украдите курицу и кастрюлю.
Еврейская:
пойдите в гости.
Малыш неделю сводил бабушку с ума.
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"
Ходил и повторял: "Молись и кайся..."
У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"
В магазине:
— мужчина, я могу вам помочь с выбором?
— да, мне нужен подарок для жены на 8 марта.
— я смею предположить, что подарок надо бы выбрать подороже и покруче.
— с чего это вы так предположили?
— так сегодня 3 апреля.
— мужчина, я могу вам помочь с выбором?
— да, мне нужен подарок для жены на 8 марта.
— я смею предположить, что подарок надо бы выбрать подороже и покруче.
— с чего это вы так предположили?
— так сегодня 3 апреля.
Приходит жена за мужем в рюмочную. Муж возмущается:
- Когда ты перестанешь меня унижать? Почему ты всегда идешь сюда меня искать? Почему ты никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее?
- Когда ты перестанешь меня унижать? Почему ты всегда идешь сюда меня искать? Почему ты никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее?
В баре один подвыпивший посетитель другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае особенно сильного опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, Монмартр...
- Но ты же живешь в Челябинске!
- Живу в Челябинске.Но пару раз отвозили-таки в Париж
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае особенно сильного опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, Монмартр...
- Но ты же живешь в Челябинске!
- Живу в Челябинске.Но пару раз отвозили-таки в Париж
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Я участвовал в ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил...
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?"
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и обгоревшая?
- Как известно, не пьёт только сова... Как ты думаешь почему?
- А потому что днём она ни фига не видит, а ночью спиртное не продают!
- А потому что днём она ни фига не видит, а ночью спиртное не продают!
- Слышала, что ты с парнем рассталась. Из-за чего?
- А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.
- А ты бы могла жить с человеком, который пьет, курит, ругается матом и дерется?
- Нет конечно!
- Вот и он не смог.
Жалоба на комментарий
— Послушай, кум, ты в горящую избу войдешь?
— М-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
… рискует житель Челябинска, который просит отвезти его по пьянке в Париж!!! На Урале есть деревня ...ПАРИЖ !!!
В Беларуси тоже есть свой Париж)
ДЕНЬ ДОБРЫЙ!
Печальное время.
А я опять искала смешные карикатуры, и опять всё не то. Нет, не дано мне. Но кое-что нашла)
Я подумала, что лучше просто что-нибудь расскажу))
Ну вот скажем, чтобы отвлечься, стала я искать, чего бы почитать, а особенно хотелось выяснить, что такое «Танец семи покрывал». Думала, это традиционный арабский или персидский танец. Тем более, что восточные женщины все окутаны покрывалами, вуалями и палантинами. Как на картинах итальянского художника-ориенталиста Фабио Фабби (1861-1946).
Ещё больше красавиц здесь:
https://art-links.livejournal.com/2290165.html
Не могу сказать, что я в восторге от его картин, но в своё время он был коммерчески успешным художником. Картины с восточными красавицами пёк как пирожки. Стала смотреть, какие есть названия восточных танцев. Они называются по предметам, с которыми танцует танцовщица. А это бубен, платок, кинжал, кувшин и так далее. «Шарки», «шааби», «табла» (под барабан) и много ещё. А «семь покрывал» мне так и не попались. Оказывается, это придуманный танец. Его впервые назвал в своей пьесе «Саломея» Оскар Уайльд. Пьесу не смотрела и пока не читала. Знаю содержание. А смысл такой: Саломея танцует перед царём, а взамен он пообещал выполнить любое её желание. Она потребовала голову парня, который отверг её. Ничего особенного в этой пьесе нет, но её прославил своими иллюстрациями Обри Бёрдслей. График абсолютно гениальный, а как молод он был.
Принцип семи покрывал автор пьесы позаимствовал из древней шумерской легенды. Будто богиня плодородия и плотской любви Иштар спустилась в подземное царство. У каждых из семи ворот подземного мира Иштар лишалась одного из элементов одеяния, пока не осталась нагой. Как бы стриптиз))
Вот что такое танец семи покрывал.
Подобие восточного танца с покрывалами показала Елизавета Боярская в фильме про Петра Первого, и я лично ничего особенного в её исполнении не нахожу. Простенько так.
И ещё покажу. Наверное, многие видели. Стриптиз в исполнении Милен Фармер. Видео давнее, 2005 год.
Бесподобная красавица. Конечно, видеоряд обработан в редакторе, но всё равно. А сейчас она уж больше в клипах не снимается.
И ещё пару слов скажу про богиню Иштар, которая вдохновила Оскара Уайльда на стриптиз.
Она оказалась в подземном царстве в наказание за блуд. Но без неё жизнь на земле остановилась. Люди и животные перестали размножаться, плоды расти и т. д.
Когда-то очень давно, в 50-е годы прошлого века во Франции был поставлен балет «Иштар».
Главную партию в нём исполнила тогдашняя этуаль, прима ассолюта Иветт Шовире.
Это была знаменитая танцовщица, которая в начале 20 века училась у русских репетиторов. Я долго искала, хотела увидеть Иветт, как она танцует, хотела найти любые фрагменты. Нашла один — единственный.
Будет желание- взгляните.
А заодно просмотрела, что я тут понаписала, что за каша у меня в голове. Ну ничего. Может, кого-то да развлеку))
Хорошего дня.
А ниже- Иветт Шовире.
Гонората! Парень, который отверг ее… Это Иоанн Креститель.
В Мариинском театре (кажется, и в Большом) можно послушать оперу Рихарда Штрауса «Саломея» на сюжет Уайльда.
Да нет же, Вы же сказали, что не читали. Прочитайте, это стоит сделать: евангельский сюжет в версии утонченнейшего интеллектуала начала 20 века. Глупо, когда умничают, не читая, а делают вид, что знают. У Вас все органично.
Гонората, сравните: Ульяна Лопаткина танцует умирающего лебедя. Мне кажется, лучше.
Ульянын лебедь уже смирился и не хочет жить. Утонченно красиво. У Иветт со смертью не согласен...