Разговаривают два мужика.
-Вот в Сочи жить хорошо!говорит один.-Работать не надо! С утра до вечера шампанское и секс,секс, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
-А ты когда в Сочи был? спрашивает напарник.
-Я никогда там не был,жена рассказывала!

В храм заходит хамовитый пацан и бьет по левой щеке священика.Ехидно улыбаясь ему говорит.
- В святом писании сказано,что если ударили по одной щеке,нужно подставить другую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу,хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кратко произносит.
-Сказано также,какой мерой меряете такой и вам будет отмерено.
Испуганные прихожяне спрашивают.
-Что там происходит? Что случилось?
-Евангелие толкуют, отвечает важно дьякон.

К мужику заходит сосед и видит,что тот сидит с собакой и в карты с ней играет.
-Ну и умный у тебя пес.
-Да нет! Дурак!Когда ему масть идет,он хвостом начинает вилять.

-Чо делаешь?
-Худею.
-Давно?
-Почти полчаса.
-Заметно уже.
-Правда?
-Ага. Глаза голодные

Ибет мужик через лес. Видит на опушке бабка сидит с баулами.
-Сынок я устала,ходить не могу.Донеси меня до дороги, я твои три желания испольну. Я колдунья милок.
-Правда?! обрадоваося мужик. -Садись бабка на меня.
Села бабка на него и понес ее к дороге.
- Бабка я хочу тачку, накрученный мерс.
-Хорошо! Ашим,бушим,шутба шем! На повороте от дороги стоит твой мурсудес.В бурдучке докуметы на твое имя.
-Ой спасибо бабка! Мне бы жену красаву и чтоб блондинка,фотомодель.
-Окей.Шум бересим,ашим бум. На заднем сидени твоего мурсудеса,сидит блондинка,твоя жена.
-Круто!А еще бабка хочу 10 мильенов евро.
-Без проблем! бумба терим,трах,бабах. На передне сидении мурсудеса,лежит большой дипломат,там 10 мульонов твоих евро.
Дотащил бабку до дороги.
-Здесь не далеко за поворотом твой мурсудес.
-Спасибо бабка,поцелоапл ее и побежал.
-Сынок,а сколько тебе лет,крикнула вдогонку.
-40 бабка.
-40 лет,а до сих пор в сказки верит.

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка

Папа с сыном приехали из деревни в Большой театр. Ну, им, как жителям села, сразу лучшие билеты, на лучшие места…

Давали балет “Лебединое озеро”…

После балета возвращаются они в свою деревню, сын и спрашивает:

– Па, а чего они все на цыпочках ходили?

– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор засрали…

- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто...Я смотрю, у Вас глаз подбит...

- Фима, что ты там пишешь?
- Предсмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз, какие-то каракули.

- Арон Моисеевич, у Вас в резюме написано, что Вы лауреат Нобелевской премии. Не подскажете, в какой области?
- В Воронежской.

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

- Семен Маркович, а шо Ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Софочкой туда ничего не делаем.

Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на черный день, что таки ждал его с большим нетерпением...