ни разу не видел моргающих оба поворотника одновременно… задолбаешься рукояткой быстро-быстро переключать… это ж надо так умудриться… аварийка здесь не в счёт....

Может, электроника сломалась или очень нервный водитель... 

Или от страха (это о даме) всё вокруг начало мигать и подмигивать.

Но это и была аварийка ))

ЭКСПРЕСС-ЭКСПЕРТИЗА

Выгуливаю по лесопарку своих лабров и жду девушку.

Подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к мордам моих собак. Интересуюсь:

-А что тебе надо-то? Он суёт мне под нос фото и объясняет, что его супругу укусила за задницу собака:

-Тут, в парке! И я ищу эту собаку. Начинаю ему объяснять:

-У меня не собаки. У меня лабрадоры, они не кусаются. Проверено много раз.

Но он суёт мне в нос фото…

Короче, подходит моя любимая. Как всегда, вовремя! Она рассматривает фото, и мы узнаём:

-Мы – идиоты! Это человеческий укус!

Вот как… У кого-то рога....
Парень некоторое время соображает. Потом берёт ближайшего лабра, который смотрит на всё это с полным равнодушием, и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком:

-Ну щщщас я тебе покажу собаку!

КАК НИ КРУТИ, А ОПЫТНОМУ ШТУРМАНУ ДОВЕРЯЕШЬ БОЛЬШЕ!

                                                                              *******

Учила правила дорожного движения…

Был там такой пункт: если перестают работать поворотники, водитель должен высунуть руку в окно и указать всем своё дальнейшее движение.

Пригодилось!

На оживлённом участке собираюсь поворачивать налево. Действую по правилам. Но тут меня догоняет мотоциклист, которого я сразу не заметила.

Приостанавливается возле меня, нежно целует мою руку и уезжает…

О СОБАКАХ И … МУЖЧИНАХ

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью. Щенкам же только два месяца!
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?

                                     ********

Мужчина звонит в ветеринарную клинику:

-Здравствуйте, у нас заболел пудель!

-Пол пуделя?

-Да нет… целый…

Рада, что понравилось! Спасибо.

ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ…

У нас в семье прибавление, которого никто не ждал… Виновником стал наш кокер спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!
Эта история началась неделю назад. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот пес наотрез отказался идти домой! Подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказал:
— Ну ладно, зови её тоже!..
И пёс её действительно как-то позвал!

К подъезду они подошли вместе!

О ДРАКАХ… ЖЁНАХ И МУЖЬЯХ

Драка в ресторане «Якудза» была великолепна! В ней было всё: женщина как причина всех бед, крики и ругань, задетая честь офицера, разбитые головы и, конечно, ОМОН на десерт.

Начало вечера было милым и миролюбивым. Группа граждан без погон отмечала день рождения годовалого малыша, а военные праздновали 23 февраля.

Под занавес вечера начались танцы. Разгорячённая публика самозабвенно отплясывала под синий иней, что лёг на провода.

Среди танцующих был Бзо, мирный и безобидный тип. Он был в меру пьян и сосредоточенно танцевал с супругой, женщиной крупной и суровой. Лицо кавказца выражало печаль и самопожертвование.

И тут от «военного» стола на танцпол вырвалась ОНА!.. Пышногрудая и крутобёдрая брюнетка в коротеньком платьишке… Решительно оглядела танцующих и выбрала спину Бзо!

Поймите, когда тебе под 60, прикосновение к твоей спине чужих сисек – это всегда неожиданно и даже тревожно!

Видимо, Бзо очень давно не испытывал ничего подобного… Эх, забытые ощущения!..

Поэтому, резко развернувшись на 180 градусов, он сначала замер, а потом издал громкий гортанный крик, переходящий в вой! В этом крике было и «чёрт меня задери!», и «спасибо, Господи!».

Ясно, он забыл, что женат…

Брюнетка была значительно выше партнера, поэтому от забытых ощущений уже трепетали его щёки и шея!..

Бзо зарычал и начал страстно отплясывать смесь диско, кунг-фу и лезгинки.

Сцена на танцполе ООчень удивила жену Бзо. Такой активности у супруга она не наблюдала с того года, когда муж баллотировался в местный парламент! Не успела она толком порадоваться, как возник новый персонаж. С вытянутой вперед рукой он походил на летящего Супермена. Он неловко ткнул Бзо в голову и заявил:

-Прррреккратить! Это моя жена! Я – майор!

Гражданский кавказец огрызнулся:

-Да пащёль ты!..

Майор был чертовски пьян! Целясь в Бзо, он налетел на другого танцующего…

И умудрился выбрать самого неудачного партнёра для спарринга: совершенно трезвого чемпиона Европы по кикбоксингу в тяжёлом весе. Среди юниоров. Но мальчики на Кавказе быстро взрослеют, поэтому Чемпион был небрит и всегда готов к бою. Совершенно рефлекторно он провел прямой удар в корпус, и майор охотно лёг.

Сразу на двух языках прогремело: «Наших бьют!» И понеслось!

Драка проходила превосходно! Мужчины били друг друга весело и азартно. Вокруг дерущихся бегала та самая майорша:

-Боже мой! Боже мой! Из-за меня дерутся мужчины! Как это прекрасно!!! Господа! Остановитесь! Как чудесно!!!

Её не слушали. А Аллегрова запела о шальной императрице…

Охрана кабака попыталась разнимать дерущихся, но тут народ и армия были едины. Об одного секьюрити сломали стул. И охранники сняли бейджики! Они стали рядовыми участниками конфликта!

Минут через 15 появились два скромных ППСника и поинтересовались, кто кого бьёт. А, ясно! И патрульные бочком удалились.

Дрались долго и даже стали уставать. Прибывший ОМОН был весьма кстати: можно прекратить драку, не потеряв лица.

Особо пострадавших увезли в больницу, а особо дерзких – в полицию.

Из «Скорой» раздавались крики:

-Я ннне ппазволю! Я – офицер!

А из автозака доносился раскатистый женский смех…

… В разгромленном зале, в центре танцпола сидел Бзо. Мокрым полотенцем жена пыталась вытереть кровь. Он отмахивался и грубил. Иногда очень грубо.

А жена не обижалась, только утирала слёзы и смотрела на отважного мужа влюбленными преданными глазами…

Ну что тут скажешь…