Фания 
Елена 
VERA 
Анна 
Ирина 
Ирина 
Татьяна 
Виктор 
Наталийка 
лариса 
Ирина 
Лариса 
luca 
snezhanaotdyhayu Выпуск №3773
2021-11-07 06:00:56
Мужик говорит двоюродному брату:
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
- Через 2 месяца я венчаюсь в церкви и хотел попросить тебя сыграть нам марш Мендельсона.
- Да запросто, мой тариф 100 баксов.
- Понятно. А ты, случайно, не знаешь, кто еще мог бы это сделать?
- Знаю. А что?
- Да раз уж я должен платить деньги, то хотя бы найду профессионала.
— Розочка, шо ви скажете за писк моды?
— А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь…
— А шо говорить? Писк моды — это такой звук, который издает мой Фима, когда слышит ценник на модную вещь…
Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую! Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех...
— Сейчас всех изнасилую! Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех...
- Привет, Вован, как ты?
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
- Да жена с ребенком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрел.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.
В деревне просыпаются маманя с дочкой.
Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит:
- Что, корова, быка хочется?
Кошка встает - потягивается, маманя опять:
- Что, кошка, кота хочется?
Дочка встает - потягивается, маманя говорит:
- Шо, доча, не выспалась?
Садятся чай пить, дочка и говорит:
- Маманя, как корове – так быка, как кошке – так кота, а я, значит, не выспалась!?
Смотрят, корова встает - потягивается, маманя говорит:
- Что, корова, быка хочется?
Кошка встает - потягивается, маманя опять:
- Что, кошка, кота хочется?
Дочка встает - потягивается, маманя говорит:
- Шо, доча, не выспалась?
Садятся чай пить, дочка и говорит:
- Маманя, как корове – так быка, как кошке – так кота, а я, значит, не выспалась!?
Утро,разговор мужа с женой.
-Дрогая,ты так сладко храпишь.
-Я не храплю.Ты мне с бабой снился. Я на тебя рычала.
-Дрогая,ты так сладко храпишь.
-Я не храплю.Ты мне с бабой снился. Я на тебя рычала.
Никогда не говорите женщине,что ее с детьми никто не полюбить!Есть такие мужики,которые ее любят даже с мужем!
Зав лабораторией спрашивает сотрудника.
-Николай,что вы делали с тремя ассистенками в лаборатории?
-Ничего не делал...
-А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?!
-Николай,что вы делали с тремя ассистенками в лаборатории?
-Ничего не делал...
-А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?!
Жених почуял неладное,когда со стороны невесты на свадьбу пришли одни дальнебойщики.
Женщина рассказывает подруге.
-Муж сегодня бормочет во сне.- Саняяяяя,какие бабы,я женат! Я горжусь своим мужем!
-Твой муж молодец,говорит подруга.
-А Саня на всякий случай все равно люлей получит.
-Муж сегодня бормочет во сне.- Саняяяяя,какие бабы,я женат! Я горжусь своим мужем!
-Твой муж молодец,говорит подруга.
-А Саня на всякий случай все равно люлей получит.
Муж жене.
-Наташа,я тебе ванну набрал.
-Спасибо!
-Только осторожно,там до краев и очень горячо.
-Не волнуйся,нормально,все как я люблю.
- Твою мать! Что за баба,ни сварить ее,ни утопить...
-Наташа,я тебе ванну набрал.
-Спасибо!
-Только осторожно,там до краев и очень горячо.
-Не волнуйся,нормально,все как я люблю.
- Твою мать! Что за баба,ни сварить ее,ни утопить...
Встречаются две подруги.
-Как у тебя дела?
-Все в щоколаде! А у тебя как?
-Ну... цвет,в общем-то,такой же...
-Как у тебя дела?
-Все в щоколаде! А у тебя как?
-Ну... цвет,в общем-то,такой же...
Письмо Вовочки Деду Морозу.
-Дорогой дедушка Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге,потому что я знаю что ты сделал с моим письмом в прошлом году!
-Дорогой дедушка Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге,потому что я знаю что ты сделал с моим письмом в прошлом году!
- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.
- Как уговорить женщину на аборт?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
- Намекнуть, что у вас в роду есть умственно отсталые.
- Зачем намекать на очевидное?
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!
- Ваш кредит погашен...
- О, да!!!
Жалоба на комментарий
Прелесть просто! Р
ебята супер!
Есть ещё такой вид переправы-воздушная переправа(через ручьи, речушки, овраги)
ох сдаётся мне, Сима, что была у вас интересная юность! Не вы ли это перебираетесь через реку?
Да, перебираюсь я(фото институтских времен).А юность, волею судьбы, мне досталась, всем на зависть,-незабвенные 60-ые, время романтиков и энтузиастов, покорителей целины и гор,
давших прививку оптимизма на оставшуюся жизнь!
это точно! Вместо молока добавила в чай Амарету с лимоном. И даже не поняла, когда…