Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №3772
2021-11-06 15:00:55
- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...
Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...
- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
- Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
- Они берутся из «Актимеля», сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
— Доктор, у моей жены пропал голос. Шо таки делать?
— Господин Шильман, а вы не пробовали вернуться домой часа этак в три ночи?
Жалоба на комментарий
-Ой, Фима, вы слыхали за Нюму? У него такое горе, такое горе!
-И шо у него случилось?
-К нему ушла моя жена.
***
— Фима, таки держите себя в руках!
— Ой, Циля, та я ж держу!.. Но чувствую, шо таки вырвусь!
-Сёма, поверьте таки моему опыту, лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит, хрен знает о чём.
///
-Сёма, женитьба лишила меня простых холостяцких радостей, например найти пряник в пододеяльнике.
— Папа, а шо мы делаем на пляже? Ты же сказал, шо мы поедем на Привоз?
— Сыночка, я так и сказал: «Мы едем покупать яйца!»
///
— Семён Маркович, скажите пожалуйста, Вас Ваша работа удовлетворяет?
Семён Израеливич пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива...
— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну шо Вам за это сказать. Вдовы, таки да.
— Мама, ты не видела папку синего цвета?
— Скажите, любезнейший, а почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— И хто Вам сказал такую чушь?
Рива Осиповна имела такой характер, шо «Муж на час», которого она вызвала, подал на развод через 17 минут.
///
Посылаю это всем своим друзьям: пожалуйста, надевайте маски! Маски спасают жизнь! Вчера мой друг шёл по улице, держа за талию любовницу и наткнулся прямо на свою жену. Он был в маске и жена не узнала.
— Мсье, Я дико извиняюсь, но судя по цвету Вашего носа, у Вас должен быть штопор.
///
— Фима, ну и шо ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Вот только пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули...
— Ой, Додик, когда же Вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?
///
— Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
— Семён Маркович, а Вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных!?...
Давид Маркович, а Вам какие женщины таки больше нравятся-те шо много говорят или те, шо молчат? Те, шо таки стонут...
Замечено, что если вместо фразы “Твою мать!!!”, говорить “Вашу матушку”, то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
///
. Сара ночью будит Моню и жалуется на плохое самочувствие. Моня сонный, протерев глаза отвечает — спи — теперь мол каждому плохо. Утром просыпаеться, а Сара уже холодная. Плачет — ну почему ты не сказала мне, что тебе хуже всех?
Джентельмен, сильно за 80, должен был сдать анализ семенной жидкости для медосмотра. Врач дал деду баночку и сказал:
Женщина
— это всегда сюрприз,
но таки не всегда подарок.
(Еврейская мудрость)
///
— Фима, вы таки знаете, шо такое минет по-кавказски?
— Ой, та то же самое, шо и обычный, только с аджикой