Выпуск №3770

2021-11-05 15:06:03

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину.
Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

104

parlos85

Рейтинг: 43835

-Ивановна! я тут открытки подписываю,как правильно написать-гадавщина или гадовщина.
-Пиши-ебелей!

parlos85

Рейтинг: 43835

-Ой Люська! Хочу найти себе такого мужика,чтоб только на меня смотрел!
- Парализованного что ли?

parlos85

Рейтинг: 43835

Приехала бабка из села в город к дочери.Подходит к мужику.
-Скажи милок,как мне найти улицу Гоголя?
-Извини бабка,я тоже приезжий. -Спроси у мильтона,показывая рукой на постового милиционера.
Бабка подходит к менту.
-Мильтон! Скажи где улица Гоголя?
-Мильтон? Как бабка ты меня обозвала,возмутился он.- С тебя штраф 3 рубля,за то что меня обозвала.
Бабка вытащила из-под лифчика 10 рублей и подает ему.
-У меня нет сдачи,иди разменяй или посажу на 15 суток.
-Где ж я тебе разменяю?
-Не знаю,твоя проблема.
Бабка подумала и сказала.
-Мильтон,мильтон и на рубль сволочь. Без сдачи!

- Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж.

- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы виходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених знает, сколько вам лет?
- Частично.

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

- Юль!!! А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...

Беседуют двое:
- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: "Воспринимайте это как вызов".
- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

Беседуют двое:
- Слышал краткую историю Октябрьской революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей?
- Слышал, слышал. А теперь угадай с трех раз, чьими рабами они были, пока не выдавили?

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

277

Добавить в закладки

13135

277 комментариев

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 7 Последняя

Показаны 46-60 из 277

Tata

Рейтинг: 558186

2021-11-05 15:15:30

+15

Tata

Рейтинг: 558186

2021-11-05 15:16:06

+12

Tata

Рейтинг: 558186

2021-11-05 15:17:10

+12

Tata

Рейтинг: 558186

2021-11-05 15:18:00

+23

Комментарий удален

Tata

Рейтинг: 558186

2021-11-05 17:09:17

Tata

Рейтинг: 558186

2021-11-05 17:37:02

+14

ДОГАДАЙТЕСЬ В КАКОЙ СТРАНЕ ЭТО БЫЛО

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-конец моему унылому состоянию...

— Аллё!

— Здорово, Игорян. Не занят?

— Да вроде нет.

— Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?

— Ты чо, пальчик об утюг обжег?

— Ага, пальчик, блин… Тот, который, между ног болтается...

— Твою маа… КАК???

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно — постоянно. До чего-ж «везучий чел, просто атас!

— Как-как… Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в унитаз кинул. Блиннн, как оно бабахнулоооо!!!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:

— Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

— Да, блин, понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл! Блиин, еще и дверь теперь чинить...

— Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.

— Да неее, дыра в ней… с мою голову… Я-ж, когда оно долбануло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь врезался со все дури. Чуть насквозь не прошиб! Во блин, хомутик был-бы...

— Всё, тормози, Серый! Я больше ржать не могу,- прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы,- Я ща помру!

— Вот тебе тока поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёбушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта падла сзади подкралась, и...

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

— Хорош ржать! — Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржет. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

— О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

— Ну так, когда эта мелкая мразь пушистая мне когтями в яйца вцепился, я от испуга башкой в батарею влепился!

Дальше я уже просто и дышать не мог от смеха! Спасибо друг что ты у меня есть!!!

glory_48

Рейтинг: 42242

2021-11-05 22:21:50

Tata

Рейтинг: 558186

2021-11-06 06:01:11

Комментарий удален

Tata

Рейтинг: 558186

2021-11-06 06:03:21

aleksander51

Рейтинг: 16950

2021-11-05 19:58:49 (отредактировано)

+10

:thumbsup: .....хороший совет!!!!… от тёти Песи.... Одна моя хорошая знакомая(похожая на эту тётю Песю.....) делилась опытом - я то на гулянках поближе к Нинке !!! ВОКРУГ НЕЁ СТОЛЬКО МУЖИКОВ ВСЕГДА ВЬЁТСЯ.... А КОГДА НАПЬЮТСЯ .... МНЕ ТОЖЕ ПАРОЧКА ПЕРЕПАДАЕТ.....