Выпуск №373

Дни рождения пользователей

Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного

95
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
96
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.
110
— Папуля, я замуж вышла.
— Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
102
Объявление по радио в магазине: водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"
101
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
— Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
88
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким не хитрым способом, ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
58
— Мама, а все сказки начинаются со слов Однажды... ?
— Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "
87
— Ваш заказ.
— А где майонез?
— Это говяжья вырезка с Фуа-Гра с зеленой фасолью, луком-шалот конфи и соусом «Порто»
— ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.
43
Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
91
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-13 17:00:01
24322
RSS
Комментарий удален
00
2017-03-13 17:07:13
Комментарий удален
CПАСИБО БОЛЬШОЕ ДОННА РОЗА УВАЖАЕМАЯ… ЕСТЬ ВОПРОС… А ТРЕТИЙ ТОМ БУДЕТ?
00
2017-03-13 17:12:01
CПАСИБО БОЛЬШОЕ ДОННА РОЗА УВАЖАЕМАЯ… ЕСТЬ ВОПРОС… А ТРЕТИЙ ТОМ БУДЕТ?
Конечно, будет. И не только третий. Жизнь продолжается!
00
2017-03-13 17:16:55
Конечно, будет. И не только третий. Жизнь продолжается!
СУПЕР!!! СПАСИБО БОЛЬШОЕ… СМЕХ ПРОДОЛЖАЕТ ЖИЗНЬ… И ОЧЕНЬ РАЗДРАЖАЕТ ТЕХ КТО ВИДИТ НАШИ УЛЫБКИ…
00
2017-03-13 17:53:42
Конечно, будет. И не только третий. Жизнь продолжается!
Опять не успел, главный вредина уже удалил)))
00
2017-03-13 18:07:47
Конечно, будет. И не только третий. Жизнь продолжается!
Влепит Главвред 3 предупреждение и всё жизнь закончится! Аккуратнее пожалуйста.
00
2017-03-14 12:50:05
Влепит Главвред 3 предупреждение и всё жизнь закончится! Аккуратнее пожалуйста.
Ой, я Вас умоляю! Нехай все наши проблемы и неприятности на этом предупреждении и останутся, как говорят у нас в Бразилии! Неужели из-за подобного кто-то расстроится или плакать станет? )))
00
2017-03-14 13:24:27
Ой, я Вас умоляю! Нехай все наши проблемы и неприятности на этом предупреждении и останутся, как говорят у нас в Бразилии! Неужели из-за подобного кто-то расстроится или плакать станет? )))
Народ будет плакать без ваших перлов!
00
2017-03-14 13:41:48
Народ будет плакать без ваших перлов!
так их же все равно удаляют, мало кто успевает прочитать… Зато можно будет выучить наизусть все из основного раздела, ведь повторяется одно и то же, никто не будет смущать почитателей «высокого штиля и облико-морале».
00
2017-03-14 20:52:30
так их же все равно удаляют, мало кто успевает прочитать… Зато можно будет выучить наизусть все из основного раздела, ведь повторяется одно и то же, никто не будет смущать почитателей «высокого штиля и облико-морале».
Сегодняшняя подборка — лажа полная, ни одна «писулька» не улыбнула даже…
В основном разделе сейчас начали гнать, как «самогон», то, что надыбали из всех наших «камментов»…
Узнаю (ударение на последнем слоге), вижу, знаю, что это всё уже было в комментариях!!! Своё им
придумать слабо!!! Перестанем тусить на этой "… тра-та-та… «тусоваке» (или как ещё «ЭТО» назвать?)",
они сдохнут… Ведь гаввред-таки — далекоооо — не ЗАДОРНЫЙ!!! Сам-то придумать не может!!! Зато
бабло рубит за то, что народ к нему на сайт «лазит», трафик делает…
Щас удалит сразу, если кто успеет прочитать, пишите мне на ludmila_777@mail.ru с пометкой — «Я
УСПЕЛ ПРОЧИТАТЬ !!!»
00
2017-03-14 20:37:30
Народ будет плакать без ваших перлов!
Народ плачет не от того, что его на этом сайте «забанят». У «раиссянского» народа есть более веские причины…
00
2017-03-14 20:35:40
Влепит Главвред 3 предупреждение и всё жизнь закончится! Аккуратнее пожалуйста.
Да ну и ладно се… Чё тут дальше делать, если «за горло взяли», как обычно… Найдём, где тусить дальше…
00
2017-03-14 21:09:08
Влепит Главвред 3 предупреждение и всё жизнь закончится! Аккуратнее пожалуйста.
Да ну и ладно… Пока мы на его сайте сидим и делаем активность, ему бабло капает… И он может не работать… Для тех, кто успеет прочитать: ludmila_777@mail.ru
00
2017-03-13 17:32:46
Комментарий удален
Еще одно предупреждение
00
2017-03-14 10:51:33
Еще одно предупреждение
Кому? Или оно догадается
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-13 17:08:30
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-13 17:09:41
Сантехник Сидоров подул на торт – свечи загорелись

Зарплату лучше оставить в пивбаре, чем в аптеке

С женщинами спорят сердцем, а не умом

Вожно не то, что о вас говорят, а то, о чем шепчутся

Там, где женщина пускает в ход косметику, мужчина — водку
00
2017-03-14 03:24:44
Сантехник Сидоров подул на торт – свечи загорелись

Зарплату лучше оставить в пивбаре, чем в аптеке

С женщинами спорят сердцем, а не умом

Вожно не то, что о вас говорят, а то, о чем шепчутся

Там, где женщина пускает в ход косметику, мужчина — водку
Если в пивбаре- то это временно, позже всё равно в аптеке придётся!)
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-03-13 17:26:43
— Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты-то чего бояться?
— А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-03-13 17:27:47
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены:
«Ты ничего не замечаешь? ».
00
2017-03-14 03:21:10
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены:
«Ты ничего не замечаешь? ».
И только попробуй промазать!))
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-03-13 17:28:53
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-03-13 17:29:39
Если бы на станции «Мир» стояли Винды, она бы еще висела и висела…
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-03-13 17:30:42
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 4-го размера
00
2017-03-13 22:27:15
Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом 4-го размера
)))
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-03-13 17:32:26
Воспитаный человек не придет в гости пьяным и небритым. Он уйдет таким из гостей.
00
2017-03-14 23:07:38
Воспитаный человек не придет в гости пьяным и небритым. Он уйдет таким из гостей.
Ха-ха!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-03-13 17:34:17
Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать ещё лучше.
viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 19:15:44
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который его подрезал и припарковался перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выбрось, все равно не пользуешься!!!

00
2017-03-13 19:47:25
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который его подрезал и припарковался перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выбрось, все равно не пользуешься!!!

Вить, я стесняюсь спросить, а куда третий жёлтый квадратик будут лепить?)))
00
2017-03-13 19:59:23
Вить, я стесняюсь спросить, а куда третий жёлтый квадратик будут лепить?)))
Это стаканы
00
2017-03-13 20:05:11
Это стаканы
Ты так считаешь?!), там содержимое такое неоднородное, отстой какой-то!)))
00
2017-03-13 22:04:17
Вить, я стесняюсь спросить, а куда третий жёлтый квадратик будут лепить?)))
Дадут красный!!!
00
2017-03-13 22:52:35
Вить, я стесняюсь спросить, а куда третий жёлтый квадратик будут лепить?)))
За третье предупреждение будет банить.
00
2017-03-14 02:05:18
За третье предупреждение будет банить.
А я думала только за четвёртое!))), обычно дают возможность три раза «исправиться»!)))
00
2017-03-14 23:14:49
За третье предупреждение будет банить.
Что, Вы так привыкли к этому сайту, что беспокоитесь за «бан»? Да их же всяких полно в Инете… Не этот, так другие нам повеселят…
00
2017-03-14 23:16:15
Что, Вы так привыкли к этому сайту, что беспокоитесь за «бан»? Да их же всяких полно в Инете… Не этот, так другие нам повеселят…
Косячок случился, испправляю:
Что, Вы так привыкли к этому сайту, что беспокоитесь за «бан»? Да их же всяких полно в Инете… Не этот, так другие наС (!!!) повеселят…
00
2017-03-14 23:11:05
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который его подрезал и припарковался перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выбрось, все равно не пользуешься!!!

Круто, настоящий дальнобойщик. Я бы так не смогла.
viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 19:16:40
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 19:20:16
Мужик несколько дней бухает… Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, не заставляй ее слишком долго ждать! Иди домой!!!
— Не пускают!!!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения)))

00
2017-03-14 03:06:30
Мужик несколько дней бухает… Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, не заставляй ее слишком долго ждать! Иди домой!!!
— Не пускают!!!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения)))

Почитай почту
viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 19:30:00
— Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Да тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит, нож точит и плачет))

viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 19:34:37
— Мне чай с лимоном, пожалуйста.
— Лимон порезать?
— Да. А чай заварить))

Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:40:34

Выйду на улицу, гляну на село… Вот это я гульнула — село то не моё!
00
2017-03-14 03:07:04

Выйду на улицу, гляну на село… Вот это я гульнула — село то не моё!
Зато как красиво!)))
viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 19:42:13
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через две недели Вадик спился…

Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:42:46
Легли на землю белые снега…Зима…сугробы…на душе отрада…Короче, я слепила мужика…Да и
морковку вставила, где надо.
viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 19:43:16
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично))

Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:43:37
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
00
2017-03-13 22:31:51
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
Счастливым называется такой брак, в котором обе половины дружно храпят.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:45:34
— У нас есть чтонибудь
к чаю?
— Там пончики есть.
— Сама ешь свои тампончики!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:46:17
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:48:54
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос 'кто тебе его
купил?'… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:49:29
— Дорогой, просыпайся, будильник звонит!
— Я сплю… Передай, что я ему позже сам перезвоню…
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:50:38
Муж — жене:
— Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:52:32
Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало!
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-03-13 19:54:03
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но
без удовольствия.
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2017-03-13 20:22:19
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-03-13 20:22:56
— Мама, географичка как-то странно на меня смотрит — по-моему, она меня возжелала — плечом задевает, наедине пытается остаться…
— Сынок ей 45 лет. В ее возврате это объяснимо.
— Мама, мне 15 и в моем возрасте это вообще зашибись — но должна же быть хоть какая-нибудь профессиональная этика…
Dilya
Рейтинг: 0
00
2017-03-13 20:26:06
Примите и мою благодарность, уважаемая Донна Роза. Ждем новые тома
Sergey
Рейтинг: 1921
00
2017-03-13 20:30:24
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню…
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
00
2017-03-13 22:07:58
Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— ШЕСТЬ!
Директриса тактично ему намекает:
— А если подумать?
Парень на мгновение зависает и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню…
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
пять баллов!!!
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 20:48:48
Ищу женщину для совместного проживания.красивым не звонить — не потяну
00
2017-03-13 22:09:26
Ищу женщину для совместного проживания.красивым не звонить — не потяну
сдам квартиру бесплатно, двум молодым девушкам, трем не смогу, возраст не тот))
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 20:50:42
Решил порадовать супругу и в кои веки пришел домой трезвым.Жена закатила истерику и заявила.что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 20:52:40
— Представляешь? У жены День рождения.Убей.не знаю.что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Э.не… Такой подарок! У неё же не круглая дата.не юбилей.
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 20:53:48
Получив кредит в банке.первым делом купите себе красивые трусы.Возможно.только в них Вы и останетесь…
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 20:55:25
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа. у Веры начала закрадываться мысль.что может быть бывший не такой уж алкоголик и дурак…
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 20:56:38
Зарядка для кошелька называется работой.Только вот заряжается целый месяц.а садится за неделю.
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 20:58:02
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей
— Права?
Блондинка отвечает
— Ну.конечно — я права!
Комментарий удален
00
2017-03-13 22:51:50
Комментарий удален
!!!
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 21:00:15
И как только у Вас в голове укладывается то.что не лезет ни в какие ворота?
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 21:01:39
«Лучше бы ты и дальше жевала свой сыр» — вздохнула лиса.увидев на эстраде знакомую ворону.
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 21:02:25
По крикам больного.анестезиолог понял… что опаздывает на операцию.
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 21:03:00
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 21:04:11
— Я очень.очень стараюсь следить за своей фигурой. Но.блин.только отвлекусь.она уже что-то ест.
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 21:05:07
Теперь у нас говорят.что унылая пора — это вовсе не осень.а 25 дней до зарплаты.
Евгений
Рейтинг: 71742
00
2017-03-13 21:06:33
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому чтознают.что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 21:51:51
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Не, в воспитательных целях))
viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 21:53:20
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник: — КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 21:54:33
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу))

viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 21:55:19
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался))

viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 21:56:14
Девочки плясали, пили, веселились…
Мальчики платили, злились, матерились))

viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 21:58:07
Самые смешные свежие анекдоты
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
«Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+12
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+12
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+27
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге:
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+13
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через три дня Вадик спился…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+19
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+13
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+31
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+14
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+11
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+10
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+8
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+19
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+12
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+11
Девочки плясали, пили, веселились…
Мальчики платили, злились, матерились…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+32
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но, нельзя! Я же за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали!
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+11
Урок в школе:
— Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
— Oчень осторожно!

00
2017-03-13 22:01:14
Самые смешные свежие анекдоты
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
«Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+12
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+12
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+27
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге:
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+13
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через три дня Вадик спился…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+19
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+13
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+31
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+14
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+11
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+10
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+8
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+19
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+12
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+11
Девочки плясали, пили, веселились…
Мальчики платили, злились, матерились…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+32
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но, нельзя! Я же за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали!
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+11
Урок в школе:
— Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
— Oчень осторожно!

Не хотел все подряд выставлять, случайно получилось))
00
2017-03-14 03:18:10
Не хотел все подряд выставлять, случайно получилось))
Это для тех, кто копирует, подарок!)
00
2017-03-14 16:24:52
Самые смешные свежие анекдоты
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
«Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+12
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+12
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+27
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге:
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+13
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор «Юный слесарь».
Через три дня Вадик спился…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+19
Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+13
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+31
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?
— А что, боишься, спадать будет?
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+14
— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+11
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+10
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+8
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+19
Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
— Знаю… Мне ничего, а тебе шубу…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+12
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+11
Девочки плясали, пили, веселились…
Мальчики платили, злились, матерились…
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+32
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но, нельзя! Я же за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали!
добавлено: 4 месяца назад [поделиться] [в избранное]
+11
Урок в школе:
— Дети, кто знает как размножаются ежики?
Вовочка:
— Oчень осторожно!

После 30 декабря 1999 года Постановлением Правительства РФ решено все анекдоты про Вовочку считать политическими.
viktor
Рейтинг: 51291
00
2017-03-13 22:02:06
— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли!!!

00
2017-03-15 17:48:10
— Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли!!!

Написала ГлавРеду про Татьяну, посмотрим, что он ответит!, у неё видел, 3 жёлтых карточки, что и тебя ждёт не за горами, так что фильтруй!)
evgen
Рейтинг: 1399
00
2017-03-13 22:44:01
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
00
2017-03-14 03:19:16
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас полицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Правильно!)) тьма- тьмущая !!!)))
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-03-15 16:06:24
Он или все-таки Она: 7 исторических женских персонажей, выдававших себя за мужчин

Женщины, выдававшие себя за мужчин.

Вторая половина 20 века ознаменовалась активной борьбой женщин за гендерное равноправие. Однако так было не всегда. Раньше женщину называли «хранительницей домашнего очага» и указывали ей на соответствующее место. Тем не менее, история знает несколько фактов, когда представительницы прекрасного пола не желали мириться с подобным порядком вещей и совершали настоящие подвиги, переодеваясь в мужское платье.
Женщина-папесса



Иоанна — единственная папесса в истории католической церкви.

По легенде в 9 веке главным понтификом католичества удалось стать женщине. Папесса Иоанна (под именем Иоанн VIII) правила в период между папами Львом IV и Бенедиктом III. Этой женщине удалось пройти путь от нотариуса курии до кардинала, а затем и до папы. Как утверждают приверженцы этого мифа, Иоанна выдала себя тем, что разродилась прямо во время уличной процессии. Оскорбленная таким поворотом событий толпа растерзала несчастную.
Говорят, что после этого случая, во время выборов нового папы, его заставляли садиться на стул с дыркой и проверяли, хм… причинное место.
Женщина-Святая



Преподобная Апполинария.


Причисленная к лику Святых, Преподобная Апполинария, до смерти выдавала себя за мужчину. Не желая быть выданной замуж, девушка из знатного рода отправилась к христианским святыням. Там она переоделась в монашескую одежду и выдавала себя за инока. В житие сказано, будто она совершала множество чудес. Только после смерти Апполинарии была раскрыта ее тайна.
Женщина-конкистадор


Каталина Эрасо — женщина-конкистадор.

Если предыдущие истории описывали легенды, то персонаж Каталины Эрасо был вполне реальным. Женщина-конкистадор, носившая мужское платье, прославилась в военных сражениях под именем Алонсо Диас Рамирес де Гусман. Из-за серьезного ранения ей пришлось раскрыть свою тайну, после чего имя Каталины Эрасо стало известно далеко за пределами Америки. Интересен тот факт, что сам Папа Римский позволил ей носить мужскую одежду.
Женщина-военный хирург



Маргарет Энн Балкли — женщина-хирург, выполнившая кесарево сечение.

Маргарет Энн Балкли – еще одна представительница женского пола, носившая мужское платье, оставила свой след в мировой истории. Многим она была известна как Джеймс Бэрри – военный хирург 19 века, первым совершивший операцию по кесареву сечению в Африке.
Женщина-гусар


Надежда Дурова — прототип персонажа из к/ф «Гусарская баллада».

Именно Надежда Дурова стала прототипом Шурочки Азаровой во всеми любимой «Гусарской балладе». Ее детство прошло в окружении гусаров. Неудивительно, что, повзрослев, девушка влюбилась в молодого есаула и, переодевшись в мундир, ускакала с ним на войну. По прошествии времени Надежда отличилась во многих битвах, пока ее тайна не была раскрыта Александром I. Весьма удивленный желанием девушки сражаться, император позволил ей остаться в рядах армии.
Женщина-джазовый исполнитель


Дороти Люсиль Типтон — признанный джазовый исполнитель в мужском обличье.

В начале 20 века круг женских прав и обязанностей в основном ограничивался «сохранением» домашнего очага. Но не для Дороти Люсиль Типтон. Эта девушка просто обожала играть джаз. Но из-за половой принадлежности ее не брали на работу ни в один джазовый клуб. Вследствие этого Дороти коротко подстриглась, туго перебинтовала грудь, надела мужской костюм и вскоре получила желаемую работу и долгожданное признание.
Женщина- механик танка


Александра Ращупкина — женщина, выдававшая себя за мужчину, только бы сражаться за родину.

Во время Великой Отечественной войны многие женщины рвались на фронт защищать родину. В их числе была Александра Ращупкина. Несколько раз она получала отказ в военкомате, а затем, создав неразбериху в документах, сменила свое имя с Александры на Александра. Во время медосмотра ей удалось уговорить доктора не раскрывать тайны. Ращупкина стала механиком-водителем танка Т-34. Тайна так бы и не раскрылась, если бы «Сашка-сорванец» не получила ранения.
00
2017-03-15 17:53:14
Он или все-таки Она: 7 исторических женских персонажей, выдававших себя за мужчин

Женщины, выдававшие себя за мужчин.

Вторая половина 20 века ознаменовалась активной борьбой женщин за гендерное равноправие. Однако так было не всегда. Раньше женщину называли «хранительницей домашнего очага» и указывали ей на соответствующее место. Тем не менее, история знает несколько фактов, когда представительницы прекрасного пола не желали мириться с подобным порядком вещей и совершали настоящие подвиги, переодеваясь в мужское платье.
Женщина-папесса



Иоанна — единственная папесса в истории католической церкви.

По легенде в 9 веке главным понтификом католичества удалось стать женщине. Папесса Иоанна (под именем Иоанн VIII) правила в период между папами Львом IV и Бенедиктом III. Этой женщине удалось пройти путь от нотариуса курии до кардинала, а затем и до папы. Как утверждают приверженцы этого мифа, Иоанна выдала себя тем, что разродилась прямо во время уличной процессии. Оскорбленная таким поворотом событий толпа растерзала несчастную.
Говорят, что после этого случая, во время выборов нового папы, его заставляли садиться на стул с дыркой и проверяли, хм… причинное место.
Женщина-Святая



Преподобная Апполинария.


Причисленная к лику Святых, Преподобная Апполинария, до смерти выдавала себя за мужчину. Не желая быть выданной замуж, девушка из знатного рода отправилась к христианским святыням. Там она переоделась в монашескую одежду и выдавала себя за инока. В житие сказано, будто она совершала множество чудес. Только после смерти Апполинарии была раскрыта ее тайна.
Женщина-конкистадор


Каталина Эрасо — женщина-конкистадор.

Если предыдущие истории описывали легенды, то персонаж Каталины Эрасо был вполне реальным. Женщина-конкистадор, носившая мужское платье, прославилась в военных сражениях под именем Алонсо Диас Рамирес де Гусман. Из-за серьезного ранения ей пришлось раскрыть свою тайну, после чего имя Каталины Эрасо стало известно далеко за пределами Америки. Интересен тот факт, что сам Папа Римский позволил ей носить мужскую одежду.
Женщина-военный хирург



Маргарет Энн Балкли — женщина-хирург, выполнившая кесарево сечение.

Маргарет Энн Балкли – еще одна представительница женского пола, носившая мужское платье, оставила свой след в мировой истории. Многим она была известна как Джеймс Бэрри – военный хирург 19 века, первым совершивший операцию по кесареву сечению в Африке.
Женщина-гусар


Надежда Дурова — прототип персонажа из к/ф «Гусарская баллада».

Именно Надежда Дурова стала прототипом Шурочки Азаровой во всеми любимой «Гусарской балладе». Ее детство прошло в окружении гусаров. Неудивительно, что, повзрослев, девушка влюбилась в молодого есаула и, переодевшись в мундир, ускакала с ним на войну. По прошествии времени Надежда отличилась во многих битвах, пока ее тайна не была раскрыта Александром I. Весьма удивленный желанием девушки сражаться, император позволил ей остаться в рядах армии.
Женщина-джазовый исполнитель


Дороти Люсиль Типтон — признанный джазовый исполнитель в мужском обличье.

В начале 20 века круг женских прав и обязанностей в основном ограничивался «сохранением» домашнего очага. Но не для Дороти Люсиль Типтон. Эта девушка просто обожала играть джаз. Но из-за половой принадлежности ее не брали на работу ни в один джазовый клуб. Вследствие этого Дороти коротко подстриглась, туго перебинтовала грудь, надела мужской костюм и вскоре получила желаемую работу и долгожданное признание.
Женщина- механик танка


Александра Ращупкина — женщина, выдававшая себя за мужчину, только бы сражаться за родину.

Во время Великой Отечественной войны многие женщины рвались на фронт защищать родину. В их числе была Александра Ращупкина. Несколько раз она получала отказ в военкомате, а затем, создав неразбериху в документах, сменила свое имя с Александры на Александра. Во время медосмотра ей удалось уговорить доктора не раскрывать тайны. Ращупкина стала механиком-водителем танка Т-34. Тайна так бы и не раскрылась, если бы «Сашка-сорванец» не получила ранения.
Спасибо, интересно!))
Но уж больно далеко Вы это отнесли!)