Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №3769
2021-11-05 06:01:03
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!
Пьяный муж возвращается домой, открывает входную дверь и ... теряет сознание. Очнувшись, спрашивает у жены:
- Солнце моё, что это было?
- Ну ... солнечный удар!
- Солнце моё, что это было?
- Ну ... солнечный удар!
-Доктор! Попробовал я воспользоваться вашим советом, заняться горными лыжами. Не понравилось!
- Почему?
- Я после них ещё переломами заболел!
- Почему?
- Я после них ещё переломами заболел!
Мама отправляет ребёнка мыть руки перед обедом. Он стоит и просто держит пальцы под струёй воды.
- Сынок. мой, мой руки! Три их!
Сын удивлённо смотрит на маму:
- Две их, мама!
- Сынок. мой, мой руки! Три их!
Сын удивлённо смотрит на маму:
- Две их, мама!
Председатель вновь открываемого учреждения, обращаясь к предполагаемым членам:
-Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" из названия нашего клуба мы убираем! Кто за?
-Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" из названия нашего клуба мы убираем! Кто за?
-Доктор, скажите, по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если судить по коже, лет на 18... Волосы ваши - лет на 17. А глаза у вас- как у 20-летней.
- О! Вы так галантны!
- Минуточку подождите, пожалуйста, я только сложу...
- Ну, если судить по коже, лет на 18... Волосы ваши - лет на 17. А глаза у вас- как у 20-летней.
- О! Вы так галантны!
- Минуточку подождите, пожалуйста, я только сложу...
- Доктор, у моего мужа серьёзное расстройство психики. Иногда я часами ему что-то рассказываю, а потом оказываеся, что он ни слова не слышал...
- Это не болезнь, дорогая моя, это дар божий.
- Это не болезнь, дорогая моя, это дар божий.
Отец - сыну, сурово глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду ремнём пороть!
- Так её, папа! И сильнее её лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- За такие оценки я буду ремнём пороть!
- Так её, папа! И сильнее её лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!
Смогу ли я когда-нибудь быть таким же счастливым, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
- За ваши деньги, все что угодно…
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
- Ты что так быстро от кума вернулся?
- Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.
- Да я стучал, стучал, не открывают. То ли никого дома нет, то ли яичницу едят.
Сидят два миллиардера в Большом театре в первом ряду, ждут начала спектакля, вдруг к ним подходит некто:
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
- Ну-ка, брысь отсюда, шпана!
Те проворно встали и ушли.
Во втором ряду шепчутся:
- Кто это прогнал этих миллиардеров?
- Триллионер...
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!
- Да-да, нам нужна посудомойка!
В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.
Жалоба на комментарий
Сансевиерия зацвела.