Мамуля рассказала. В 90-е годы купила на рынке, как ей сказали, питательный крем. На этикетке была надпись по-турецки. Поверила. Вечером она обильно намазалась. Стало гореть и щипать лицо. Она решила, что крем «действует». Через час терпеть стало невмоготу. Стала смывать, а «крем» выдал обильную пену. Это оказалось кремообразное мыло. Облезла, конечно))

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 19.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Ну умрет, ещё раз женюсь!

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни в коем случае не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?
— Угу…
Вернулись… Смотрят — не послушал сын их слов!
Как сидел за компьютером, так и сидит!!!

Один мужик заметил, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Осенью сидеть в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было. Что делать?
Взял мужик несколько поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда охотничьи патроны и, плотно забил отверстия деревянными заглушками, чтоб не заметно ничего. Ну и, положил сверху поленницы.
Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие !!

   Поленился мужик. Надо было выбрать поленья потолще, просверлить в них дыры побольше и засунуть туда динамит или гранаты...                                     

Не хотел совсем портить добрососедские отношения)

Перебродившее и перегнанное!

… добрый!!!!

  

-Что Вы будете делать после карантина?

— Бухать буду. 

-Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!

— Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства?!

В магазине.

— А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу,

— Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
— Напротив, дочка, к стабильности.