Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3764
2021-11-02 15:00:55
- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а зачем тогда вам лыжи?!
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а зачем тогда вам лыжи?!
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
- Валюня, а выходи за меня замуж!...
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?...
- Да уж, мощно ты меня, Валюня, нафиг послала...!
- А колечко с большим бриллиантом подаришь?...
- Да уж, мощно ты меня, Валюня, нафиг послала...!
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Ты чего, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Жена пишет мужу смс:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!
Один еврей подал в суд на другого еврея. Прокурору дали 5 лет.
///
— Фима, подскажите, уже стоит волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед всё ещё таки висит на дереве?
Жалоба на комментарий
Весь день я соседа громко в гости звал
Но висел Петрович, тапками качал)
По поводу вчерашней фотки господина «Я» попытался представить, что мог бы написать ему Игорь Губерман
Воспитывался, видно, у плебеев
Вернувшись только из Анталии
Не впечатлил ни баб ни геев,
Напрасно сфоткав гениталии)
Эли 50!
А вот здесь маленькая ошибочка.Дали не 5лет.а три.И не прокурору.а адвокату армянина.
— Изя, так мине таки покупать эту красивенькую сумочку?
Фима :
— Oй, Циля… Таких, как ты, больше нет, не было и не надо...
///
— Ой-вэй, Фима… Вот шо может быть хуже разбитого сердца?
— Я таки вам замечу, Жора, шо это склееные ласты...
— Ты думаешь. Это раздражает...
///
— Роза! Я вас умоляю!!! Ночь!!! Да я таки платье дольше снимала...
Удачной и спокойной ночи всем Смехофилам!
Если два еврея во всем согласны друг с другом, один из них — не еврей.
///
— Дорогая, а где наши дети?
— На английском.
— Даже так… ладно. Darling, where are our children?