Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3763
2021-11-02 06:01:06
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!
- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и жену за грудь хватает!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и жену за грудь хватает!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…
Муж ей:
- Ты где была???
- На рыбалке!!!
- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
- Рыбы не было…, а клёво было!
Муж ей:
- Ты где была???
- На рыбалке!!!
- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
- Рыбы не было…, а клёво было!
Внимание!!!
В связи эмидемией вируса СОVID-19, фраза- чихал я на тебя!будет приравниваться к покушению на убийство.
В связи эмидемией вируса СОVID-19, фраза- чихал я на тебя!будет приравниваться к покушению на убийство.
- Мама! Я пришел!!!
-Ну,и где ты шлялся? спрашивает мать,не отрывая голову от компьютера.
-Мам,вообще то я из армии вернулся!
-Ну,и где ты шлялся? спрашивает мать,не отрывая голову от компьютера.
-Мам,вообще то я из армии вернулся!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
-А что ты будешь делать с картошкой?спрашивает один другого.
-Я отвезу ее к моей прекрасной жене,она меня накормит,нальет
водки,а потом у нас будет отличный,бурный секс всю ночь! А ты,что сделаешь со своей картошкой?
-Б..ть,хотел на рынок отвезти и продать,но,походу, тоже твоей жене отвезу!
-А что ты будешь делать с картошкой?спрашивает один другого.
-Я отвезу ее к моей прекрасной жене,она меня накормит,нальет
водки,а потом у нас будет отличный,бурный секс всю ночь! А ты,что сделаешь со своей картошкой?
-Б..ть,хотел на рынок отвезти и продать,но,походу, тоже твоей жене отвезу!
Ужин в семье трех медведей.
-Кто ел из моей чашки? спрашивает грозно отец.
-Кто ел из моей чашки? в тон отцу рычит сын.
-Спдитесь дебилы,предлагает мать.- Я еще не накладывала.
-Кто ел из моей чашки? спрашивает грозно отец.
-Кто ел из моей чашки? в тон отцу рычит сын.
-Спдитесь дебилы,предлагает мать.- Я еще не накладывала.
Сегодня со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт и я засмотрелся на ее сиськи.
-Может,наконец,нажмете? сказала женщина.
И тут,что-то пошло не так.
-Может,наконец,нажмете? сказала женщина.
И тут,что-то пошло не так.
К зубному заходит пациент.
-Геморрой!
-Снимай штаны! тот снимает
-Нагибайся! тот нагибается
-Нет у вас никакого геморроя!
-Так это фамилия моя Геморрой!
-Так какого ко мне пришел? Я не проктолог,а стоматолог!
-А уменя зуб и болит.
-А чего тогда штаны снимал?
-Откуда я знаю,может вы корни хотели посмотреть.
-Геморрой!
-Снимай штаны! тот снимает
-Нагибайся! тот нагибается
-Нет у вас никакого геморроя!
-Так это фамилия моя Геморрой!
-Так какого ко мне пришел? Я не проктолог,а стоматолог!
-А уменя зуб и болит.
-А чего тогда штаны снимал?
-Откуда я знаю,может вы корни хотели посмотреть.
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
Жалоба на комментарий
Послезавтра три дня будет, как я пытаюсь отказаться от сладкого, а тут такие картинки. Не утерпела. Эх, как бы ограничиться одной шоколадкой...
А не пробовали объедаться до отвращения? Я от сладкого уже независима.)) Когда — то была сладкоежкой, а потом как — то само собой перестало хотеться сладкого. Мне как — то очень хороший врач сказала, что если женщина очень хочет сладкого, то у неё проблемы с яичниками.)))
Всех!
мозгов точно
Витамина «С» — сальце, мясце.)))))
Если в не очень больших дозах, то не хватает серотонина (гормона «хорошего настроения»)
Есть в продаже сало в шоколаде, так что проблема решаема!))))))
За закуской и за беседой!
Закуска тоже есть
Умница