Выпуск №3763
2021-11-02 06:01:06
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- манекен...
Дети:
- "щик"!
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ!
- У меня сын родился!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и жену за грудь хватает!
- О, поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Это как?
- Орёт на всех и жену за грудь хватает!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!
- Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…
Муж ей:
- Ты где была???
- На рыбалке!!!
- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
- Рыбы не было…, а клёво было!
Муж ей:
- Ты где была???
- На рыбалке!!!
- Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???
- Рыбы не было…, а клёво было!
Внимание!!!
В связи эмидемией вируса СОVID-19, фраза- чихал я на тебя!будет приравниваться к покушению на убийство.
В связи эмидемией вируса СОVID-19, фраза- чихал я на тебя!будет приравниваться к покушению на убийство.
- Мама! Я пришел!!!
-Ну,и где ты шлялся? спрашивает мать,не отрывая голову от компьютера.
-Мам,вообще то я из армии вернулся!
-Ну,и где ты шлялся? спрашивает мать,не отрывая голову от компьютера.
-Мам,вообще то я из армии вернулся!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
-А что ты будешь делать с картошкой?спрашивает один другого.
-Я отвезу ее к моей прекрасной жене,она меня накормит,нальет
водки,а потом у нас будет отличный,бурный секс всю ночь! А ты,что сделаешь со своей картошкой?
-Б..ть,хотел на рынок отвезти и продать,но,походу, тоже твоей жене отвезу!
-А что ты будешь делать с картошкой?спрашивает один другого.
-Я отвезу ее к моей прекрасной жене,она меня накормит,нальет
водки,а потом у нас будет отличный,бурный секс всю ночь! А ты,что сделаешь со своей картошкой?
-Б..ть,хотел на рынок отвезти и продать,но,походу, тоже твоей жене отвезу!
Ужин в семье трех медведей.
-Кто ел из моей чашки? спрашивает грозно отец.
-Кто ел из моей чашки? в тон отцу рычит сын.
-Спдитесь дебилы,предлагает мать.- Я еще не накладывала.
-Кто ел из моей чашки? спрашивает грозно отец.
-Кто ел из моей чашки? в тон отцу рычит сын.
-Спдитесь дебилы,предлагает мать.- Я еще не накладывала.
Сегодня со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт и я засмотрелся на ее сиськи.
-Может,наконец,нажмете? сказала женщина.
И тут,что-то пошло не так.
-Может,наконец,нажмете? сказала женщина.
И тут,что-то пошло не так.
К зубному заходит пациент.
-Геморрой!
-Снимай штаны! тот снимает
-Нагибайся! тот нагибается
-Нет у вас никакого геморроя!
-Так это фамилия моя Геморрой!
-Так какого ко мне пришел? Я не проктолог,а стоматолог!
-А уменя зуб и болит.
-А чего тогда штаны снимал?
-Откуда я знаю,может вы корни хотели посмотреть.
-Геморрой!
-Снимай штаны! тот снимает
-Нагибайся! тот нагибается
-Нет у вас никакого геморроя!
-Так это фамилия моя Геморрой!
-Так какого ко мне пришел? Я не проктолог,а стоматолог!
-А уменя зуб и болит.
-А чего тогда штаны снимал?
-Откуда я знаю,может вы корни хотели посмотреть.
- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?
- А вы действительно диетолог?
На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".
- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, сдались.
- Нет, сдались.
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..
Александр
Ирина
Bagetbagira
Евгения
Владимир
Валентина
Виктор
Светлана
Галина
Viktor
Ludmila Timofeev


Жалоба на комментарий
Однако!!
Карантин...
Посмотреть бы ещё, как она ее сбрасывает с балкона, а потом затаскивает обратно)))
Объелся...)))))
Помог было одному молодому и толковому человеку поступить в аспирантуру. Периодически общались и я ему давал советы, как выстраивать отношения с коллективом кафедры, прислушиваться к ветеранам и всегда (!!!) добросовестно выполнять общественные поручения. Поручений было великое множество... от поздравления с рождением детей до оформления некролога. Но самым ДЕЛИКАТНЫМ И ЧУВСТВИТЕЛЬНЫМ было поручение по сбору денег... на все эти мероприятия!!! От дней рождения до похорон. Парень оказался умным, со временем защитился и уже возглавляет эту же кафедру... И самым лучшим методом, по его же оценке при изучении окружающих, был сбор денег.
Одни были рады новорожденному, другие заявляли, что не принимали участия в процессе зачатия и денег не сдавали. Ветераны сдавали на такие мероприятия(рождение ребёнка) деньги всегда. С ветеранами были другие проблемы, особенно с участниками войны. Они внимательно следили за правильностью написанного в некрологе — на каких фронтах воевал ушедший из жизни, какие имел награды и за что. Однажды такое обсуждение затянулось на пару часов и закончилось конфузом — аспирант предложил каждому ветерану оформить свой некролог при жизни и хранить его в рабочем столе… Тишина воцарилась в аудитории после такого предложения, но споры и дебаты на эту тему прекратились
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но, ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!
Эх! Почему мне мама с папой так не сказали… Ведь это бы была совсем другая история ))))