Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №3762
2021-11-01 15:01:05
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
- Папа, купи мне шоколадку! - Ты уже взрослая для сладостей. - Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков? - Тебе какую, горькую или молочную?
Разговор малышей в садике:
- У моего папы новый дорогой телефон!
- А у моего новая машина!
- А у моего здоровая крыса в гараже!
Все хором:
- Круто!
- У моего папы новый дорогой телефон!
- А у моего новая машина!
- А у моего здоровая крыса в гараже!
Все хором:
- Круто!
Министерство предложило поднять плату за проезд по дорогам до европейского уровня. Автомобилисты предложили поднять над министерством европейский радужный флаг сексуальной толерантности.
Мама с ребёнком четырёх лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы, в одной руке - ребёнок, а в другой - бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрит на мамашу, а маленькая дочка говорит: - Моя мама не пьёт, водка - это мне!
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.
- Спасибо большое тебе, добрый человек! Что буду должна?
- Да первенца в честь меня Романом назовёшь и всё.
- Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против... но долг есть долг.
- Да первенца в честь меня Романом назовёшь и всё.
- Ну и договорились. Правда он Николай, ведущий специалист в ИТ компании и 100% будет против... но долг есть долг.
— Нема, я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
— Ну, и что?
— Как что? А вдруг — война? Они же нас победят!
****
Диалог двух супругов:
— Боренька, ты чьто такой грустный?
— Иду топиться!
— Да, ты с ума сошел? В новом костюме?
Жалоба на комментарий
-— Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Фаечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
///
Как говорила тётя Циля:«Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.»
Заходит в кабинет дама лет 40-ка .... Разделась — выглядит не старше 30...
Потом выяснилось — 53 полных !!!
Короткие уточнения: разделась -сняла шубку, шляпку и перчатки...
выяснилось- я взял в руки паспорт для оформления договора...
Семён Маркович :
— Не понимаю я за эти наши выборы… Это ж всё равно, шо ходить в бордель с целью искать себе жену...
///
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
Хая :
— Ой, Боря, вот вечно у тебе одни бабы на уме!
— И таки шо? А может, я эта… Бабтист!
***
Советы по санитарии:
Если в обеих руках держать по бокалу коньяка, то нечем будет трогать лицо.
Не благодарите!
-Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!
///
— Цилечка, скажи честно, скока тебе нужно времени, шоб через 15 минут ты таки была готова?
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю. Здесь каждый совет слишком дорого стоиит...
///
— Прошу пардона, мадемуазель. Вашей маме зять не требуется?
— Я Вас умоляю. Она ещё старого не догрызла...
А знаете ли вы, что :
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо еще и плохо видеть.
///
Когда гости засиживаются слишком долго, Яша просит Розочку спеть.
Ну что же, друзья, год заканчивается достаточно неплохо.
Подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
///
И только попав в больницу понимаешь, что выражение
«ужин при свечах»
может иметь немного другой смысл...
— Простите мужчина, но я не могу заниматься сексом без чувств.
— Мадам, а как насчёт чувства жалости?
///
Он был настолько толерантным,
что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Совет преподавателям...
Никто не почувствует аромат коньяка на онлайн-занятиях (Седа.ау!)
///
— Семён Маркович, и как давно у Вас были сексуальные отношения?
— ...
— Ну, ну. Хватит плакать. Постарайтесь вспомнить...
Мне кажется, что некоторым за вредность нужно давать не просто молоко,
а молоко с селёдкой...
///
— Ну, и как Вам курорт, милочка?
— Знаете, боюсь, шо малыш родится смуглым.
— А шо, у Вас муж расист, не дай Б-г?
Воспоминания о лете...
Одесса. Ланжерон.
— О, Софочка Моисеевна, а Вы шо не купаетесь?
— Фима, я Вас умоляю! В моём возрасте. Для кого?
///
И снова за лето...
При выборе пляжной одежды главное — убедитесь, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
Григорий, заходя в кафе, очень боится расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказывает коньяк.
///