Каждая девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке постоянно должны быть: загранпаспорт, купальник и… фата.

На киностудии режиссер говорит молодому актеру:
- Ну что Коля, давай готовься, завтра у тебя дебют!
- Да вы что? Я не верю своим ушам! А какая у меня будет роль?
- Для начала попробуем групповую постельную сцену, с твоим участием!
- Ой, как здорово!! А что мне надо будет делать?
Режиссер:
- Да ничего особенного... Будешь лежать со свечкой в руках... а остальные по очереди будут подходить и целовать тебя в лобик...

Он пришел сообщить мне две новости: плоxyю и хорошую. Хорошую не успел.

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы...
Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

- Мам, а что такое "полиандрия"?
- Это когда ловкий Амур из своего лука одновременно пускает несколько стрел и все попадают в цель.
- А разве такое возможно?
- Не знаю. Спроси у папы.
- У которого?

Как честный человек он обязан был на ней жениться. А как нечестный человек - вовсе не обязан.
Посоветовался он сам с собой и решил: лучше быть нечестным холостяком, чем честным мужем.