Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3761
2021-11-01 06:00:59
Картина маслом - валяется на улице пьяный в хлам мужик. Женская реакция:
1. Наша (русская):
- Фу, свинья! Нализался по самую крышу! В вытрезвитель его надо сдать и чтоб на работу написали! Неповадно будет! Милиция, милиция!
2. Англичанка:
- Ой, мужчина лежит... Ему, наверное, плохо стало! Ему нужно в больницу скорее! Скорая, скорая, вызовите скорую!
3. Француженка:
- О, мужчина лежит... Ничей!!! Такси, такси!
1. Наша (русская):
- Фу, свинья! Нализался по самую крышу! В вытрезвитель его надо сдать и чтоб на работу написали! Неповадно будет! Милиция, милиция!
2. Англичанка:
- Ой, мужчина лежит... Ему, наверное, плохо стало! Ему нужно в больницу скорее! Скорая, скорая, вызовите скорую!
3. Француженка:
- О, мужчина лежит... Ничей!!! Такси, такси!
Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший...
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу
и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под
проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я
почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший...
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все
граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все
граждане России будут свободными, как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!
Едут два мужека в город.Стоит девушка,голосует.Остановились.
-Подвезите,заплачу натурой.
-Натурой это как?
-Сниму трусы,дам тебе и тебе.
-Иван,тебе трусы нужны?
-Нет,отвечает Иван.
-И мне нет.Поехали дальше.
-Подвезите,заплачу натурой.
-Натурой это как?
-Сниму трусы,дам тебе и тебе.
-Иван,тебе трусы нужны?
-Нет,отвечает Иван.
-И мне нет.Поехали дальше.
Гуляют муж с женой по парку. Жена замечает,что муж на всех женщин пялится.
-Нагуляй аппетит,дорогой,жрать все равно дома будешь.
-Нагуляй аппетит,дорогой,жрать все равно дома будешь.
Спал с девушкой.Ночью проснулся из-за того,что она меня бьет.
-Ты чего,что с тобой?
-Мне стало холодно и попросила меня согреть. А ты сквозь сон сказал,на костре согреешься.Идиот!
С тех пор она на меня обижается.
-Ты чего,что с тобой?
-Мне стало холодно и попросила меня согреть. А ты сквозь сон сказал,на костре согреешься.Идиот!
С тех пор она на меня обижается.
Очередная гулянка дома.Было шумно. Соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Полиция,откройте!
-Не могу
-Почему?
- У нас закрытая вечеринка.
Звонок в дверь.
-Кто там?
-Полиция,откройте!
-Не могу
-Почему?
- У нас закрытая вечеринка.
Сидит еврей дома. Звонок в дверь.
-Кто там?
-НКВД
-Что вам нужно?
-Поговорить.
-А сколько вас?
-Двое.
-Так поговорите между собой.
-Кто там?
-НКВД
-Что вам нужно?
-Поговорить.
-А сколько вас?
-Двое.
-Так поговорите между собой.
-Галю!А тебе чоловик застукав из чужим чоловиком?
-... а не.То з кумом,чи то з сусидом,а з чужим жодного разу.
-... а не.То з кумом,чи то з сусидом,а з чужим жодного разу.
-Милый,ты помнишь какой сегодня день?
-Да конечно,говорит муж и уходит на работу.
3 часа дня-курьер приносит платье от мужа.
4 часа -приносят цветы.
В 6 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею.
-Дорогой,это самыq лучший день подводника в моей жизни!!!
-Да конечно,говорит муж и уходит на работу.
3 часа дня-курьер приносит платье от мужа.
4 часа -приносят цветы.
В 6 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею.
-Дорогой,это самыq лучший день подводника в моей жизни!!!
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Жалоба на комментарий
И 1 ноябрем
И верно - с первым ноябрём!
Первая посмотрела и покраснела… потом вдруг вспомнила, что забыла купить хлеб и побежала в магазин рядом...
Вторая выдала: … ОН НЕ ИЗ НАШЕГО ДОМА...
Третья внимательно рассмотрела… и сделала заключение: ОН НЕ ИЗ НАШЕГО КВАРТАЛА !!! И они пошли с подругой гулять дальше.....
Первая рысью вернулась из магазина, а мужика уже нет !!!(наверняка увезла француженка, которые встречаются в Петербурге ....). И она запричитала: ТВОЮ ДИВИЗИЮ... КАК БУДТО ГОЛОДАЮЩАЯ -ПОБЕЖАЛА ЗА ХЛЕБОМ… А ХОРОШЕГО МУЖИКА ТО УВЕЗЛИ!!!!
греки, а может римляне.
Лучше бы позвонила друзьям с филологического, ей бы объяснили, что надо писать не СО школы, а ИЗ школы.