Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3760
2021-10-31 15:00:59
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
Два монаха играют на бильярде. Первый:
- Чёрт побери, промазал!
Второй:
- Не богохульствуй, Бог накажет!
Через время первый опять:
- Чёрт побери, промазал!
Второй:
- Не богохульствуй, Бог накажет!
И вдруг - удар грома. Второй монах:
- Чёрт побери, опять промазал!
- Чёрт побери, промазал!
Второй:
- Не богохульствуй, Бог накажет!
Через время первый опять:
- Чёрт побери, промазал!
Второй:
- Не богохульствуй, Бог накажет!
И вдруг - удар грома. Второй монах:
- Чёрт побери, опять промазал!
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.
- Алле!! Привет Мишаня!
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил...
- Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну...
- Привет Колюня!
- Помнится ты мне говорил, что пиво - это жидкий хлеб, говорил?
- Ну говорил...
- А говорил, что водка жидкое мясо?
- Ну говорил...
- Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну...
Какой пошел пошлый народ! Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит кондукторша и орет на весь автобус:
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
— Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!
Дамы своё «хочу» меняют так часто, что сами запутываются, и, зайдя в магазин, покупают то, что ей и нафиг не нужно .
Жалоба на комментарий
Уточнение: нужно добавлять к слову «Дамы» - Н Е К О Т О Р Ы Е. Так как не все дамы такие безголовые. :)
Постоянно хожу с блокнотиком и все покупки строго по списку. Бывают конечно и исключения. Окуда привычка? А от жизни на острове в акватории Тихого океана, где всё привозное, а мамы с папой нет, кто бы финансово подстраховал.)) Привычка осталась на всю жизнь, к этому приучила всю семью.)))
Согласен !
В нашей семье я решаю только одну проблему и немедленно отдаю жене всю наличность. И я СВОБОДЕН для нормальной жизни; все обеспечить, починить, приготовить внукам вкуснятина и много, много чего другого.
Оленька, замечательные шутки! Браво!!!
