Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №3759
2021-10-31 06:01:08
Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Понты.
Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Тоже понты.
- Ндааа... Понты.
Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Тоже понты.
В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Вы псих, что ли?!
- Сама ты псих, я за внучкой пришел, её Леной зовут.
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Вы псих, что ли?!
- Сама ты псих, я за внучкой пришел, её Леной зовут.
Женщины!
Перед входом в социальные сети всегда соблюдайте три золотых правила:
1. Отключить плиту!
2. Закрыть воду в ванной!
3. Забрать ребёнка из детского сада!
Перед входом в социальные сети всегда соблюдайте три золотых правила:
1. Отключить плиту!
2. Закрыть воду в ванной!
3. Забрать ребёнка из детского сада!
Урок в школе.
-Кто считает себя придурком,встаньте!? спрашивает учитель.
Тишина. Вдруг встает Вовочка.
-Ты что,считаешь себя придурком?
-Нет,просто не удобно, когда вы один стоите.
-Кто считает себя придурком,встаньте!? спрашивает учитель.
Тишина. Вдруг встает Вовочка.
-Ты что,считаешь себя придурком?
-Нет,просто не удобно, когда вы один стоите.
Строго сижу на диете:
Утром-йогурт,в обед-чай с лимоном, на ужин-легкий салат из мяса,колбасы,сметаны,курицы ,пельменей и булочек.
Утром-йогурт,в обед-чай с лимоном, на ужин-легкий салат из мяса,колбасы,сметаны,курицы ,пельменей и булочек.
Муж спорит с женой.Не выдержав разорался.
-Откуда ты такая умная появилась?
Теща из своей комнаты.
-Что, выйти и показать?
-Откуда ты такая умная появилась?
Теща из своей комнаты.
-Что, выйти и показать?
Воспитательница в детском саду рассказывает сказку про игрушки в магазине. Заканчивая, говорит
-Дети,а когда магазины на ночь закрываются и город погружается в сон,то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью.
-Представляю,что творится в секс-шопе по ночам,сказал Вовочка.
-Дети,а когда магазины на ночь закрываются и город погружается в сон,то игрушки оживают и начинают жить своей жизнью.
-Представляю,что творится в секс-шопе по ночам,сказал Вовочка.
Русская девочка разговаривает со своим сверстником.
-Кто твои родители?
-В каком смысле?
-Ну,вот у меня мама Наташа,а папа Иван.А ребя кто родил?
Как их звать?
-Анна-Мария -Терза и Ганс-Фриц-Адольф.
-Вона скоко.А что-вдвоем не справились?
-Кто твои родители?
-В каком смысле?
-Ну,вот у меня мама Наташа,а папа Иван.А ребя кто родил?
Как их звать?
-Анна-Мария -Терза и Ганс-Фриц-Адольф.
-Вона скоко.А что-вдвоем не справились?
Утро. Два алкаша разговаривают с похмелья.
-Блин,вчера то ли водка была паленая, то ли закусь хреновый...
-Точно! Закусь был плохой!Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
-Блин,вчера то ли водка была паленая, то ли закусь хреновый...
-Точно! Закусь был плохой!Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
Встречаются две однокласницы.
- Светка, привет!Ну,как тебе в браке?
-Мне нормально,а муж как раненый солдат.
-Это как?
-Стонет,мучается,но покидать поле боя категорически против!
- Светка, привет!Ну,как тебе в браке?
-Мне нормально,а муж как раненый солдат.
-Это как?
-Стонет,мучается,но покидать поле боя категорически против!
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.
- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!
- И чо?
- Взяли на роль!
- Привет, как дела?
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.
- Кризис! При чём на три года совершенно точно.
- А что ты как уверен?
- Так взял кредит на три года.
- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг знает, я там месяц не был...
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да фиг знает, я там месяц не был...
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни фига себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни фига себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же фигня была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же фигня была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.
Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?
Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!
Добрый день.
Почему вы решили, что я хочу заработать на этом?
Прежде всего я хочу познать себя и те странности, которые иногда происходят, объяснения им я не могу найти. Буду увольняться не по этой причине, а просто произошло так называемое выгорание. Назовём это творческим отпуском минимум на пол года.
И уж поверьте, меньше всего я хочу обманывать
кого-то.
Спасибо.
Жалоба на комментарий
Очень актуально, но можно привыкнуть к такому прикиду и так явиться га работу.
у меня знакомая, замученная непрерывной работой, утром едет на маршрутке и вдруг, как током её ударяет: — " А надела ли я юбку?" Осторожно приподнимает полу у плаща, юбки нет. Её чуть инфаркт не хватил, едет в комиссию по защите дипломов, возвращаться времени нет. Звонит на кафедру спасительнице, секретарю. У той в шкафу находится подходящая юбка. Лна на всякий случай держит для себя несколько одежды. Ура, спасена!
А ведь Данелия — пророк! Дожили до Ку!